對網(wǎng)易的感情，一直很復(fù)雜。
最初接觸bbs，是網(wǎng)易的心情論壇。
上網(wǎng)三個月后，開始有了小小的夢想，一個是擁有一個網(wǎng)易文集，還有就是有朝一日，能在心情做個斑竹，那樣的話，我就會很知足，很愜意。
舊版的心情，于我來說就是一場盛大的舞會，燈火輝煌，人頭攢動，有美妙的樂曲，有迷人的舞步，大家都無比沉醉地把自己投進這場沒有結(jié)局的舞會中，不說過去，不講未來，只愛著現(xiàn)在。
那時候，我愚昧到不知道網(wǎng)易還有其他論壇，更別說散文論壇了，只是無比虔誠地讀著那些被薦的文章，反反復(fù)復(fù)地被眼前的繁華所吸引，振動，之后在長長的夜里構(gòu)思著自己的文字。
可悲的是，我居然不會寫字，一篇不到千字的文，要寫一個下午，或者一個晚上，但最后依舊沒有勇氣貼在論壇上。
那是03年的冬天，有雪不間斷地細細地落，每天早晨，我都會在冰凌花里讀到一種極致的勇氣，那么低的溫度，那么冷的空間，它竟然可以開出那樣絢麗的花，而且不為陽光的消融而灰心，今午消逝的生命，在明晨努力復(fù)活，直到把自己開成一種念念不忘的回憶。
當(dāng)堅強作為一種實體出現(xiàn)在我們面前的時候，我想，許多人會真正地感到自己生命的虛度。
04年冬，已經(jīng)有編輯向我約稿，我的文字開始在一些不知名的報刊雜志上刊登。而這時我的網(wǎng)易文集已經(jīng)設(shè)計成一種淡雅的風(fēng)格，也知道了網(wǎng)易以外的各大網(wǎng)站上的論壇，我到處流竄，貼字，回復(fù)，讀別人的字。
每寫好一篇字，第一選擇總是心情故事。某種意義上，我把心情當(dāng)作我的家，我可以肆意忘為的家，我可以撒嬌，可以任性的家，可以拋棄矜持大哭一場的家，可以休憩，沉睡的家。
記得心情當(dāng)時也在招斑竹，我怯生生地回貼，底氣虛弱。那次小莊被提上去了。
心里有些遺憾，跟碎紅悄悄地說，想在心情當(dāng)一回斑竹。
后來，我到了搜狐，新浪，紅袖，榕樹下，編輯、斑竹當(dāng)?shù)睫o職，覺得沒多少值得留戀的情份，總是輕易會揮揮手道再見，潛意識里，是不是一直把自己當(dāng)做過客，流浪在迢迢的旅途中？
那些編輯要求我按照他們雜志的風(fēng)格改稿，我也很堅定地拒絕了。
才知道，寫字，原來并不是為了誰，也不是為了什么，僅僅是因為網(wǎng)上有個bbc，有一場持久的舞會，有一個真實的自我。
開始微笑地與文字共舞，舞到夜半，燈昏人醉。
而心情的門簾正悄悄拉上，網(wǎng)易的門簾也正在拉上。
我眼睜睜地看著網(wǎng)易的論壇關(guān)閉，我的一年多的愛，被冰雪覆蓋，焦急的想哭，可是不能夠。網(wǎng)絡(luò)，歷來是無情的客場，就像我愛上的那個不該愛的人，赴過的那次不該赴的宴會，它們注定成為一些傷痕，在心上的某處，悄悄地疼，悄悄地流淚。
新版心情里亂哄哄的，我說我不再愛著這個地方，不再戀著這里的人和景，我跟弟弟說，從今以后，再不去心情玩，可是我還是留戀網(wǎng)易。他說，以后咱去散文玩。
我附和，才記起散文這道高高的門檻。
散文里的字，與心情是那樣的不同，這里的人，不愛灌水，一張好貼子后面只有斑竹孤零零的回復(fù)，像清冷的街道上一盞燈，而那些文字，好的若星，有星光，有燈光，這地方又有了一種說不出的味道。
是我想接近，而又怕陷入的彷徨。
對于今日來到散文安家，或許從沒有像當(dāng)初想去心情那樣強烈的感受，甚至在前不久拒絕了雨燕的邀請，以工作繁忙為理由拒絕了去心情客座的機會。
依舊延續(xù)著自己的習(xí)慣，每篇字都想貼在心情，從不在意是否加精或推薦，我只要我愛著的這份真摯，和躍動的心。
暗暗問自己，這不是你一直的心愿嗎？怎么當(dāng)它真正到來的時候，你卻拒絕？
我是愛心情的，一直愛著。
可是我已經(jīng)不是三年前的我了，不是那個喜歡著華麗的舞步，喜歡著曼妙音樂的我了。再不會在暗夜里流著長長的悔恨的淚，也不會整夜整夜想念一個不合時宜的相遇。
06年四月，我安靜地坐在春天，坐在散文的圈子里，臉上是淺淺的笑，心里是暖暖的氣流。
在這些沉穩(wěn)而睿智的文字背后，我愿做一個安詳?shù)膵D人，在懂得別人冷暖的時候，也懂得自己的心事。
※本文作者：指尖之舞※