想你的三百六十五天
當(dāng)家貓一時(shí)糊涂，它就成了野貓，清醒過來還可以反悔要安穩(wěn)；
當(dāng)野貓一時(shí)興奮，它就成了家貓，清醒過來還可以反悔要自由；
人生的軌跡不是一條直線，卻像分子運(yùn)動(dòng)那樣，沒有規(guī)則的來來回回。
二
單元門旁邊的小倉庫，東西亂七八糟胡亂堆放在那里，我好像有看到你從里面慢慢走出來，再慢慢從我眼前消失。我去找你，去草坪，你曾經(jīng)很愛窩在那里做屬于你自己的夢�？墒乾F(xiàn)在，只有綠的刺眼的草，蓬勃的長著，這個(gè)夏天她們似乎還沒有記起你不曾來過。我去陽臺(tái)，陽臺(tái)晾著你最愛吃的小魚干，你曾經(jīng)愛偷偷跑去窩在筐里填你永遠(yuǎn)填不飽的肚子�？墒顷柵_(tái)很靜，魚干發(fā)出潮濕的甜腥味，一點(diǎn)一點(diǎn)風(fēng)干我寂靜的顧盼。然后我就在這個(gè)陽光燦爛的下午兩點(diǎn)，蹲在地上像個(gè)孩子一樣嚎啕大哭---
驟然的心痛使我驚醒，夢里的眼淚就真的從臉上滑過，落在枕頭上，開出一朵朵絕望的花。
我的糯米，已經(jīng)離開這個(gè)世界，很久很久了。
三
糯米是我的我第一只貓，渾身雪白，有一雙可樂色的眼睛，可愛而沒半點(diǎn)媚態(tài)�，F(xiàn)在我總是在想，是不是我沒有好好珍惜過她，是不是當(dāng)她一時(shí)興奮由野貓變成家貓那一刻，就已經(jīng)注定了我無法給她足夠的空間去放任她漂泊的性格。
于是我們就成了生活在同一個(gè)空間里卻互不干擾的兩個(gè)存在，她很安靜，安靜到我常忽略到她的存在。
她也曾跳到我的椅子上，伸出前爪向我召喚，我只是無動(dòng)于衷的繼續(xù)整理我的詩稿。我知道她那時(shí)一定很寂寞，或許就是從那時(shí)起，他開始清醒過來返悔要自由。
我發(fā)現(xiàn)其實(shí)我自己才是一直不折不扣的野貓，自由了要安穩(wěn)，安穩(wěn)了要空間。假如那天我?guī)鋈チ�，她也許就在那時(shí)離開我�？墒侨绻麜r(shí)光倒流，即使我親眼看到她離開的背影，我也不會(huì)阻攔。
我只是把能想到的都給她，甚至給她找了一只血統(tǒng)純正的波斯公貓來匹配她的幸福，可是她卻愛上了一直黑眼睛的灰野貓。盡管他并不英俊端莊，卻是另有一番王者氣質(zhì)，再看見他的那一刻，我的心里是慌亂的，哪怕一雙睿智的眼，也永遠(yuǎn)無法洞察他的心，我不知道有了愛的她還會(huì)在我的世界里停留多久，我還心存僥幸的相信她并沒有那樣的向往自由。
可她還是走了。
我不知道是否還能再見到她，只是心里抽搐的疼，失去的那一刻我才明白我是深深愛著她的。從我收養(yǎng)她的那一刻起，她在我的生命里就注定無法被抹去。縱然我給了她太多的拘束和落寞，她留給我太多的無奈和憂傷，可有關(guān)糯米的一幕一幕，吃飯的樣子，睡覺的樣子，伸懶腰的樣子，追逐毛線球的樣子，她出門的背影，她可樂色的眼睛，那些有關(guān)她的一切一切，又凝聚成一根根絲線，纏纏綿綿繞住我的咽喉讓我不能呼吸。
于是那以后的午夜一點(diǎn)半，我都會(huì)準(zhǔn)時(shí)醒來，面對我還未寫完的詩集。我總覺得應(yīng)該以某種方式紀(jì)念她，才能追悔那些夢里曾經(jīng)留下的眼淚。
情圣問我：你想念她嗎？
四
無法壓抑心中的思念我決定去找她，順著曾經(jīng)的道路，那個(gè)曾經(jīng)的地點(diǎn)，糯米的三個(gè)孩子已經(jīng)出世了。
我并沒有像預(yù)想那樣出現(xiàn)在她面前，盡管那時(shí)我很寂寞，但我并不想讓她陪著我一起寂寞。我想她會(huì)記得我的，就像，我還牽掛著她。
五
2019年夏天，一個(gè)午夜一點(diǎn)半，我的詩集還在寫，她就在這時(shí)出現(xiàn)在我的窗前，她瘦了好多，這是她選擇自由的悲哀：家貓平均可以活到十歲，而野貓有五年陽壽就不錯(cuò)了。
我打開窗戶，她不進(jìn)來，風(fēng)吹散了我的詩稿，有一頁飛出窗外，糯米給叼了回來，動(dòng)作已經(jīng)失去了曾經(jīng)的敏捷。我知道那時(shí)她已經(jīng)快不行了，她只是想利用我們之間的殘情為他的幾個(gè)孩子討一條活路。
我關(guān)上窗，熄了燈躺在床上，我需要這樣一段時(shí)間，擦去眼角的淚，呈現(xiàn)給她和她的孩子一張平靜如昔的面容。
那一夜我始終無法入睡，糯米明亮的眼睛就在窗外，這是多少次在我夢里出現(xiàn)的場景，當(dāng)它真真切切的在我眼前發(fā)生，我卻沒有了足夠的勇氣去面對。原來這種感覺只是在夢里才會(huì)近在咫尺，而現(xiàn)在，它似乎永遠(yuǎn)遙不可及。
我好像是天快亮的時(shí)候才昏昏睡去，夢里大雨滂沱，無邊無際的海水淹沒頭頂，寒冷到讓人窒息，波濤迭涌，我無力沉淪其中。。。
六
醒來的時(shí)候是在刺目的陽光下，和昨晚的夢境形成溫暖和寒冷的鮮明對比。糯米已經(jīng)走了，我明白，她是永遠(yuǎn)的走了，但此刻我的心里卻倏然平靜了好多。
打開窗戶，我決定用微笑去迎接這三個(gè)陽光下的小生命。這一秒鐘過后，我將以另一種方式去紀(jì)念和保留我和糯米一起走過的所有時(shí)光。
七
寫到這里的時(shí)候，糯米的三個(gè)孩子都已經(jīng)長大了，其中一只長得很像糯米，只是脖子上的毛還沒有她媽媽的長。通身雪白的毛色，一雙可樂色的眼睛，是那樣似曾相識的存在。
我叫她糖糖
糖糖是只安靜的貓，這一點(diǎn)和糯米很像，這一點(diǎn)好幾次讓我有種糯米還在的錯(cuò)覺，所以我愈發(fā)的愛她，至于另外兩只，一只被弟弟帶走，另一只留在我家，取名叮當(dāng)。這是一只極帥氣但沒一刻消停的沒心沒肺的無敵公貓，他的吵鬧足以讓習(xí)慣了安靜的我有種天崩地裂的感覺，我甚至懷疑他和糖糖是不是一個(gè)娘胎出來的，兩只貓形成的巨大反差足以見得他們貓爸幾乎瘋狂的遺傳基因。
八
如果日子這樣一直平靜下去，也許我會(huì)幸福的看著叮當(dāng)和糖糖長大，可是偏偏我就沒有這種幸福，或者說，偏偏我就是個(gè)不稱職的主人，沒有能力保護(hù)好自己的貓。
就在我為期末考試奔忙的時(shí)候,家里來了個(gè)要我叫她姑姑的女人，我從來沒有見過她，同樣對她粗俗的行為和震天響的嗓門沒有任何好感，但我依然禮貌的應(yīng)允了她的存在，因?yàn)槲覐膩聿粫?huì)想到，就是這個(gè)女人幾乎徹底摧毀了我剛剛松下來的神經(jīng)。
她離開我家那天，我正在期末考場上，面對這本來很簡單的試題，我始終無法靜下心作答，我總有種不祥的預(yù)感，揮之不去。
我拿著鑰匙，手卻一直抖個(gè)不停，以至于我好幾次才成功打開那扇門。
家里很靜，靜到我無法想象，叮當(dāng)頹廢的窩在墻角，糖糖？我的糖糖呢？
九
那個(gè)女人說家里有老鼠，就帶走了一只貓，看似輕薄的禮物，其實(shí)是我和叮當(dāng)?shù)娜澜纭?/p>
我不敢想象糖糖被那個(gè)粗俗的女人拎走時(shí)的樣子，如果她有眼淚，一定會(huì)順著她可樂色的眼睛里流出來，可惜她只是一只貓。
躺在床上，我覺得自己也變成了糖糖，被任意主宰著命運(yùn)，不顧溢滿心中的絕望吶喊，在無數(shù)個(gè)午夜一點(diǎn)半，鐫刻成筆下的文字，是肆意撕裂黑夜的火花。
叮當(dāng)此刻出奇的靜，離開妹妹的心痛，忽然讓他失去了曾經(jīng)不可一世的霸氣，而是把他心中最柔軟的傷痛毫無掩飾的裸露在這落寞的黑夜里。我忽然覺得，我和叮當(dāng)，好像風(fēng)浪中找不到方向的兩艘船，彼此緊緊依偎，去等待一個(gè)沒有風(fēng)浪的港灣。
十
我和叮當(dāng)說，我想去找糖糖，只換來叮當(dāng)大段的沉默。
在姑姑家里，我沒有見到我日夜思念的糖糖。我曾在車上設(shè)想了無數(shù)種可能，也算是做足了心理準(zhǔn)備，可我無論如何也沒有想到，糖糖因?yàn)椴粫?huì)抓老鼠，而姑姑為了剩下一只貓的口糧，我的糖糖，早已經(jīng)離開了這個(gè)世界。
激動(dòng)，后悔，憤怒，瘋狂占據(jù)了我所有思想，我握緊了拳頭，這個(gè)女人，她殺了我的糖糖，我恨不得下一秒就看見她倒在我的拳頭下。
可是最終我還是在這個(gè)強(qiáng)勢的女人面前黯淡下去，我承認(rèn)我很軟弱，我只是想早點(diǎn)離開這個(gè)地方，或許我可以帶走的還有糖糖安靜的靈魂。
十一
叮當(dāng)把我的書桌弄得很亂，可樂灑了一地。我告訴他糖糖沒了，我說對不起叮當(dāng)其實(shí)我也很難過。下一秒，我的手上多出了三道抓痕，隱隱的滲著血。叮當(dāng)跑去了陽臺(tái)，不再理我。
糖糖不在了，他也許會(huì)選擇做野貓，會(huì)選擇離開我的。
兩年了，我滿以為可以完成糯米的遺愿，盡管糯米不愛我，可是她對我有著極大的信任，如今我眼睜睜的看著這個(gè)世界上消失了糖糖的氣息，我還以為我可以在糖糖身上彌補(bǔ)對糯米的愛，可是我錯(cuò)了。
彼時(shí)是陽光燦爛的夏天，我依稀銘記著，草地上躍動(dòng)的白色身影，純潔而美好。有風(fēng)吹來一陣陣花香，有蝴蝶和蜻蜓在蹁躚，有知了不知疲倦的鳴叫，還有我的詩集，和糖糖的身影揉碎成一個(gè)個(gè)遠(yuǎn)離現(xiàn)實(shí)的夢境。
十二
糖糖走了三個(gè)月了，我開始慢慢接受叮當(dāng)，他依然很吵很鬧，卻始終沒有離開我的意思，我也因此學(xué)會(huì)了許多，其實(shí)我們彼此都肩負(fù)著一個(gè)責(zé)任，為了這個(gè)責(zé)任，去消耗著彼此的自由。
我開始慢慢了解叮當(dāng)，我發(fā)現(xiàn)其實(shí)我們都活在一個(gè)世界里，每天一起happy一起crazy，一起聽歌，一起看電視，叮當(dāng)大多數(shù)時(shí)候都是很鬧的，只有聽到《想你的三百六十五天》時(shí)才會(huì)安靜下來。漸漸的我已經(jīng)完全接受了這種無節(jié)制的吵鬧。起碼有叮當(dāng)?shù)娜兆樱乙彩强鞓返摹?/p>
十三
于是日子就走過了那段轟轟烈烈一點(diǎn)一點(diǎn)平淡了下來。我很愿意接受這種平淡，這樣很好，可叮當(dāng)不這樣想，他似乎厭倦了這種生活，這是一定的。
我從不允許叮當(dāng)亂進(jìn)我的房間，就響叮當(dāng)不允許我亂動(dòng)他的球一樣。這天下午，我像往常一樣坐在桌前奮筆疾書，叮當(dāng)就在這個(gè)時(shí)候進(jìn)來了，他老老實(shí)實(shí)的蹲在我的凳子上，不亂動(dòng)，也不叫。
‘你想出去走走，對嗎？’我放下筆，低頭看他，心里倏然間想起糯米。
他眼前一亮呢
外面很熱，地上有一點(diǎn)燙，不過還好，我的感覺還沒有麻木，糖糖離開后，我是第一次帶他出來，我安靜的坐在樹下，看他在草坪里亂跳，與蝴蝶嬉鬧，叼著魚片袋子，幸福的尋找剩余的一點(diǎn)魚片渣。我就在他的快樂里努力的快樂著。陽光很濃，世界滿地金黃。這一刻起，我已經(jīng)深深愛上叮當(dāng)，我珍惜和他在一起的每一分每一秒，因?yàn)槲抑溃K有一天會(huì)離開我，無論用什么方式，我只是不想給自己留下遺憾。
我?guī)ヅ笥训膒arty，帶他去廣場看跳舞，帶他去公園拍照，帶他去寺廟上香。就像所有的貓和愛貓的主人一樣，我們在形影不離中默契的維護(hù)著這份來之不易的感情，它在幾次輾轉(zhuǎn)周折中已經(jīng)千瘡百孔，也許再也經(jīng)不起一次別離的摧殘。
十四
幾場秋雨過后，天氣漸漸冷起來，一只老白貓就是在這個(gè)季節(jié)住進(jìn)了單元樓道。來得時(shí)候還挺著圓鼓鼓的肚子，不到半個(gè)月孩子就掉了，以后很長時(shí)間，這種悲劇都持續(xù)上演著。清潔工一次一次的把她趕出樓道，我不知道她還能不能熬過這個(gè)冬天。
2019年11月11日，傳說中的世紀(jì)光棍節(jié)，我和幾個(gè)閨蜜和她們的貓咪high到很晚，我的叮當(dāng)在一群乖巧可愛的貓咪中將王者氣質(zhì)暴露無疑。四歲的叮當(dāng)無論是外形還是心理，都算得上是一只活力四射的青年公貓，可他并沒有孩子，他從來沒離開過我的身邊。
很晚很晚我?guī)е．?dāng)回家，樓道很黑，打開門時(shí)迎面撞上了兩只瑩亮的眼睛，我擰亮手電，是老白貓。
我回家翻了件舊毛衣，在角落里圍了個(gè)貓窩，老白貓鉆進(jìn)去，露出圓滾滾的肚子，她又有孩子了。
出了趟遠(yuǎn)門回來，老白貓已經(jīng)生完了，這次沒有流產(chǎn)，一共四只，當(dāng)我看見這四個(gè)小生命依偎在叮當(dāng)懷里，我的心一顫。
這是叮當(dāng)?shù)暮⒆印?/p>
十五
此后的日子隨機(jī)恢復(fù)了平靜，家貓和野貓之間，其實(shí)并沒有太多太多的不同。叮當(dāng)依舊活在我的世界，我們一起看無聊的電視劇，一集又一集，大致雷同的劇情沒完沒了的上演著，人類也不過如此，寂寞了要愛情，愛夠了要自由，自由了要平靜，平靜了又要愛情。
老白貓依舊生活在樓道的角落里，叮當(dāng)每天都會(huì)去看她和孩子，我也常去給她們送些吃的喝的，老白貓的孩子就在半家貓半野貓的夾縫里，不諳世事的一天天長大。
歲月靜好，我卻隱隱不安。
十六
清潔工不知什么時(shí)候拿走了她的一只孩子。叮當(dāng)和老白貓，兀自在他們的世界里傷悲。
這世界原就沒有電視劇里的安穩(wěn)，槍林彈雨下只有強(qiáng)者才能浴火重生，我們同樣都不是，傷心的老白貓，她只能另謀他路，去庇護(hù)他孩子的余生。
叮當(dāng)也會(huì)去的，我明白。
我們一如往常的吃飯、看電視、聽歌，一起走街串巷，看天、看夕陽、看月亮。只是叮當(dāng)這幾天出奇的安靜，這個(gè)生活了四年的地方他已經(jīng)有了深深地眷戀，我何嘗不是？但我尊重他的決定，就像糯米對我，她尊重我，雖然她并不愛我。
周六的晚上，叮當(dāng)把食碗舔的很干凈。我一直沒動(dòng)，坐在沙發(fā)上看電視，直到他走的那一刻，我回頭，眼淚止不住的流下來。電視里是李紋演唱的《想你的三百六十五天》，窗外正是如血的夕陽，我看見他帶著她和孩子離開了。夕陽不管不顧的傾瀉在他們身上，被朦朧的水霧絢成刺目的光。我多想他再回頭看我一眼，至少讓我相信他是愛我的，可是他沒有。
十七
夜，潮濕的鼻子呼出一團(tuán)團(tuán)的黑，像油墨。只在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的一角，描繪著淡淡的半個(gè)月亮，我渴望雨水吟唱的澄澈，沖淡這稀薄的寂靜。
以后的日子又屬于我一個(gè)人了，一個(gè)人吃飯睡覺，一個(gè)人上學(xué)放學(xué)，似乎一切都那么平常普通，只是再也沒有曾經(jīng)的那些快樂與不快樂了。
那樣的全心全意，一輩子，只有一次，在我生命還很年輕的五年里，被消耗的一干二凈。。
記憶只剩下了一些發(fā)亮的細(xì)節(jié)，在無數(shù)個(gè)大雨的夜，重新回到我的夢境。
那個(gè)夢境中的糯米，安靜的蹲在我的窗臺(tái)，叼回我被風(fēng)吹散的詩稿；
那個(gè)夢境中的糖糖，被姑姑拎著脖子帶走，而那一刻，我還在考場上奮筆疾書；
那個(gè)夢境中的叮當(dāng)，在陽光下追蝴蝶的雀躍，在夕陽下離開我的背影。
那些夢境中的一切一切，就這樣死在了2019年冬天，這個(gè)連呼吸都會(huì)結(jié)冰的季節(jié)。
前幾天抽時(shí)間看了看當(dāng)初被弟弟帶走那只貓，他也是糯米的孩子，叫咪咪。過著和所有家貓一樣的日子，被喂得很胖很胖，陪著我的小弟弟，鬧成一團(tuán)。
我只是看著，淺淺的微笑。
十八
在想你的三百六十五天，聽你我最愛的那首歌。淚，總是已不相信翻涌微笑的臉，忽然我感覺，你沒走遠(yuǎn)。