平凡的淡泊
晚修完，鈴還沒響，我就提上袋子，側(cè)身坐著準(zhǔn)備站起來了。
奔出教室，走到洗手間把我左手小拇指邊上的墨跡洗去——因為我是左撇子。我總會蹭上黑色的墨水，無論是手上，抑或袖口。
一分鐘不到，我到了樓梯邊上。前一段路，匆匆忙忙，怕趕不上什么。后一段路，我刻意地放慢腳步，怕錯過什么。
走出校門，自然而然地徑直走向回家的路。但不知為何，頓了一頓，回過頭去，往校門口走。我總是想遇上些于我而言很重要的人。我總是自己傻傻地制造一個個“機(jī)緣巧合”。然而我心中所謂的重要向我迎面走來時，我毫不猶豫地避開。
最終，還是剩下我一個人。冷冷的街燈洞穿我的內(nèi)心。是挺矛盾，明明就在守候，卻裝作毫不在乎。明明不是想要裝作矜持，卻又會后悔沒有把幸福緊緊牽牢。
身邊不少單純的女孩。她們沒有煩惱。不，她們有，只是不類似于我所顧慮的。我不喜歡和她們在一起。她們太活潑了。其實我也并不文靜。只是我那種邪邪的動靜和她們沒來由的心機(jī)計較很不和諧而已。
我總是說，痛恨那些無病呻吟的人，譬如偽非們。他們未曾體驗過一些更為黑暗的，不公的事實，就愿自殘輕生。忽然覺得我自己好像和他們相差無幾。今天看了一下哥特的吸血鬼圖片，發(fā)現(xiàn)自己焦慮的是如此微不足道。
其實，我并沒有許多人想象中那么脫俗，那么偉大，那么豁達(dá)。
其實，我不過就是一個俗子凡胎而已。
想起我為自己的文人身份而自豪時的那種愚昧。都是活在這世上的人，憑什么我的孤傲將世人拒之門外。憑什么我的苦難不為人知。太多太多的憑什么。我挺慚愧的。因為我始終沒法掙脫私欲的擺弄。我助人故我欲得人之助，我顧人故我欲得人之顧。其實我也就是那個算計得清清楚楚的天平，偽君子而已。
超然的心境，目前以我的修煉來講，與我無緣。
相對起許多人的才情，我不過賣弄一下文字，說些常人不能理解的大道理而已。還可有什么突出的？但這總比那些在一個小圈子里，自我欣賞，自娛自樂，并學(xué)著前輩語氣訓(xùn)斥新人的“文人”們快樂得多。他們很可悲，正如一個三流演員在舞臺上表演，臺下有幾個屈指可數(shù)被他雇來的臨時演員為他鼓掌。其性質(zhì)又有何差異？
我原本是不該批判這些。但我有一種沖動去揭露這些。表現(xiàn)自己？對！就是表現(xiàn)自己。但那成為了過去。我常在琢磨，一部文學(xué)作品又或者一部電影為何偉大？
終于被我找到一個最好的答案——淡泊。
把平凡的道理講得更加平凡，把平凡的人生演繹得同樣平凡，把平凡的人物定格在平凡的演員身上。
這就是一部平凡的書，平凡的電影。我對那些對話式又或者故作深沉的作品反感。它好像刻意在為人們灌輸一些什么。然而淡泊的呢？情節(jié)歸于情節(jié)，人物歸于人物，剩下的由你來想。
就那么簡單。
正如《擁抱每一刻花火一樣》。它表現(xiàn)了什么？不知道。它只是以穿插的形式演繹五個愛情小品而已。看完這部電影了，也許你可能什么感受也沒有，但是淚水早在莫名其妙的涌動。并不似以往令人感慨萬千的巨作，過不了數(shù)年，也就只剩下被批判，評論的份。
還是那兩個字：淡泊�？赐暌院螅娴臎]有什么感覺，其實早被平凡填滿。
你可以說它與世無爭，也可說它是巧妙的霸道。
平凡讓思緒無法流動，淡泊抹去你所有的感受。不會有人為它鼓掌。
你，卻無暇他顧。