私想家
人們迫不及待的表達著自己，但他們卻找不到自己
——題記
五年級的時候，班上轉(zhuǎn)來一個挺可愛的小女孩。我不是自來熟，也從不會因為好奇而湊上前去，迫不及待的將他們拉入自己的關系圈。我的圈很小，受不住那么多人的嬉鬧。那么與我身邊的人，大家也只不過是膚淺的認識，卻也沒什么太大的交集。
可后來，我和新同學成了很好的朋友——她有點天然呆，愛說很多很多小細節(jié)。像什么，今天我的同桌上課偷偷拿走了我的橡皮，被我發(fā)現(xiàn)了；今天老師上課的時候頭發(fā)沒扎好……而我就站在她旁邊聽她說。她愛講，我愛聽，彼此都不會覺得無聊。之后無意間聽她媽媽說，她剛轉(zhuǎn)入這個班的時候，老師就讓她要多跟在一塊玩，說別看這孩子平時大大咧咧，可她單純。
那是我第一次聽說，大人們口中，自己的模樣。
當初的自己，是個完全的喜形于色，被男生拽了一下辮子，就會跑上大半個操場的瘋丫頭——沒有束縛，沒有羈絆，可以毫不顧慮的奔跑在如茵的草地上，爛漫的陽光下。
無憂無慮——那是十二歲之前，最好的自己。
大人們?yōu)槭裁纯傄欀碱^，一副很深沉的樣子？也許是經(jīng)歷了太少，那時的我，還無法理解他們眉頭緊鎖的深邃，眼神深陷的空洞。
但那都是很久以前的事了。六年級的時候，我終究還是跟大多數(shù)人一樣，甚至比他們更早的走進了，那個曾讓自己百思不得其解的，大人們的世界。
從什么時候開始，我也會專注的發(fā)著呆，默數(shù)著分針嘀嗒許久；會刻意的壓低帽檐，把雙手插進口袋，一遍又一遍的哼唱一個又一個的“十年”。
緊接著的小升初畢業(yè)考，我沒進前五十。當媽媽遇到老師的時候，老師跟媽媽說，“他估計以后也就這樣子了，太早熟……”之后，日記本被打開，本子被撕碎，我開始徹底的淪陷進絕望的深淵。如今，母親卻也總抱怨著，對凡事都毫不在意的，冷血的我。也許這是真的，但也許也只是她這么認為。我開是不理會她兀自的發(fā)狂，只是當那些話不爭氣的鉆進耳朵，心有時還是會疼的抽搐。也許就在那時，鋪天蓋地的雪將其埋葬，恍惚覺得，自己回不去了。
之后的每一天，還是會沖那些男生們大聲的吼，只是有時急紅了眼，憤怒的撲過去時，他們便不敢再向前戲弄。漸漸地，身邊的人，更少了。我開始偽裝自己，安靜下來。還是會和先前一樣傻笑，玩鬧�？擅慨敽谝箒砼R，身邊的人都漸次散去。龐大的恐懼和寂寞還是會卷席而來，將我包裹，纏得窒息。我的腦子里開始參雜進不知名的笑聲
-都說只有老人才喜歡回憶，我想我是老了，一停下思考，就會忘記很多。
”你為什么總是那么憂郁？“下課發(fā)呆的時候，同桌湊到跟前，”有么“我笑，”你腦子壞掉了噢“只是，真的很明顯么，我埋下頭去。我只不過是在練習，怎樣安靜的一個人，也可以活得很好。
馬戲團的小丑，涂著濃厚的油彩，滑稽的笑。小丑不會有傷心，因為沒有人看他哭過啊。但小丑很開心卻也很自卑，他只能活在面具的陰影之下，當給了別人太多快樂的假象，人們就忘記了，小丑也會難過。
太久的，在他人眼中形成了一種印象，即使當它改變，也總是不容易被接受的。
我不是小丑，從不涂抹滑稽的油彩，但社會中飄蕩的浮塵遮掩了人心，我還是看不清我自己。
那么，觀眾席下的笑聲，對于我，真的很重要么？