追憶似水流年

　　就在我們眼睛瀏覽著某些迅速流逝的類似于文字一樣的物件時，我們的思想也許早就離開這里去了一個不知名的田野。從那里又找尋了一些我們所熟知的人兒進行的對話。而全然忘記此時所看所寫的文字，思想是多么的不可控制！我們的眼睛對于此仍保留記憶甚至可以背誦出來，可腦子卻完全陌生。從一個沒落的車站回到手中一本厚厚的書前，眼睛直盯住文字，余光稍稍瞥了一下頁碼，于是我們這么草草的就看到了183頁。而對于書的內容，我顯然更在意我身邊所發(fā)生的某一些事情,或者我絲毫沒有留意自己曾在流逝的一天中都做了什么，一些麻木的話語老套的逗樂。曾幾何時我的思想仿佛是一道不可遏制的洪流，從上傾瀉而來，不可收拾的想到了飛翔，我似乎覺得從某個靠近的窗口一躍便能擁有一對翅膀，只要在心中默數(shù)5個數(shù)字，可理智卻戰(zhàn)勝了這些想法，在我們日漸增長的理智面前，這一切都絲毫沒有可信度，事物本身決定了他所能擁有的能力，也決定了他在我們理智面前所留下的印象，如果這一切都不可信，我們的思想便能沖出我們自己的牢籠，不相信事物本身所能承受的表面現(xiàn)象。我的思想也曾極力說服自己做出選擇。即使我們不能選擇。

　　而此時此刻我想到了鋼琴曲，耳邊開始響起一首十分抒情的曲調，異常的流暢就好像他從一開始便伴隨在我的思想旁邊，只要我稍一注意便能發(fā)現(xiàn)他不可忽略的存在，如此反復。隨手將燈關上，黑暗如期而至，現(xiàn)在是2點23分，正是游子們在旅館被痛楚所驚醒的時刻，是如此的不習慣以至于被黑暗中的凳子絆倒，房門底露出一道光亮，一些雜亂的聲音慢慢靠近，旋而又向遠處流去，是一群從ktv里出來的青年才能發(fā)出這樣的腳步聲，后一個踩著前一個的腳步向前移動，忽而奔跑忽而停止，抑或放聲大笑。而游子們只能繼續(xù)自己昏厥的睡眠，與周圍的一切融為一體。我毫無睡意，在心里默念著：我要睡著了。卻反而更加清醒，眼睛在一片黑暗中慢慢恢復了視力。我想起剛剛放下的一本書，繼而用手去摸摸書簽有沒有夾好，即使我一頁都沒有看完。

　　黑夜中的房間一切都披上了月光，我將臉貼在枕頭上，稍微移動身體直到一個平衡達成。此時我的睡意突然濃烈起來，一種溫暖籠罩我的身體，我想到了童年曾在一個黃色的草堆上面美美的睡了一個下午，一切都因為我的睡眠而停止，時間停止流逝，身體也不在發(fā)育始終保持在12歲光景，我開始注意到身邊的月光像是一種素色的輕紗蓋在被子上，掩蓋了被子本身的色彩。從那個草垛上下來仿佛是注定的，就像我無法自由的飛翔在天際中，天空一片昏黑像現(xiàn)在一樣，街道上開始尋逆不到一輛開過的小車，昏黃的路燈寂靜的照亮著大地，我坐了起來，靠在冰冷的墻上，這下我的睡意蕩然無存，我開始仔細回想當時的情景：睡在一個高高的草垛上，這仿佛是不存在的事情，從我的記憶深處也無法找尋到一個如此相像的地方，一兩棟平矮的瓦房，天上全是一些彩色的云，身邊是幾頭悠閑的牛，全然沒有人的存在。我依舊躺在高高的草垛上，我已經(jīng)無法記清當時我是否睡著，因為這一切是如此的不可琢磨，我開始意識到這是一種存在于某個夢境中的幻覺，而在我的腦子里我將這一切與記憶混在了一起，我開始并始終認為這是存在的，我想不起那天發(fā)生的其他任何事，我們的記憶總是抓取一些在我們回憶時有用的事物。包括夢境中，我再也沒有去過那個地方。

　　我開始睡眠，就靠在冰冷的墻上，像飯后小睡一會的靠著，不多一會我就醒了，昏沉沉的躺了下來，腦子開始徒勞的弄清自己所處的環(huán)境，他首先想到的是記憶，手摸著一本軟軟的書，書的厚度讓我想起剛剛自己所經(jīng)歷過的事情。我點亮了燈，明亮的光是眼睛不得不閉上，我躲在被子里看了一眼手機上的時鐘，已經(jīng)是4點53分，很明顯我丟失了2個小時的記憶，我的意識開始清醒，開始回憶睡著之前的事情，我記不清自己在睡著之前都干了什么，而在一些昏沉的思考中我繼而又睡著了。

　　在我隨后重新思考時窗外已經(jīng)開始露出清晨的第一道曙光，很顯然我錯過了什么，也許我又去了一個美好的地方同樣美好的睡了一覺，也許我夢到了一個女孩，她陪我度過了這消失的2過多小時，我身體上還留有她的溫暖，即使她如此美好可也在我醒來的一瞬間便忘得一干二凈，我常常會陷入如此的恐懼中：害怕自己突然忘記了某些事情的發(fā)生，而且是完全的忘記。我終日擔心，頸椎也開始出現(xiàn)病痛，我知道這是憂慮過度的原因，可也有時我不怎么在乎這一切了，在我十分開心的時候.

　　陽光開始照進房間，像昨天晚上月光所做的一樣，只是他來的更為轟轟烈烈。溫暖的陽光使我縮到了被子里，我打算重新睡上一會繼續(xù)剛剛的夢，并希望能從其中獲得一些實際存在的事物。我翻過身來，將頭埋進枕頭里，我擔心時間又會一下消失在我的記憶里，這張床仿佛擁有了某種神秘的力量，帶著人穿越時光。我想起小時候最喜歡的一種食物，那是家對門小店里的一種面筋食物，現(xiàn)在想起來是這么的遙遠，我在嘴里舔了幾下：這種味道我始終沒有忘記。

　　不久媽媽的呼喊開始急促起來，我看了看時鐘，已然到了7點10分，我開始厭惡這張床，它剝奪了我的夢和時間，它將每一個美好的清晨變成空虛的噩夢。

　　什么都沒有發(fā)生。

　　上帝在創(chuàng)造我的時候便預訂了我平庸的一生，一直到其結束，我所能決定的也只有這生命存在的時間。