離家出走
曾經(jīng),我們天真的小腦袋里常常涌動(dòng)一陣又一陣的沖動(dòng).離家出走,可以只為了一個(gè)爸爸不給買的變形金剛,也可以為了一根媽媽不讓吃的棉花糖.稚嫩得讓現(xiàn)在的我們覺得異的想法,卻確確實(shí)實(shí)在我們的童年存在過.而現(xiàn)在,十三四歲的我們離家出走,又是因?yàn)橐环N什么理由?
--序
天空灰蒙蒙的,馬路上來來往往的車輛,還有穿街走市的一群群花男綠女,都對(duì)我敬注目禮.甚者還了一枚一角硬幣過來.“叮”的一聲,硬幣開始三百六十度的旋轉(zhuǎn),過后準(zhǔn)確的躺在我的身前,在晨光照耀下閃閃發(fā)光,似乎在諷笑我的狼狽無助.唉,誰讓她老在我身邊羅嗦來羅嗦去呢?..腦子里不由想起了一個(gè)小時(shí)前的景象.
“沫沫,上學(xué)的路上騎自行車別騎太快,小心車輛來往。。。很危險(xiǎn)啊。還有壞人,以后我送你?..”
“沫沫,早上的早餐夠營(yíng)養(yǎng)么,合不合口味呢?..你有什么想吃的就跟媽媽說哦”
“沫沫…”
本來就夠煩躁的我扔下手里的書,奪門而出,破天荒的頂了一句:“夠了!你干嗎老來煩我?我不用你管!”走出大門的一剎那,余光看到了那個(gè)女人驚訝的神色,讓我想起槍聲響起后,被嚇得呆楞的小動(dòng)物,我不知道用可笑來形容合不合適。
想想看，這大概是我懂事以來第次跟老媽鬧翻吧。記得第一次是八歲的時(shí)候，媽一心想讓我做名氣質(zhì)女，給我報(bào)了個(gè)芭蕾班，經(jīng)過一天的“地獄式”訓(xùn)練，嬌氣的我便堅(jiān)持不下去了，回了家又哭又鬧，我以為我媽會(huì)聽我的，就像每次我想吃棉花糖媽都答應(yīng)一樣。但我錯(cuò)了，媽這次表現(xiàn)出異樣的執(zhí)著，執(zhí)著得讓我懼怕，畢竟這是媽第一次逆我的意愿，無奈，只好堅(jiān)持，并在媽的栽培下成了一名典型的乖乖女，雖然內(nèi)心無限抗拒。
手腕上的粉水晶冰冷冰冷的，卻好象要比我的體溫要高些。這是伯伯從巴黎寄回的生日禮物，八歲時(shí)的，也就是開始將自己改裝成乖乖女的那年，被媽媽牽著去郵局領(lǐng)包裹，郵局的阿姨還遞給我們一張明信片，媽媽輕聲念出上面寫得拙的中文字體：“沫沫長(zhǎng)大了，不能再當(dāng)個(gè)野丫頭，粉水晶是伯伯的祝愿，要乖，聽話�！倍抑皇翘ь^看著明信片上白蓬蓬的小云朵，咬著手指，然后扯扯媽媽的衣服，“媽媽，沫沫想吃棉花糖�！�
就這樣，在陽光的擁抱下，我在路邊靜靜坐了很久，回憶了許多歡樂與難過，記憶中喜與悲的界限是八歲那年。其實(shí)，也不是說八歲后沒有開心過，只是總不能按自己的方式去想，去做，去活。
身邊一切都在喧鬧，嘈雜一下一下的撞擊我的耳膜，煩躁的揉揉頭發(fā)，抬起的手上戴著的手表告訴我，我已經(jīng)成功的出走了2個(gè)半小時(shí)，這離我出門時(shí)意志堅(jiān)決地許下的五天，還差得很遠(yuǎn)，但肚子已經(jīng)開始妥協(xié)，毫不客氣的叫起來，我想起自己今天還沒吃過一點(diǎn)東西，身上一個(gè)鋼蹦都沒有，至于那枚可愛的硬幣，還是讓它躺著吧。平時(shí)出門何嘗帶過錢呢，有媽在身邊，想要的東西總會(huì)被我幸福的抱回家。那些不喝涼茶的人，總說我有著公主般的幸福。
冷風(fēng)囂張的肆虐穿行在我的四周，不禁把自己抱得更緊了。冬天，對(duì)我而言，一向不是隱忍寒冷的季節(jié)，因?yàn)槎�，我�?huì)窩在自己的房間里，翻著那些可愛的文字，一口口的喝掉整杯的雀巢奶茶，然后用奶茶香味的口腔，舔食媽給我準(zhǔn)備的棉花糖。有時(shí)候，真的覺得棉花糖可以幻化成世界萬物，棉花糖放久了會(huì)溶成一滴滴糖漿，人過幾十年會(huì)死掉，一段曾經(jīng)海誓山盟的愛情，甜蜜得一些時(shí)候，也會(huì)變得乏趣無味。這也許就是人性的脆弱，本質(zhì)的脆弱。當(dāng)時(shí)間研磨過去的時(shí)候，僅存的是什么，不堪一擊隨風(fēng)散去的又會(huì)是什么？恍惚間看見一對(duì)母女經(jīng)過，稚嫩的聲音歡快的響著：“媽媽，沫沫想吃棉花糖�！焙檬煜さ穆曇簟肮裕瑡寢屵@就給你買。”沫沫，棉花糖。我么？那是小時(shí)侯的我跟媽媽么？因
而放大的瞳孔促使實(shí)現(xiàn)沾上了她們的一舉一動(dòng)，那個(gè)女人緊了緊牽著小女孩的手，像呵護(hù)幼崽一樣把女孩帶過了馬路，還有那個(gè)小女孩帶著讒樣的可愛吃相，女人看著女孩，那種幸福的眼神，好美。漸漸的，隨著棉花糖，在視線中一點(diǎn)一點(diǎn)的暈散開去，直到最后，消失不見。
仿佛那些流失的記憶從那刻開始一點(diǎn)點(diǎn)的充斥我的思緒，那個(gè)女人對(duì)我的百般呵護(hù)，那個(gè)女人對(duì)我的嬌寵疼愛，那個(gè)女人的噓寒問暖，好象全部全部都記起來了，可惡，居然有種想哭的沖動(dòng)。還來不及遏制自己對(duì)那個(gè)女人的罪惡感，兩行淚就輕輕的滑了下來，順著臉龐，勾勒出完美的弧線。現(xiàn)在的我，好象要比剛才竭力控制淚腺的時(shí)候還要平靜，緩緩的擦干凈淚痕，站起身來解放自己坐了幾小時(shí)的骨頭。
我聽到有個(gè)聲音說：該回家了。
我想，在青春期忤逆的階段里，犯一個(gè)小小的錯(cuò)誤，是上帝可以原諒的。也許，上帝自己也曾離家出走過，在同樣的季節(jié)，同樣的地點(diǎn)。我知道，最后，他也回家了。每個(gè)孩子，到了最后，都是要回家的。因?yàn)椋莻�(gè)叫做家的地方，有個(gè)愛自己的女人在期盼著自己的歸來，那種幸福感，是多少棉花糖也不能頂替的。