再見，2018，你好，2019

　　再見，2019

　　你好，2019

　　我學(xué)不會柔弱，扮不來嬌小，裝不會可憐！一個人的我顯得太孤單；一群人中的我顯得太不合群，我也不知道什么狀態(tài)下的我才是真實的我了。時間太久仿佛不會開口說話了，不會和人交談了，不會和朋友玩樂了。

　　時間匆匆而過，沒有停下腳步，而我卻還在彷徨，還在無措！

　　今天是2019年的最后一天了，或者說是最后的幾個小時了。朋友們都聚在一起，說著白日的開心事情和對明年的喜悅憧憬，至于地點可能是人多的酒吧，有可能是各種音色的ktv，而我仿佛就是與世隔絕一般的融不進(jìn)，不知道什么才是最好的表達(dá)方式了。

　　我一個人漫步回了房間，聽著音樂，踩著高跟鞋，聽著高跟鞋在走動時候發(fā)出的聲音，竟然覺得自己那么孤寂。我回到了房間，是的，我一直把這個地方稱呼為房間，而不是家，因為家是溫暖的，是有人等候的，是有香味的，不是這樣的冰冷和孤寂。想起平時白日里爹地打電話時候的溫暖，讓我在這個冰冷的空間多了一絲溫度。

　　最后的幾個小時，我想過了自己要去做些什么，但是都被自己一一否定，最后竟然選擇了看著電腦屏幕一個人過。都3年了，仿佛還是不習(xí)慣自己一個人的生活，仿佛還在緬懷過去，仿佛還不知道珍惜眼前。說到珍惜，我還真的是不知道自己的現(xiàn)狀是有什么可以珍惜的呢？時間嗎？金錢嗎？青春嗎？好像都是值得珍惜的，有人羨慕我有大把屬于自己的時間，有人羨慕我還處于青春才開始的時間，可是什么才是我該去珍惜的呢？

　　我曾去過橋下，那是我以前經(jīng)常去的地方，很多的時候都是一個人去的，有些時候是和幾個朋友結(jié)伴而去，在江邊走走停停，或者一個人坐在欄桿上想著些什么，早就不記得當(dāng)時的自己是在想什么的了。只是現(xiàn)在又去同樣的地方，心里的感覺是真的不一樣了，那個時候的自己比現(xiàn)在開心，那個時候的自己還有夢想，那個時候的自己還知道該做什么。故地重游，卻找不到那種感覺，找不到那種心懷夢想的滋味了。

　　有人說我是矯情，有人說我是多愁善感，有人說我是自找煩惱。

　　再見，2019年

　　這一年發(fā)生了很多的事情，得到很多，失去很多，成長了很多，當(dāng)然也忘記了很多，或者是該說被社會同化了。很多事情不知道該從何說起了，很多事情被我遺忘在心里的某個角落，不知道在未來的某一天想起來的時候是不是會很難過的呢？

　　你好，2019年

　　很快，2019年的尾巴我也抓不住了，2019年的開頭，我想對自己說：我希望你快樂一點，希望你笑的開心一點，希望你可以忘掉那些不開心的，希望你可以忘記那些包袱。

　　2019年，請你對我好一點。

　　我想家了，這句話已經(jīng)是不知道說起的第幾遍了，一遍又一遍，總是不厭煩的說，總是不厭煩的提起，總是眼睛泛酸的提起。好想家里的爹地，是有多久沒有見過了呢？冬天又來了，爹地一遍一遍的提醒我要多穿衣服，要多喝水，因為我手腳冰涼，你總是提醒我睡覺前要用熱水泡手泡腳，要多蓋點鋪蓋，千萬不要受涼。夏天的時候，總是打電話提醒我，說我經(jīng)常要流鼻血，要多喝水，要多喝點金銀花和胖大海之內(nèi)的東西，不要中暑了，要好好的照顧自己。很多很多溫馨的話，這一刻似乎全部都記得了。爹地說話的神情仿佛現(xiàn)在就在我的眼前。

　　自小，我和爹地的感情就很好，從那幾年開始爹地更是對我照顧的更加仔細(xì)了，對我百般寵愛，呵護(hù)。所有的事情都是依著我的喜好，所有的空閑時間都是圍著我轉(zhuǎn)的，真的，爹地很寵愛我，仿佛有他在身邊，這個世界就沒有什么事情可以傷害我，這個世界就沒有什么問題可以難倒我的，因為我的爹地會幫我一一的解決，那個時候爹地就是我心里的神，是我一個人的神話。

　　如我一般大的女孩子，雖說不是十分的會做飯和做家務(wù)，但是一般的都還是難不倒的，而我呢？有爹地在身邊的時候從來不會做家務(wù)，那個時候也是不做飯，很任性，讀初中的時候，爹地一個月回來陪我一天，每次他離開的時候，我都會哭上很久很久，然后擦干眼淚，繼續(xù)等待。

　　而我一個人的時候不做家務(wù)，也不做飯，不是不會，而是不想，因為就是任性的想要爹地?fù)?dān)心我。每天都在盼著他回來的那一天，讓我可以任性，讓我可以撒嬌，讓我可以感覺到溫暖。我知道，那個時候的爹地是怕我心里是有怨的，那個時候的爹地是怕我心里有恨的，所以只能給我更多的愛來包容我，初中3年，2年多的時間，父親是我唯一的溫暖，是我唯一的依靠，時間推移著，漸漸長大的我，其實很多的事情都是明白的，可是我心里還是有怨的還是有恨的，只是我的父親，我的爹地用他的溫暖，用他的愛來陪著我長大，我又怎么能辜負(fù)他的期望呢？很多的事情，我都是懂的，只是不想去理解。

　　仿佛又回憶到了很多的事情，我每次和爹地頂嘴吵架，我知道我一定會哭，不管錯在哪里，爹地都會給我包容，更多的時候爹地會說是他的錯，是他誤會我了，那個時候我會哭的更加心酸，因為我知道就算我什么都沒有，我還有爹地陪著我，在等著我。就算是所有人都不要我了，我還有爹地。

　　時光匆匆過了2年了，我們2年的時光沒見了，想念沒有被距離沖淡，反而是更加的濃郁了，爹地，我知道你等著我回家，2019年了，女兒20歲了，這2年的時間，女兒可是長大了哦。有沒有很想我呢？反正我是很想你了，至于明年的何去何從，我也不知道。