側(cè)畔

　　不知是落日還是時(shí)間帶來的黃昏，靠在撒滿夕陽余輝的落地窗邊，想著始終觸摸不到的快樂，享受著一個(gè)人的自由……

　　我是個(gè)喜歡把自己放在yesterday的人，會(huì)很恍惚的過today，永遠(yuǎn)不愿想tomorrow。我知道養(yǎng)成這個(gè)習(xí)慣，這個(gè)樣子，不好，卻找不出不這么做的理由。可能并不是我刻意這樣子，而是時(shí)間不想讓我太累，背負(fù)太多無奈，可它似乎忘了什么，讓我再也跟不上它的節(jié)奏，偶爾試著去追，又發(fā)現(xiàn)自己好吃力，好狼狽，想了想，就這樣讓自己停在了昨天，再也跨不過零度那條經(jīng)線，再也劃不破零點(diǎn)的黑暗。這是一個(gè)從開始就錯(cuò)了的習(xí)慣，開始是什么時(shí)候我不知道，大概是來到這個(gè)世界的時(shí)候，因?yàn)閼卸�，這個(gè)壞習(xí)慣成了一個(gè)自認(rèn)為美麗卻讓我郁悶的錯(cuò)誤，錯(cuò)誤得復(fù)雜。

　　我清楚，我已累積了太多恍恍惚惚的today，也為未來的我在帳簿上寫下了一個(gè)個(gè)沒有yesterday的赤字，當(dāng)有一天yesterday恍如隔世，我要如何才能繼續(xù)留在看不到的yesterday？我想要答案。早晨突然醒來，透過眼眶里的淚看到那束陽光照在cd架上所折射的光的折射，象是被它刺痛了，嘴巴張得大大的，很認(rèn)真得哭了，其實(shí)世界上最灼熱的液體是淚水，而淚痕卻能給人帶來徹骨的冰冷。大腦一度處于空白狀態(tài)。五分鐘后，才意識(shí)到自己剛剛神經(jīng)質(zhì)的做法，覺得喉嚨有點(diǎn)難受，聲音有些沙啞，眼皮合上有點(diǎn)痛，肚子好象餓了。下床覓食。趿著爸爸的大拖鞋，和地板發(fā)出啪啪噠噠的響聲。剛進(jìn)廚房，又覺得還想睡，不顧腸胃的抗議和“會(huì)被餓死”的想法又癱軟在了被窩里，順便發(fā)了發(fā)感慨：今天好象挺冷。

　　老媽幾乎每天都會(huì)罵我是條懶蟲，有時(shí)看到我的周末作息時(shí)間表還會(huì)痛心疾首直至抓狂。其實(shí)拿蟲比喻我，與其說是看得起我，還不如說是侮辱了蟲子。從上幼兒園到現(xiàn)在我一直都不認(rèn)為自己是個(gè)會(huì)勤奮的乖寶寶、好學(xué)生。我只是那個(gè)懶到骨髓里的我。“因?yàn)檎娴暮芾�，讓我想賴在yesterday，不想看未來也不想活得太現(xiàn)實(shí)，正如冬天的懶懶依戀溫暖的被窩而不顧肚子的威脅。”這永遠(yuǎn)只是一個(gè)不折不扣的想法，可我似乎中它的毒太深。記得曾經(jīng)對(duì)自己說過：我想，就這樣想下去。不斷的想會(huì)隱去疲倦和傷感。

　　不想再想了，原以為會(huì)發(fā)現(xiàn)什么懂得什么清晰什么知道該做什么，可是好象……更烏龍了。算了。“我阿媽說過想太多會(huì)變笨的”這句是豬頭妹說的唯一對(duì)我有用的話。不想了，要是我變笨了，會(huì)成為這個(gè)世界最大的遺憾。……！

　　只是想帶著身上的一點(diǎn)點(diǎn)憂傷停靠在一個(gè)岸邊，岸上可以只有一棵枯樹，因?yàn)槲蚁肴f木春中病樹才是最“原始”的美麗。我無法體會(huì)，也永遠(yuǎn)體會(huì)不到唐代孟得在寫“沉舟側(cè)畔千帆過，病樹前頭萬木春”時(shí)的心情，他泛濫的思緒不是任何教參都能“自圓其說”的。而我卻也只能以我的心情賦予它最皮毛的情感。今天的我看著“千帆過”的心情，就是這些胡亂拼湊的文字，對(duì)于我來說我的文字就是我的心情，不需要任何人理解和體會(huì)吧。