我在路上苦苦追逐的自己
一直在問自己我究竟想要什么，也一直在問自己我究竟想做什么。
我在無月的星空下向星星低語，我從何處來，要往何處去，我來到這蒼茫大地，究竟想在這兒留下些什么。
然后最終發(fā)現(xiàn)我所想的一切都是一些不著邊際的廢話。
我在幻想中迷失了自我。
就像那沒有理由的叛逆，又像那無緣無故的孤獨。我為了逃避父親過高的期許，高考過后，獨自一人，毅然決然的奔赴了北國大地。
我以為叛逆的自己不會感到孤單，我相信我堅強(qiáng)的自己絕對不會思念遠(yuǎn)方的親人，我以為逃脫了父親目光的自己能夠找回真正的自我。我幻想著最完美的大學(xué)生活。
結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)自己不過一直在欺騙著自己。
這是一個自己編織的謊言，就像契訶夫筆下那個裝在套子里的人，我在自己編織的看似叛逆看似堅強(qiáng)的謊言的大網(wǎng)里靜靜的等待著那個叫做絕望的恐怖的大蜘蛛默默地吸盡自己的血液。
就像在這個無聊的大學(xué)里過著無聊的日子，沒有夢想沒有希望，行尸走肉般的起床，上課，睡覺，下課，回寢，睡覺，日復(fù)一日，月復(fù)一月，沉默的流逝著時光，揮霍著生命。
不知什么時候才能從這個編織的幻夢中覺醒。
卻最終還是感到了痛苦啊，或許麻木了身體與大腦，但那藏在心靈最深處的苦痛卻總是不時的冒出來啊。那不知所謂不明覺厲的苦痛，讓我真正的感覺到了這個世上最真實的絕望。
那是對自己的絕望啊。曾幾何時，自己的豪情萬丈，曾幾何時，自己滿懷理想，曾幾何時，我真的想做父母眼中最孝順的孩子啊，曾幾何時，自己不也是想和自己最鐵的哥們狂妄的暢談最無稽的夢想。
而現(xiàn)在，qq早已不知靜息了多少個日月，手機(jī)也總是早早的關(guān)機(jī)，每天總是沉默的躺在床上，百無聊賴的翻看著早已知道了結(jié)局的小說，然后告訴自己，我只是累了，想睡了，想看小說了，沒有時間去找朋友聊天，沒有時間去給父母打個電話報一下平安了。
其實自己真的是這樣的嗎，我不知道。我只知道我空虛的內(nèi)心在床上變得更加虛無，我只知道我的那雙為夢想奮斗拼搏過的雙手而今只會翻動手機(jī)屏幕。
真真切切的討厭現(xiàn)在的我啊，這無聊的生活，這空虛的內(nèi)心，確確實實的討厭這樣的自己啊。
真的不能從幻夢中醒過來嗎？
真的就這樣放棄嗎？
我不想就這樣沉默的躺在床上與草木同朽啊。
那便雄起吧，那便拼搏吧，那便拿起自己的刀劍戰(zhàn)斗吧。
生命本就是一個不斷迷茫，不斷思考，不斷尋找，不斷前進(jìn)的過程。但只要本心不變，即使在最黑的夜晚里不也能看到遠(yuǎn)方燈塔的微光嗎？
所以就這樣前進(jìn)吧，帶著最初的夢想，就這樣拼搏吧，帶著朋友的期望，就這樣戰(zhàn)斗吧，帶著父母凝視的目光。
舍棄不下的，就努力的珍惜吧。不必苛求，不必羨慕，最真實的自己才真正明白我的內(nèi)心最深處最渴望最想努力守護(hù)著的東西啊。
那便做最真實的自己吧。
走出無聊的幻想，找到朋友，告訴他自己的狂妄夢想。戰(zhàn)勝空虛的絕望，告訴父母，自己最愛的人永遠(yuǎn)是他們啊。張開虛弱的雙手，所謂輝煌，從來都是靠雙手一點點拼搏出來的希望。
正因為內(nèi)心有著想要珍惜的東西，正因為內(nèi)心有著想要守護(hù)的人，只有這樣，我們才能在社會這個五顏六色的染缸中保持自己的色彩，不是嗎？
所以便做最真實的自己吧，那個豪情萬丈的自己，那個滿懷理想的自己，那個孝順父母的自己，那個珍惜朋友的自己。
這才是我真正想要真正苦苦追求的啊。