我一直都害怕和未婚的男人交往，因為稍不留神，就會把自己扔進(jìn)一個漩渦。多年前就遇到這樣一個男人，他的經(jīng)典名句至今都讓我驚心動魄——“如果我得不到你，寧愿毀了你，也不讓別人得到你�！蔽覟檫@句話付出了極慘重的代價，這讓我很長一段時間對男人充滿了恐懼。
有時候，愛與不愛，怎么說怎么做，都是錯。因為這時候的人，總愿意把自己的付出自己的痛苦放大，他只知道他是多么的不公平，自己付出的有沒有回報，從不去想你的心你的感受，甚至，你需不需要這些付出。
能夠平穩(wěn)后退的人畢竟是少的。像他說，永遠(yuǎn)為你祝福，只要你快樂。他說，我們還是好朋友，不是么？我說是的，好朋友在大年初二趴在肯德基，說一些后來我都記不起的話。走出來的時候，就像幾米的“向左走，向右走”。我沒有回頭看他，我告訴自己我沒哭。
想起有一段時間，自己像個精神分裂的人，對每一個我發(fā)現(xiàn)苗頭的男人喃喃，我說不要愛上我，請不要愛上我，因為我不想失去你這個朋友。后來，都成了讖語，一個又一個，非要垮過這條界限，跳過來容易，再回去，我的感覺已經(jīng)完全不對了。
只好說再見，說到自己抑止不住哭泣。為什么生命中的很多美好，總有人要拼命地掐碎它，然后還要你完美無暇地去愛它。
我承認(rèn)，我是一個唯美主義者。我心中的圣潔，如果被玷污，寧愿丟棄，也不拾起。
后來我告訴自己，選擇在這天出門，也許本身，就是想要一場了結(jié)。
君子之交，淡如水。
1月31日（大年初三）
今天去外婆那兒，算算，也有六年沒回來了。外公去世以后，那個家就分崩離析。外公留給母親的房子被大舅偷偷賣掉，還是在我們家最困難的時候，多少有些落井下石。雖然我一直勸慰母親，相信我，我會讓你住上更好的房子�？墒�，人心里多少都不是滋味，包括我。
兩萬塊，姐弟情絕。我懷疑人的感情到底有多重？不但可以買賣，甚至可以賤賣。
因為大舅初四去，我們便初三去。男人打撲克，女人打麻將。我守著表姐的兒子。孩子快百天了，我不能參加抓周，只好先送一個護(hù)身鎖，大姨很在乎這個，把我凍得哆哆嗦嗦挑了兩個小時還不是很滿意，沒辦法，那玩意都那么俗氣。
我抱著他，只覺得粉嫩得可愛，半天的功夫，就見他吃吃喝喝拉拉睡睡。我覺得好生可愛，一直嚷嚷自己也要生一個。大姨瞪我一眼，指著掛了一屋子的尿布對我說：“大作家，你以為這些都是寫文章？”我一下子不吭氣了，心里卻還憋著勁。表姐打兩圈麻將的空當(dāng)兒，這孩子又睡著了。我動也不敢動，硬是抱了他一個小時，后來胳膊都抬不起來了。見我垮著臉，老媽揶揄道，還要兒子么？我惡狠狠地答，要，你給我養(yǎng)！老媽很瀟灑地?fù)]手，做夢吧，你。
我還是想要一個兒子，等中國有了全自動機(jī)器人以后。
2月1日（大年初四）
表姐一大早就來電話，父親不肯接。不用說也是叫我們?nèi)ネ馄偶�，父親不肯去，所以干脆不接電話。我只好對表姐說，我能搞定，放心吧。
結(jié)果還是把父親母親拉了過去，跟他們說了好半天，做人要寬容大度之類的話，讓他們充分向我學(xué)習(xí)，嘿嘿。
父親剛進(jìn)屋，小舅就讓位子，說出去有事，讓父親接他的牌繼續(xù)打。誰都能看出來小舅在打圓場，全家人都希望母親和大舅能和解。父親扭身走了，去了大姨那屋。蠻正常的，我對此表示理解，也覺得只有嘆氣的份。中國人都這樣，被傷害的遇到道歉、和解，總是要裝一下，總不能白白被你傷害吧。
我和大舅說了兩句話就趕過去，這邊哄完那邊也得哄啊。還沒等開口，表姐就火上房一樣拉著我往外走，說兩個妹妹可能去網(wǎng)吧了，都三個小時了也沒回來。一家人都只對網(wǎng)絡(luò)懂些皮毛，一副洪水猛獸的說辭，小姨嚇得不行，怕妹妹學(xué)壞了，慌慌張張把我和表姐往外推，讓我們?nèi)フ摇?p>零下二十幾度的天，走了三個小時，耳朵手指頭都凍得沒知覺了，直到表姐都說受不了了，我才覺得自己更受不了了�；厝ミM(jìn)屋眼淚就下來了，母親心疼得直嗔小姨，找你女兒凍我女兒。我還沒緩口氣，母親說你爸走了，咱倆趕緊回家，要不他該生氣了。我的腦袋一下子大了，肯定是他憋氣了，否則不會不告而別。
※本文作者：蘭逸塵※