夢(mèng)想與荊棘
窗外陰霾的天像是怨婦將要發(fā)怒時(shí)的臉色，灰黃著，灰黑著，憋著慢慢一場(chǎng)洶涌的怒氣，這樣的天，多么令人厭惡！可太過(guò)艷朗的天，又顯得張揚(yáng)跋扈而使人生厭，所以說(shuō)我這種別扭的人總是極難求得心安。
很多年前的這樣一個(gè)天氣里，我清楚的記得老師讓寫一篇“夢(mèng)想”題材的文章，還是詩(shī)歌形式的，其實(shí)就是寫寫自己長(zhǎng)大了干什么——所以我沒(méi)多想，拿起鉛筆一筆一劃的寫出了我當(dāng)時(shí)神圣的夢(mèng)想：當(dāng)作家與畫家。詳細(xì)內(nèi)容早忘記了，只記得有一段是寫長(zhǎng)大了當(dāng)作家賣書賺錢，然后捐給山區(qū)的孩子。老師的評(píng)語(yǔ)是前部分賺錢的內(nèi)容很俗，后面捐錢的內(nèi)容很偉大。如今想想真的很好笑，因?yàn)樾r(shí)候的自己不知道這是多么奢侈與貪婪的夢(mèng)想——作家與畫家，竟然兩個(gè)都要攬下！更戲劇性的是老師給了我“優(yōu)”，那種喜不自禁我不想過(guò)多描述，因?yàn)橹两裎叶加X(jué)得是老師不忍打碎一個(gè)孩子天真的夢(mèng)而已，或許他早忘了曾經(jīng)有個(gè)小女孩許下了如此狂妄的夢(mèng)想。
突然有些可悲。因?yàn)槿缃竦奈遥咽沁B想都不敢想那些曾經(jīng)認(rèn)為撼天動(dòng)地的夢(mèng)想了。
是年齡的增長(zhǎng)吧，又或許是時(shí)間教會(huì)了我很多。我逐漸了解到當(dāng)作想家的人多如牛毛，而懷揣著畫家夢(mèng)的更是比比皆是。在這個(gè)物欲橫流的時(shí)代，你想讓自己如此這般的夢(mèng)想實(shí)現(xiàn)，難于上青天。
我感到自己的可憐與可鄙了，我怕了那荊棘。
我也有很多小夢(mèng)想，想收集很多的明信片，想看許多很好的詩(shī)集，想養(yǎng)小動(dòng)物，想養(yǎng)小花小草，想走出這個(gè)狹小的城市去我魂?duì)繅?mèng)繞的烏鎮(zhèn)、周莊、麗江走一走，想出國(guó)到很遠(yuǎn)的地方，比如普羅旺斯，看看我那么敬仰的梵高曾經(jīng)呆過(guò)的地方
如今我卻什么都不想了。偶爾我會(huì)變得悲觀與可鄙，我討厭那些虛偽多嘴的人，討厭布滿灰塵與垃圾的街道，討厭大街上染著紅毛黃毛的骯臟青年，討厭為了考學(xué)而練特長(zhǎng)學(xué)美術(shù)的學(xué)生——這并不是天經(jīng)地義，真夠臟的！討厭世界復(fù)雜紛繁，今天那個(gè)來(lái)一槍，后天那個(gè)打一炮，經(jīng)濟(jì)危機(jī)，資源匱乏，食物短缺，互相殘殺……憤怒、哭泣、咒罵注滿我的耳朵。
我以為只要有夢(mèng)想，可荊棘遠(yuǎn)遠(yuǎn)有比他更大的力量。夢(mèng)想很神圣，可是許多荊棘刺痛著我，使我清醒，痛的清晰。
可我卻又釋然了，因?yàn)�，我還沒(méi)有放棄。我仍在黑暗中摸索著，我的心中永遠(yuǎn)藏著一支畫筆和一支鋼筆，或許它們已經(jīng)失去了油彩的光澤，滿滿的墨也早已干涸，可這兩根懸崖上的蛛絲，我就是一直緊緊地抓著，身下萬(wàn)丈黑暗快要吞噬我，可我欺騙不了自己，我狂妄的夢(mèng)想，仍然帶著我走向前方的黎明。
我還揣著小時(shí)候的奢望，即使我曾想將它們深藏。我險(xiǎn)些流淚，愚蠢的我曾怕了那荊棘！而如今的我，要緊緊握牢它們，因?yàn)槲乙讯�，只有�?jīng)過(guò)地獄的折磨。才有撕開撕開天堂的力量！
風(fēng)拍打窗戶發(fā)出呼呼的聲響，我的前方如同被這寒風(fēng)吹醒了，冷得我哆嗦，可是有夢(mèng)想的人是一個(gè)多么幸福的人，我終會(huì)砍下荊棘，摘取勝利的果實(shí)，即使?jié)M身鮮血，遍體鱗傷，我自己選的路，跪著也要走完。
有夢(mèng)的人生不寂寞！