惡心的段子喝痰
現(xiàn)在的社會哪里都有壓力，壓力成為了每個人都想要解決的東西。我們可以通過很多種方法解除壓力，比如笑話，能讓人捧腹大笑的段子，惡心到里眼淚都逼出的幽默段子。接下來就是第一范文網(wǎng)小編為你精心準(zhǔn)備的《惡心的段子喝痰》，歡迎觀看!
惡心的段子喝痰(熱門篇)
1.有兩個人在戲院看電影、兩人因猜測兇手而爭吵起來、最后打賭說：誰錯了就把戲院角落的垃圾桶里的痰喝一口。結(jié)果兩人都錯了、甲氣呼呼的把垃圾桶里的痰狠狠吸了一口、嘴上掛了一大串痰對乙說到你了、乙不情愿的把頭深入垃圾桶里、半天沒上來、甲問怎么了、乙答：痰太厚沒咬斷…
2.有個富豪找擁人，面試的題目是上廁所。前幾個上完沒洗手就出來了，富豪因此把他們打發(fā)走了。只有一個洗手，于是富豪留下了他�？墒怯幸惶欤缓绤s發(fā)現(xiàn)他沒有洗手就出來了，富豪就問他是為什么?傭人答道：“我今天帶手紙”
3.剛才暗戀的女老師往樓下吐痰，我跑過去，剛好吐在我嘴里，那痰香甜潤滑，我連忙稱贊：好痰!好痰!!女老師臉一紅，沖我嬌媚的笑了一下。抱著手里的教科書害羞的走開了。“老師!你的痰!”老師再回眸一笑：“是你的痰～”
4.有個人去帶著朋友去看望他的外婆。當(dāng)他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。當(dāng)他們離開時，他的朋友對外婆說：“謝謝您的花生”外婆回應(yīng)說：“喔!嗯!唉!自從我牙齒掉光后，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。”
5.小明小時侯吃飯不誠實，一老農(nóng)為了教育他，就對他說：六零年苦呀，沒飯吃，摳出來的鼻屎從來不扔的。
6.某天三兄弟在公園里散步時看見路中間有件東西。“看起來像便便!”大哥說，“我最好檢查一下。”他彎下深吸了一口氣，“聞起來像便便!”他說。 二哥走上前去把手指插進(jìn)去感覺：“摸起來像便便。”他說。小弟拿指頭戳了一下放進(jìn)嘴里然后說：“嘗起來也像便便。”三兄弟終於松了口氣說，“幸好我們沒有踩到它!”
7.這天，酒店老板正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老板給個牙簽行嗎?”老板給他一個打發(fā)走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙簽的。老板心想現(xiàn)在這乞丐怎么不要飯改要牙簽了?也同樣給他一個打發(fā)走了，沒過多舊，又來一個乞丐。老板對他說：“你也是來要牙簽的嗎?”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步，已經(jīng)被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現(xiàn)在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎?
惡心的段子喝痰(經(jīng)典篇)
1.馬桶對人類說：你們?nèi)祟愄蓯毫�。每天都往我嘴里拉屎拉尿。人類說：馬桶先生不用生氣，我們不也是把最隱私的地方給你看了嗎?馬桶說：誰稀罕看啊。你們拉屎拉尿還讓我們堵住。人類反駁道：我不是在你每次堵住都給你刷牙嗎?
2.剛才一奇葩管我借了包紙巾去拉屎，回來我發(fā)現(xiàn)紙巾一張也沒少，他給我敘述了剛才的經(jīng)過之后我差點殺了他!他是這么說的： “哎，我發(fā)現(xiàn)啊!只要保持大便干燥的話，可以省好多紙!我剛一擦屁股，紙上什么也沒有，沒舍得扔，就給你疊好又放進(jìn)去了”
3.上禮拜天回鄉(xiāng)下老家看看爺爺奶奶，剛好小叔叔也在，我們就聊聊天、看看電視�？吹揭话胄∈迨搴鋈欢亲油矗腿�...幾分鐘后，突然聽到次所飆出一句：啊!可惡勒!我奶奶就去次所大罵小叔叔說：都這么大的人了，還說臟話。叔叔：不好意思啊!媽呀!是我剛剛擦P股的時候擦到一半，忽然流鼻水，就很自然的把手中那衛(wèi)生紙拿起來擦鼻涕了。那是我看過奶奶笑得最激烈的一次!
4.某男入廁便秘，忽見一人飛奔而入，頃刻風(fēng)雨交加。“哥們兒，真羨慕你呀，那么快。”“羨慕啥，沒脫褲子呢!”
5.兩位傳教士被非洲的一個食人部落抓住，被剝光了衣服放在一只裝滿水的大鍋里，下面燃著熊熊大火。過了一會，其中一位傳教士突然大笑起來。另一個傳教士簡直不敢相信這時真的，問道：“你怎么啦?我們正被活活烹煮，你竟還笑德出來!”那位傳教士回答：“我剛剛在湯里撒了一泡尿啊。
6.有一天，學(xué)校組織郊游。一貪吃女到河邊洗菜，發(fā)現(xiàn)上游有瓜子漂下來，便撿來吃。過了一會兒，她看見一坨沾滿瓜子的屎從上游漂下……
7.囚犯寫了封抗議書給監(jiān)獄長，監(jiān)獄長決定找他面談。監(jiān)獄長：“寫這個你用的什么紙?”囚犯：“衛(wèi)生紙。”監(jiān)獄長翻看了一下，問：“用什么寫的?”囚犯：“大便。”
惡心的段子喝痰(精選篇)
1.小學(xué)二年級的時候，中午吃飯的時候老爸拿豬油給我澆到飯里吃，說我太瘦了，這樣吃胖點。結(jié)果上課的時候因為吃太油了，一直反胃想吐。到后來已經(jīng)吐出來了，但我含在嘴巴里，想到外面吐掉，老師看我很難受，問我怎么了，我又不能說話，用手勢表達(dá)了半天，結(jié)果還是表達(dá)不清，后來急了，直接拉開書包，嘩的一聲吐到書包里，然后抬頭和老師說，老師，我想吐!
2.女神：最近好寂寞哦，天冷了，黃瓜都是壞的，都不能用了。屌絲：介紹種新方法試試看吧!女神：什么新方法?屌絲：套套加水放冰箱里凍著，用的時候，拿出來放開水里面泡泡，這樣用的時候里面硬的外面暖暖的。女神：這和敷面膜有什么關(guān)系?屌絲：你先忙，我有事先走了。
3.一日晚上，有位二兵晚上起來上大號，可是我們部隊的廁所又沒燈他只有摸黑去上嚕，當(dāng)他正解到一半的時候，發(fā)現(xiàn)有人摸他的屁股，嚇得他連褲子都沒穿就跑去找安全士官，大叫：“安官!安官!廁所有人摸我屁股!”安官：有這種事情?!你不要把事情講出去，我會秉上處理，先回去睡吧!隔日，安官將這件事情跟班長講，班長們怕會影響部隊的士氣，決定下一次遇到這種事，大夥一同去抓鬼。過了一個星期都沒在發(fā)生鬧鬼的事情......一日晚又是那個二兵去上大號，當(dāng)他才蹲下去的時候，就覺得有人摸他屁股，這次叫的更大聲，所有的班長都爬了起來沖向廁所，有拿棍的，有拿掃把的，七八個人圍著那一間大便池的門，所有的電燈都打在門上，大家想看一看里面到底有啥?就在這時候，一名班長拉開門，其他班長往里瞧，所有的班長都傻眼了，大概僵了三、四秒，只聽見班長說：“勒!啥麼鬼摸屁股!是大便滿出來了啦!”
4.晚上看到女神在線，我發(fā)了一個信息給她：”在嗎?”十分鐘后女神回道：”在拉，有事嗎?”天哪!女神居然回復(fù)我了!我按耐住激動的心情回復(fù)：”那你先拉，拉完再聊。”一個小時過去了，女神怎么還沒拉完?
5.突然我指著他的老二說“你這是啥?”他說“金箍棒。”我邪惡的問他“去過無底洞嗎?”結(jié)果他默默的說了一句“沒，他還在五指山下壓著呢。”
6.我姐從房間跑出來問我:“你剛剛?cè)ノ曳块g了?”我:“是啊”我姐:“那你看到你姐夫沒有?”我咬了一口黃瓜答道:“姐，你瘋了。你都沒結(jié)婚，那來的姐夫。”
7.大學(xué)里上大課，好不容易熬到下課。隔壁的女同學(xué)打著哈欠說：“你看呀，那個男的真惡心，摳了一節(jié)課的鼻孔。”我說：“你也夠惡心，居然看了一節(jié)課呀!”