北向的仰望
側(cè)頭看窗，無聊課上一貫的動作。
放下筆，向右望，只看得見三分之一座勤學(xué)樓和二分之一實驗樓和部分華麗的樹梢在視線里迎風(fēng)招展，該說是妖嬈還是樸實呢？
任課老師還在進行枯燥的練習(xí)講評，窗外是淅淅瀝瀝的雨，砸在回廊欄桿上，不清楚是怎樣的一種響聲，只是為著燥悶的課堂多添了一份嘈雜，多了一份不該有的涌動，除了個別幾個其余的也都竊竊私語或昏昏欲睡，挺為講臺上的那尊感到幾分辛酸和可悲。
一天八節(jié)課，也就只是這么上的，就是這樣渾渾噩噩地度過，耳際的函數(shù)和之乎者也，abcd和電阻電壓、化合反應(yīng)能以某個什么為介質(zhì)傳到那個叫“心”的地方嗎？
傍晚回到家，從冰箱拿出一罐冰鎮(zhèn)汽水。打開，冒出白霧，想起物理老師說的一些什么，卻無法完整的復(fù)述，只能用好像、大概、應(yīng)該帶過。走到陽臺，看到空調(diào)室外機鐵架上的斑駁銹跡，記起了化學(xué)課上老師說的那個什么來著。雨后的城市世界在詩人眼里顯得很格外富有情調(diào)，很做作地想脫口而出幾句唐詩宋詞，卻怎么也搜索不到有關(guān)雨的詞藻何語段。
唉……
輕嘆氣，磚上的塵埃揚起，紛飛，又在雨后的陽光下慢慢下沉，毫無意義的動作，悲哀。
或許，我連嘲笑它的資格都沒有，我自己也不過如此罷了。
我，是個沒夢想的人，有時候連目標都沒有。我對那些認準一個目標，不惜一切所有，拼命努力奮斗，并且確定目標而為此付出的人，存在著莫名的反感。當(dāng)然，我也曾經(jīng)喂一旦幾何證明題而熬夜，為了歷史凌晨五點起床，為了一切和學(xué)習(xí)有關(guān)的而什么什么，使一些聽者目瞪口呆的行為。
雖然，題目沒解出來，我睡著了。雖然五點起床6：45有睡著了，雖然和學(xué)習(xí)有關(guān)，卻和提高成績無關(guān)。
之所以討厭，只是因為那是一直希望的，不可能也不愿意成為的自己。
現(xiàn)在，有太多太多的不可能以幻想和假如的形式存在腦海底部。
說，我是現(xiàn)實主義者。確實，我很現(xiàn)實。說，，我是理想主義者。也對，我�；孟搿�
——總在自己完美的期待中被自己另一個完美的嘲諷所糟踐得支離破碎，便也不再妄想，卻一直仰望蒼穹，在期待著。
如果這時的我能麻木得是生活變得很輕松，也許我早就放棄掙扎了。
上面有說過，我沒有理想，沒有dream�；蛟S有點不可思議，也是吧，我看起來這么sunnny，這么向上的人怎么會呢？我確實沒有目標，沒有理想，沒有dream，這就是事實，事實就是這樣。
曾經(jīng)一度仰望天空成了習(xí)慣，之間仍然如此，不知道為什么，maybe是個壞習(xí)慣，maybe是防止駝背吧。我找不著北，就把正前方看做北方。朝北仰望，看到的天空，仍然遙遠，仍然無所適從，仍然放縱，忍讓玩世不恭，仍然不可一世。
質(zhì)問天，為何“我”是這樣的“我”？
天不語。
質(zhì)問自我，為何“你”是這樣的“我”？
我無語，因為——
你在故我在。