我如果是活在文字里頭的人，那肯定是很精彩的。我不知道為什么寫出那么多癡怨的東西，只能說我中毒了，本來是被古典撞到腰，一閃躲不過直接撞到腦了。走不出古相，活在前人的袖口處，一甩就是一把相思淚。古代的女人就那樣，揉著個小手帕等情郎，等不來就開始淚眼婆娑。寫來寫去八九不離十，也就那樣。我依然樂此不疲，只是寫東西的時候，我的心是柔軟的，把自己想象成那個小女人。
　　文字，是我極其喜歡的東西，我喜歡這種意象的表達，曾經(jīng)一度以為這樣能讓我的色彩，我的生活耀眼一些。一片落葉，一首老歌在起落間都變得如此的輕微，我把心意高懸在花兒上，眺望著，風來風去，張望什么樣的花才低到塵埃里去。有一天才明白，悲歡對所有女人來說，那一刻都是一樣的。
　　每一篇文字里都是一個叫思念的城堡，我的千篇一律是總安排一個女人住是里邊，過分的殘忍，過分的寂寞，但我真的，不是在表現(xiàn)什么。
　　盡管有人說，寫字的女子不幸福，但我愿意這樣老去，被幸福選擇與否，那是意外的事故了。文字是最好的烙印，把時間沉淀，倒出的往事將生命一段段地埋葬，覆蓋在身上，至死不渝。
　　這是僅能跟時間有交集的東西。我喜歡，不斷地淡忘并張揚著。
　　關于個性
　　張揚是一個辛苦的詞語，四面伸展，往往來不及收回，這個不痛不癢的話題，被很多人追捧，從前的我也不例外，我甚至天真地以為這就是個性。
　　飛揚跋扈。高中的時候同學這么評價我。高興時叫，我可以跟溫柔地跟你說點什么，等會不開心了開始鬧騰，跳得老高，當然，動作還是優(yōu)雅的。
　　像個妖女，傲氣，難動容。大學朋友又說。那時我已經(jīng)可以把笑分成幾種意思了，藏刀也好，藏針也罷，我教唆著自己應該怎樣做才像個堅強的女子，陰冷，漠視，不屑，孤立。
　　現(xiàn)在以上情況不再輕易出現(xiàn)了，我把心態(tài)慣得很老，言少什么都不失，所以現(xiàn)在的我很安靜。雖然圓潤了不少，但該滾的我還照樣說滾，比以前更加堅決地拒絕著所有不順眼不順心的東西。得與失，各有天命，我不強求一刻的緣分而委屈自己，并且不知悔改。
　　把自己隱藏在背陰的地方，看別人嬉鬧，因為我缺乏安全感，對任何事情任何人。我不再輕易相信，舉手不悔，天蝎與生俱來的敏感得到了很好的證驗。
　　無端生恨，無端癡狂，小女人的情懷我斷成一截截的文字，掛到網(wǎng)上彰顯著，這是拐彎后的個性，有點偏離了實際，但過得自在。

　　很多人都以為自己多有個性，就像白云以為黑土多有才一樣，其實都是活在自己虛擬的世界里。阿q精神今天又被提起，那不是一個時代的悲哀，而是人性的意識形態(tài)的轉(zhuǎn)變，畢竟這個世界的不定因素太多了，大家都有這種精神，不承認罷了。
　　隱晦，急躁，我覺得目前自己的狀態(tài)是這樣的。
　　如果老了，我能剩余什么，我只能說在我身上，一成不變的東西，只有固執(zhí)，極其專業(yè)，跟許美靜唱腔一樣，亙古不變。
　　關于生活
　　這確實是個難題，我不想多談，因為我還沒有被它淫浸，也談不出點什么。
　　關于未來生活的設想，我希望有棵大樹，樹下有一張?zhí)僖�，我能看看書，聽聽音樂，喝喝茶，彈撥點心情，隨飄過的葉子老去，就是很美的生活了，小樓自此成一統(tǒng)，沒有秋冬，只有風在翻書的聲音，還有我老去的無聲息，但千萬別讓我做飯洗衣，那一直是讓我頭疼的事情。
　　嗯。設想而已，我知道這跟幻想之隔僅一墻。我向來都是思想左傾，行動右傾，一派秋天的印象。
　　我并不是一個以自己為中心的人，所以很多時候我在失去自我，不知所措。都是為了生活，工作以后才明白，生活就是從廚房端出來的一鍋白粥，至于菜肴，看個人胃口與能力搭配，但只有兩種情況，一是飯就菜，一是菜就飯。生活總得去迎合現(xiàn)實，不然它會剝奪你的權利，讓你過不下。有人說過不下了，那是因為他只是在掙扎，沒有爆發(fā)。
　　我開始討厭不按部就班的驚喜，我希望能安靜點，再安靜點去數(shù)每一個日子。沒有信仰，無須寄托，并且知道什么樣的笑容跟言行才適合自己，行走，用任何表情去完成每天的參與。

※本文作者：揚眉女子※