最近是愈發(fā)的顯得智障了。
菜炒熟了，準(zhǔn)備添飯時卻發(fā)現(xiàn)電飯煲是空的——搞半天還沒蒸飯。洗完澡后卻出不來——忘拿替換衣物了，只得重新穿了剛脫下的準(zhǔn)備換洗的衣褲……
上回舊時同事邀我逛街，半路上竟是被我氣得說不出話來——她說什么我都只是“哦、啊、恩”。煩了，盯著我看半天：“你該不是撞邪了吧？”
是哦，有可能，特別是愛上文字以來。
算起來，有快一年的時間沒好好瘋過、鬧過。沒有男人的日子里，竟是把自己厚厚的包裹起來，平日里除了買菜，偶爾陪孩子到樓底下玩玩，竟是不曾出過門，和昔日朋友也是斷了聯(lián)系，除非她們過來找我——卻也是一百個不愿意，覺得無端的浪費時間。盡量低調(diào)一點，再低一點，不在人前大聲說笑，最好是沒人注意到我。我只要我和女兒平平淡淡，其樂融融——為的不就是孩子么。
只是太嚴實了，有些喘不過氣來。
還好，有網(wǎng)。這是一個亦虛亦實的世界�？吹玫接斜亲佑醒劬Φ娜耍瑓s摸不到近在咫尺的臉。癡癡艾艾的愛過一個人，卻只能聽見屬于自己的心跳。漸漸地把他縮成一個影子，藏在自己的心房，上了鎖。心如止水時，偷偷打開他，拂開塵埃，幾番回眸，多少愛戀。昔日的情郎，好想對你說——真的謝謝你，謝謝你讓我遇見你，讓我有了可以想的人，教我有了可以愛的夢。我愿意一個人就這樣孤單的想著你，就算是一輩子都只能跟隨一個影子，也很好。愛上你，我可以哭，可以笑，傻傻的念著，呆呆的盼著，真好。
不是么，至少還有盼頭，至少還有淚——我不曾死去。
不再點擊圖像，不再打開視頻，只把你變成一個個的方塊，排成一段段的情話，刻進我的魂魄里。然后，在某個清寂的凌晨，在每次悴醒的午夜，和你對話，與你纏綿。
只是，太忘情了，我忘掉了我自己，即便只是一個影子，我還是魔欲般的拔光了自己。等到清醒時，才發(fā)現(xiàn)，太陽正照著赤身露體的我。
要不得的，即便只是一個網(wǎng)，也得穿好了，至少，罩子和褲叉還是要的。
也曾坳哭過，也曾迷惘過。
是的，遇到困難了。
而今，我要感謝這困難，盡管也曾怨過。因有了困難，才能深深懂得這困難的苦，才能學(xué)會慈悲，不隨意把這苦難加與他人。不教別人也有如此的苦處。
那些默默關(guān)心我的朋友，我無以為報，只有兩個字——謝謝！
也曾想過寫出你們的名字，可還是忍住——贊美對于一個人而言，何嘗不是一種負擔(dān)呢。因有了贊美，就有了完美，有了完美，就有了關(guān)注，有了關(guān)注，就害怕失去，害怕失去，就會力求完美，力求完美，就會身不由己，失掉真實——一個真正的人，本就是不完美的啊。
已經(jīng)深夜了，卻還是思潮難寧。文字源于思想，思想主宰著一切。愛玲說：“一個有思想的人是痛苦的�！比绻麤]了思想，就沒了憂和喜，就只是吃飯睡覺，不至于“人比黃花瘦”。想來想去也不都是白想么！可還是靜不下來，還是要想——只管智障下去吧！
癡癡傻傻的人生！
傻傻呆呆的女人！
※本文作者：遺狐※