青春，也不過一紙書——讀《最初》《最后》有感

　　首次看到《最初：唯有時光記得》一書時，最吸引我的，不是封面，不是布局，而是它那使人挪不開視線的標(biāo)題。

　　那段時間，跟朋友又吵架了。

　　說實話吧，跟朋友吵架的次數(shù)也不算少，但每次2、3天之內(nèi)一定會和好，不管誰先低頭求和。但那一次，是我第一次沒有打算想要和她和好。

　　話雖如此，但她在我心中的分量仍不輕，至少沒有人能與之相比。

　　沒有她的日子，說不無聊是假的。

　　在班上，雖然跟大伙兒的交情還不錯，談得來的同學(xué)也不少，只是，我卻并不想跟她們來往。于是，在學(xué)校，我便過著無人問津、形單影只的日子。每天如此。

　　這樣一來，空閑的時間就更多了。沒有朋友，每天閑來無事時，唯一能夠彌補心中那份空虛與寂寞的，唯有回憶過往那些與她在一起的日子。細(xì)細(xì)品味著每一件與她經(jīng)歷過的事。

　　心里終究還是放不下她。

　　于是，看到那標(biāo)題，我萬分激動：這本書是為我量身定做的吧？！

　　《最初》給人的感覺很傷感。

　　她的童年，用她單純的目光去看待，是幸福的。但用心看透后，卻又是不幸的。而我，我可以面帶微笑地告知所有人，我的童年是幸福的，無論從哪個角度去詮釋。因為我的童年有她——我深愛的她，愛我的她。

　　兒時，她很用心地為她深愛的人付出，不論最后得到是感激或是嫌棄。

　　而我對她、她們的付出，不知道算不算真心，但不管如何，我也曾像她一樣，為了自己愛的人付出。

　　漸漸長大，因為各種原因，她深愛的朋友，一個個離她而去，留下她一個人面對殘酷的現(xiàn)實。終于，她不再懷有希望，希望有一天她愛的人會對她說一句“謝謝你。”以及一句遲來的“對不起。”

　　童年離我遠(yuǎn)去了，但，我深愛的她沒有離開我。雖然我們冷戰(zhàn)了，鬧矛盾了，但跟她保持距離后對她無盡的不舍與懷念，無時無刻不在提醒著我：我做不到不在乎她。

　　自朋友們知道我與她的事后，很多跟我們談得來的談不來的，我們熟悉的不熟悉的，只要認(rèn)識的人，都勸我們：早點和好吧。

　　那時的我并沒有細(xì)想，只是隨便地敷衍道：“你們不懂。我也不想跟她吵架，但很多事不是你說不想發(fā)生就不會發(fā)生的。也不是你說和好就可以輕易和好的。像別人說的，原諒當(dāng)然簡單，可再次信任就難了。假若不信任，又何必和好呢？”

　　認(rèn)識了4年的朋友，說分就分，誰不難過？誰不愿意和好？但正如我所說，很多事情并不像看起來那般簡單。別人不懂我和她之間的問題，但說實話，我和她又何嘗都懂呢？

　　直至今日，我動筆寫下了感受，細(xì)細(xì)琢磨了很久，才發(fā)現(xiàn)了一直以來我未曾關(guān)注過的問題。

　　如上所述，跟她之間的情誼出現(xiàn)了裂痕，居然會有那么多同學(xué)來勸我們和好，甚至連偶爾見面的隔壁班同學(xué)，都為我們的絕交而感到惋惜。

　　記憶猶新的是那天。

　　跟孫孫絕交第一天。我甚至還沒來得及告訴別人，已經(jīng)每個人經(jīng)過都會問一句：“哎，聽說你跟某人絕交了…真的么？你不傷心么？”“平時看你們感情挺好的啊，像姐妹一樣，怎么說完就完了…”頓時弄得我手足無措。

　　走出教室也總有人深色驚慌地邊拉著我往角落走邊詢問道：“你怎么就和孫孫絕交了？怎么回事？你們快點和好吧，我雖然不是你跟孫孫的好朋友，可我看著我都難受。”

　　……

　　不解的詢問聲不絕于耳。

　　我自己都迷惑著：怎么這么多人知道我們的事？為什么雖然她們跟我們不熟，卻都不希望我們絕交？為什么對于絕交的事，她們都為我們感到惋惜？難道我和孫孫的感情她們都看在眼里，卻銘記于心？

　　書是在很久前看的，感受，卻是在很久之后的今天才寫下。因為，我一直在找尋著它的續(xù)集——《最后：只剩我孤獨離場》。

　　續(xù)集的《最后》，傷感猶存。但結(jié)局，更多的應(yīng)是意外與感動。

　　正如書中所寫：上帝是公平的，給予每個人的愛都是等同的，之前你得到的愛少了，以后就會多的。

　　是的。兒時，也許她是不幸的，不僅一次次被深愛的人傷害，還發(fā)生了那樣出乎意料的事，但在她的最美年華，她遇到了她的摯愛。她終于不用再傻傻地為別人付出，自己卻得不到一絲溫暖；她終于不需要活在最初的苦澀中，可以在最后與愛她的人活在甜蜜中。

　　曾經(jīng)，我也有過一段黑暗的時光——我一輩子也無法忘懷的日子。

　　那時跟孫孫吵架了；眾多比賽接踵而來；父母離異；成績退步；心中那顆對愛情懵懵懂懂的心，不經(jīng)意被人劃了一刀；最后剩下能讓我堅持下去的人卻對我不聞不問。種種噩耗一夜間襲入我的靜如止水生活，使我措手不及。

　　爸媽離婚后，爸爸的脾氣暴躁了很多，也失業(yè)了，每回遇到不順心的事，拿我當(dāng)出氣筒。也總因一些小事小題大做，借題發(fā)揮數(shù)落我的不是。滿心的委屈卻無人訴說。

　　那段令我窒息的日子，至今，仍歷歷在目，無法釋懷。

　　記得有那么幾次，學(xué)習(xí)上的困難，爸爸對我的指責(zé)，外加其他各種各樣的原因，我對我的人生都感到絕望了，頓感無助與彷徨。真想就這么跑到馬路中央被車撞死，只有死了，我才解脫了，才可以不管不顧，不必再受那些虐心的疼痛。

　　可轉(zhuǎn)念一想，就這么死了，值得嗎？我的夢想，還沒有實現(xiàn)。我和她的承諾，還沒完成。還有那么多事，我沒做；還有那么多人，我放不下，為什么要去死？

　　于是，我擦干眼淚，努力擠出一絲微笑。我要告訴所有人：就算跌倒，我也會豪邁地笑。我相信，等光明沖破黑暗的那天，我想，我會真正地跟那段灰敗的小時光，說一聲，再見……

　　時隔半年，當(dāng)初那派荒涼的景象，如今，再次煥發(fā)光彩。

　　友誼的裂痕，經(jīng)過時光的縫補，竟不自覺修復(fù)得完好如初；淪陷失望邊緣的心，因原本對我忽冷忽熱如今對我呵護備至的人，而漸漸回暖。

　　春雨綿綿，繾綣了誰的思緒，滄桑了誰的流年？

　　青春，也不過一紙書，殘留著遺憾，遺留著絕望，僅剩嘆息。

　　初一:謝慧淇