迷離

　　中考越來(lái)越近，我茫然，無(wú)法形容的茫然。

　　其實(shí)我應(yīng)該安分點(diǎn)，再安分點(diǎn)，可我就是平靜不下來(lái)。父親時(shí)常用異樣的眼光看著我，他說(shuō)：你不要太張揚(yáng)。張揚(yáng)……他的這句話說(shuō)得我想哭。和母親對(duì)視時(shí)，我也沒(méi)有發(fā)現(xiàn)哪怕是一丁點(diǎn)的欣賞與驕傲，她的眼神，只有憂慮，我知道，那是對(duì)我的憂慮。

　　幾乎所有的老師都跟我的父母說(shuō)過(guò)同樣一句話：這孩子上課老是不聽(tīng)講。我就是那個(gè)，孩子。

　　我承認(rèn)，我上課從不聽(tīng)講。我總是用桌上摞得高高的書(shū)作掩護(hù)，趴在桌上做上一堂課老師布置的作業(yè)題，這早已成為了一種習(xí)慣，毫不夸張地說(shuō)，是我生命中不可或卻的一部分。我想老師應(yīng)該知道，可沒(méi)有哪一個(gè)老師批過(guò)我。于是，我的作業(yè)總是早早草草地完成。待到其他人一起做作業(yè)時(shí)，我就更加茫然：為什么別人都學(xué)得那么大的勁，只有我一個(gè)人在這徒手左著發(fā)呆像個(gè)白癡？其實(shí)答案就是我的作業(yè)早就寫(xiě)完了，可是我固執(zhí)地認(rèn)為它不是答案，于是我就花更多的心思去想，結(jié)果還是什么頭緒也找不到反倒更加迷茫。我有病吧！我時(shí)常這樣想。課堂上剩下來(lái)的一部分時(shí)間，我會(huì)用手撐著臉，讓短發(fā)耷拉到眼睛上，然后開(kāi)始打盹。再剩下來(lái)的一點(diǎn)時(shí)間，我就會(huì)想一些希奇古怪亂七八糟的事，想著想著想到我什么都不記得了我就“啪”地一下一巴掌把自己打醒。

　　因?yàn)槲业穆?tīng)講效率太低，所以課余時(shí)間我就拼命地學(xué)，只有這樣，我才不至于掉隊(duì)。于是，我不明不白地被別人說(shuō)是“認(rèn)真、刻苦”。我不屑，這不是最好的評(píng)價(jià)，也不是我想要的評(píng)價(jià)。就像我上網(wǎng)為了打發(fā)空虛而寫(xiě)的頹廢的文字，被n個(gè)老師說(shuō)成是“練習(xí)寫(xiě)作，文明上網(wǎng)的典范”時(shí)我的心虛與不安。我覺(jué)得一切都很可笑。

　　我不知道如何評(píng)價(jià)自己的性格，說(shuō)“孤僻”可怕了點(diǎn)，說(shuō)“清高”又夸大了點(diǎn)。我想，我只是不太合群，和一大群人站在一起，我只會(huì)靜靜地聽(tīng)著他們的聲音，或望著他們的臉發(fā)笑亦或面無(wú)表情東張西望左顧右盼。

　　如果美麗是一種錯(cuò)誤，那么，我認(rèn)錯(cuò)；如果優(yōu)秀是一種罪過(guò)，那么，我向主虔誠(chéng)地悔過(guò)。我想我時(shí)常成為別人注目的焦點(diǎn)是因?yàn)槲以诜稿e(cuò)的同時(shí)也犯了罪。我討厭當(dāng)我換了個(gè)發(fā)型或換了身服裝走進(jìn)教室的那片寂然，我討厭老師念成績(jī)時(shí)我總是在前幾名，我討厭走上那個(gè)領(lǐng)獎(jiǎng)臺(tái)演講或是主持或是拿證書(shū)。我不喜歡被別人的眼睛盯著赤裸裸地看，我只想安靜地坐在一個(gè)僻靜的角落默默做我自己的事，不會(huì)有太多的目光投向我，無(wú)論那目光是羨慕或是嫉妒或是怨恨，我都害怕，都不喜歡。我常想如果我母親再把我生丑點(diǎn)，我就應(yīng)該比現(xiàn)在滿足，比現(xiàn)在快樂(lè)，比現(xiàn)在幸福。我只是想活在自己的世界里，活得自在點(diǎn)，而不是活在別人的眼中。

　　還有六次大型考試，我不知如何面對(duì)，我想我怕的不是失敗，而是別人的眼光，我怕哪一次我倒下之后，他們加給我更重的負(fù)荷，以致我怎么也爬不起來(lái)。

　　這個(gè)壓抑的環(huán)境讓我發(fā)瘋，我想我急需換個(gè)新環(huán)境，到高中后，我會(huì)安分的，就像父親說(shuō)的那樣……不張揚(yáng)，然后，我會(huì)再看到母親眼神中久違的春光。

　　但愿一切如我所愿。

　　今晚，我想我會(huì)做夢(mèng)，我夢(mèng)到我逃到了一個(gè)美麗的境界，那里有我真正的夢(mèng)想。