自己的幻城
我一直相信，我有一座屬于我自己的幻城。它一年四季溫暖如春，我在里面無憂無慮的成長，感受不到外面的雨露風(fēng)霜。不管幾千年，幾萬年，任由時光水一樣的在我的幻城中流淌，安靜的穿過我的心臟，我也不會悲傷。
可是這樣的幻城在哪里呢？
我開始懷疑世界上有沒有這樣一個地方。
一直以為，只有家才是最溫馨的港灣，那里有柔軟的沙發(fā)，溫暖的被子，更重要的是那里有爸爸媽媽，因為他們不論你做錯了什么事也會包容你，不論你遇到怎樣的挫折也會替你扛，不論他們遇到怎樣的好事也先與你分享。
一直以為家永遠(yuǎn)都這樣子呢。
可現(xiàn)實(shí)卻很讓人失望。隨著年齡越來越大，學(xué)習(xí)壓力也越來越重。它重得足以碾碎我們之間的愛。盡管我還算的上是一個好學(xué)生，可爸媽還是緊緊地逼迫我學(xué)習(xí)。每當(dāng)我休息時他們都會指責(zé)我，我爸甚至還說我不好好學(xué)習(xí)長大考不上大學(xué)他就不養(yǎng)我了養(yǎng)我等于養(yǎng)個廢物。他從沒看到過我努力的樣子，從沒感受到我聽到他說這番話的難過。
我最愛的人，最愛我的人，卻傷害我最深。因為他們的“教導(dǎo)”，我覺得學(xué)習(xí)是如此痛苦的事；因為他們的“教導(dǎo)”，我相信了自己是個廢物；因為他們的“教導(dǎo)”，我開始懷疑親情；因為他們的“教導(dǎo)”，我變的孤僻，我沒有真正知心的朋友。
我現(xiàn)在只剩下孤單了。
我想，我現(xiàn)在就像郭敬明筆下的《幻城》中的卡索，被所謂的“愛”的束縛，向往著自由和幸福。但是，他不知，他最愛的弟弟釋是束縛他一輩子的繩索，只要他還愛著釋一天，他就被囚禁一天，痛苦一天。
這一切都是淵祭造成的，相比釋、星軌，他們做了那么多壞事，可是因為他們的動機(jī)是“愛”，所以人們原諒并同情著他們；而淵祭安排這么多悲運(yùn)完全為自己取樂，所以遭到人們的憎恨。如果沒有淵祭，《幻城》應(yīng)該還是個很美好的故事。
那么多人喜歡《幻城》，那么多人崇拜郭敬明，殊不知，他就是淵祭。他安排著《幻城》里的悲歡離合，折磨著《幻城》里的人的命運(yùn)，可即使這樣，還是有那么多人拜倒在他的筆下。因為他所描繪的傷痛，是那么讓人心疼，就好像他自己受了傷一樣。
有時，我會想，這樣的卡索是不是曾經(jīng)的郭敬明呢？想破了頭也想不出來。后來也原諒了他的殘忍，因為這也許是他的過去。而且他并不是折磨他筆下的人物，而是和他們一起成長，和他們一起喜怒哀樂。也許沒有完美的結(jié)局，至少他們有過這樣轟轟烈烈的情感。
我不羨慕郭敬明，我知道我也能這樣控制我想象中的人物。我會住在我想象中的城堡，我稱它為“幻城”，我要讓它到處是溫暖，那里的人感不到嚴(yán)寒。我也會給他們布下挫折，隨著我的主角們一起哭一起笑一起成長。
恍然覺得，我的幻城一直存在，只不過它不在這個世界上，它在我心里，我的想象中，我的向往里。
它只屬于我，屬于美好。