這份懷念給天堂的你
你的模樣，你的喚叫，你的笑聲以及你對(duì)我那入骨的疼愛(ài)，還停留在你帶走我心底最深的快樂(lè)的那一刻。這個(gè)世界對(duì)我來(lái)說(shuō)，僅僅在我的認(rèn)知里，他是不公平的。他奪走了你還有你抱我時(shí)那熟悉的溫度和暖心的氣味。
對(duì)我而言，爺爺奶奶是空白的。他們不過(guò)是將自己對(duì)我們的疼愛(ài)在外人眼中公平的分給我一點(diǎn)，然后心安理得地獲得“好爺爺”“好奶奶”的美名。他們說(shuō)，我太貪心了。他們有四個(gè)孫子孫女，他們并不能均勻地給予我疼愛(ài)。他們?cè)跓o(wú)人的暗處對(duì)我冷眼相待，可偏偏我這個(gè)小孩子看得懂也明白。但是你不一樣，你可以。當(dāng)時(shí)你是一個(gè)八旬老人，有曾孫的老人，膝下為數(shù)不少的子孫的老人。你卻把疼愛(ài)過(guò)分地分多了給我。
你縱容我的任性，縱容我的缺點(diǎn)，縱容他們厭惡的我這個(gè)人。我是他們的長(zhǎng)孫，可是缺了個(gè)把。他們就說(shuō)媽媽沒(méi)用，我不爭(zhēng)氣。但是你說(shuō)，我是你的寶貝啊，有沒(méi)有把都獨(dú)一無(wú)二啊。
你喜歡鐲子，銀的，金的，玉的，你那兩只似枯柴一般的手帶了四五只鐲子。你的耳朵至今還扣著幾十年前姥爺送給你的金耳環(huán)。你不是個(gè)拜金的女人，卻是個(gè)愛(ài)美的女人。我九歲那年你的生日，在路攤上拽著自己少巴巴的零花錢(qián)給你買了個(gè)刻著魚(yú)兒的鐵鐲子。我直到現(xiàn)在也忘不了當(dāng)時(shí)你顫抖著雙手眼泛淚光地接了過(guò)去，你也不戴，而是小心翼翼地用紅紙包好放在盒子里鎖在床頭的一個(gè)小箱子里。我問(wèn)你，是不是嫌棄這鐲子不好看。我還記得你說(shuō)了一句：“我不舍得戴，這是我寶貝送的，弄壞了就心疼死了喲。”
你給我的每一句細(xì)語(yǔ)無(wú)不飽含濃濃愛(ài)意。你最愛(ài)叮囑我，你最愛(ài)撫摸我，你最愛(ài)一遍又一遍地喚我的名字。你待我那樣好，我卻從未與你說(shuō)過(guò)一句感激，告訴你，你是我最愛(ài)的人。
我一直活在懺悔中，日復(fù)一日的流淚。你離我而去已經(jīng)快一年了，春走了秋又來(lái)，冬日的寒風(fēng)也沒(méi)有往日的刺骨。許是我已經(jīng)悔得毫無(wú)知覺(jué)了……我到現(xiàn)在還陷入懺悔之中無(wú)法自拔，這個(gè)漩渦太深太深了……
你不知道，真可惜你不知道，我愛(ài)你愛(ài)得這樣深。也許是出于嫉妒，也許是我太過(guò)思念你，鄰居姐姐的姥姥來(lái)了，她同你囑咐我以往一般囑咐著她，我那時(shí)淚流滿面，我很嫉妒。我還產(chǎn)生了千不該萬(wàn)不該的魔念，為何那些裝模作樣的人不代你離去？
你更不知道每當(dāng)夜深，燈熄得伸手不見(jiàn)五指的時(shí)候，我常常抱著你的衣服哭得咽氣。有一晚我與母親合睡，不經(jīng)意提起你，你不知道當(dāng)我背對(duì)她擦干了淚，她早已在我轉(zhuǎn)身前抽泣著。后來(lái)，我們母女抱著伴著寂靜的夜痛哭著，可你再也回不來(lái)了。
我悔恨著自己沒(méi)有去見(jiàn)你那一面，沒(méi)有陪你看那后院青澀的石榴可愛(ài)的模樣，沒(méi)有再嘗一次我至今日思夜想的你做的豬肉燉粉皮……我悔的事情太多，而我，深知罪重不敢開(kāi)口。
你在我的生命駐了足，為何舍得留我獨(dú)走？是我太過(guò)貪心，妄想本已九十高壽的你陪我天長(zhǎng)地久，妄想綁你在我身邊不讓你與姥爺相聚，妄想愛(ài)你的時(shí)間很長(zhǎng)不急不急......我無(wú)法在你身邊悼念你，我無(wú)法再望你最后一眼，可是我最愛(ài)的你，你是否會(huì)原諒我的這次，這次的錯(cuò)？
細(xì)水長(zhǎng)流的事就是奢望，對(duì)你我來(lái)說(shuō)，早已無(wú)法回頭。只盼你在遠(yuǎn)方無(wú)恙，與姥爺歡喜聚著。我的懺悔啊，你聽(tīng)了會(huì)如何？是慍怒不肯原諒，還是撫慰我不要這樣？
在那過(guò)得好嗎，我的姥姥？這份懷念給天堂的你，千萬(wàn)不要厭棄才好。
初二:李嘉瑜