私想家
人們迫不及待的表達(dá)著自己，但他們卻找不到自己
——題記
五年級(jí)的時(shí)候，班上轉(zhuǎn)來(lái)一個(gè)挺可愛(ài)的小女孩。我不是自來(lái)熟，也從不會(huì)因?yàn)楹闷娑鴾惿锨叭�，迫不及待的將他們拉入自己的關(guān)系圈。我的圈很小，受不住那么多人的嬉鬧。那么與我身邊的人，大家也只不過(guò)是膚淺的認(rèn)識(shí)，卻也沒(méi)什么太大的交集。
可后來(lái)，我和新同學(xué)成了很好的朋友——她有點(diǎn)天然呆，愛(ài)說(shuō)很多很多小細(xì)節(jié)。像什么，今天我的同桌上課偷偷拿走了我的橡皮，被我發(fā)現(xiàn)了；今天老師上課的時(shí)候頭發(fā)沒(méi)扎好……而我就站在她旁邊聽(tīng)她說(shuō)。她愛(ài)講，我愛(ài)聽(tīng)，彼此都不會(huì)覺(jué)得無(wú)聊。之后無(wú)意間聽(tīng)她媽媽說(shuō)，她剛轉(zhuǎn)入這個(gè)班的時(shí)候，老師就讓她要多跟在一塊玩，說(shuō)別看這孩子平時(shí)大大咧咧，可她單純。
那是我第一次聽(tīng)說(shuō)，大人們口中，自己的模樣。
當(dāng)初的自己，是個(gè)完全的喜形于色，被男生拽了一下辮子，就會(huì)跑上大半個(gè)操場(chǎng)的瘋丫頭——沒(méi)有束縛，沒(méi)有羈絆，可以毫不顧慮的奔跑在如茵的草地上，爛漫的陽(yáng)光下。
無(wú)憂無(wú)慮——那是十二歲之前，最好的自己。
大人們?yōu)槭裁纯傄欀碱^，一副很深沉的樣子？也許是經(jīng)歷了太少，那時(shí)的我，還無(wú)法理解他們眉頭緊鎖的深邃，眼神深陷的空洞。
但那都是很久以前的事了。六年級(jí)的時(shí)候，我終究還是跟大多數(shù)人一樣，甚至比他們更早的走進(jìn)了，那個(gè)曾讓自己百思不得其解的，大人們的世界。
從什么時(shí)候開(kāi)始，我也會(huì)專注的發(fā)著呆，默數(shù)著分針嘀嗒許久；會(huì)刻意的壓低帽檐，把雙手插進(jìn)口袋，一遍又一遍的哼唱一個(gè)又一個(gè)的“十年”。
緊接著的小升初畢業(yè)考，我沒(méi)進(jìn)前五十。當(dāng)媽媽遇到老師的時(shí)候，老師跟媽媽說(shuō)，“他估計(jì)以后也就這樣子了，太早熟……”之后，日記本被打開(kāi)，本子被撕碎，我開(kāi)始徹底的淪陷進(jìn)絕望的深淵。如今，母親卻也總抱怨著，對(duì)凡事都毫不在意的，冷血的我。也許這是真的，但也許也只是她這么認(rèn)為。我開(kāi)是不理會(huì)她兀自的發(fā)狂，只是當(dāng)那些話不爭(zhēng)氣的鉆進(jìn)耳朵，心有時(shí)還是會(huì)疼的抽搐。也許就在那時(shí)，鋪天蓋地的雪將其埋葬，恍惚覺(jué)得，自己回不去了。
之后的每一天，還是會(huì)沖那些男生們大聲的吼，只是有時(shí)急紅了眼，憤怒的撲過(guò)去時(shí)，他們便不敢再向前戲弄。漸漸地，身邊的人，更少了。我開(kāi)始偽裝自己，安靜下來(lái)。還是會(huì)和先前一樣傻笑，玩鬧�？擅慨�(dāng)黑夜來(lái)臨，身邊的人都漸次散去。龐大的恐懼和寂寞還是會(huì)卷席而來(lái)，將我包裹，纏得窒息。我的腦子里開(kāi)始參雜進(jìn)不知名的笑聲
-都說(shuō)只有老人才喜歡回憶，我想我是老了，一停下思考，就會(huì)忘記很多。
”你為什么總是那么憂郁？“下課發(fā)呆的時(shí)候，同桌湊到跟前，”有么“我笑，”你腦子壞掉了噢“只是，真的很明顯么，我埋下頭去。我只不過(guò)是在練習(xí)，怎樣安靜的一個(gè)人，也可以活得很好。
馬戲團(tuán)的小丑，涂著濃厚的油彩，滑稽的笑。小丑不會(huì)有傷心，因?yàn)闆](méi)有人看他哭過(guò)啊。但小丑很開(kāi)心卻也很自卑，他只能活在面具的陰影之下，當(dāng)給了別人太多快樂(lè)的假象，人們就忘記了，小丑也會(huì)難過(guò)。
太久的，在他人眼中形成了一種印象，即使當(dāng)它改變，也總是不容易被接受的。
我不是小丑，從不涂抹滑稽的油彩，但社會(huì)中飄蕩的浮塵遮掩了人心，我還是看不清我自己。
那么，觀眾席下的笑聲，對(duì)于我，真的很重要么？