我在路上苦苦追逐的自己

　　一直在問(wèn)自己我究竟想要什么，也一直在問(wèn)自己我究竟想做什么。

　　我在無(wú)月的星空下向星星低語(yǔ)，我從何處來(lái)，要往何處去，我來(lái)到這蒼茫大地，究竟想在這兒留下些什么。

　　然后最終發(fā)現(xiàn)我所想的一切都是一些不著邊際的廢話。

　　我在幻想中迷失了自我。

　　就像那沒(méi)有理由的叛逆，又像那無(wú)緣無(wú)故的孤獨(dú)。我為了逃避父親過(guò)高的期許，高考過(guò)后，獨(dú)自一人，毅然決然的奔赴了北國(guó)大地。

　　我以為叛逆的自己不會(huì)感到孤單，我相信我堅(jiān)強(qiáng)的自己絕對(duì)不會(huì)思念遠(yuǎn)方的親人，我以為逃脫了父親目光的自己能夠找回真正的自我。我幻想著最完美的大學(xué)生活。

　　結(jié)果卻發(fā)現(xiàn)自己不過(guò)一直在欺騙著自己。

　　這是一個(gè)自己編織的謊言，就像契訶夫筆下那個(gè)裝在套子里的人，我在自己編織的看似叛逆看似堅(jiān)強(qiáng)的謊言的大網(wǎng)里靜靜的等待著那個(gè)叫做絕望的恐怖的大蜘蛛默默地吸盡自己的血液。

　　就像在這個(gè)無(wú)聊的大學(xué)里過(guò)著無(wú)聊的日子，沒(méi)有夢(mèng)想沒(méi)有希望，行尸走肉般的起床，上課，睡覺(jué)，下課，回寢，睡覺(jué)，日復(fù)一日，月復(fù)一月，沉默的流逝著時(shí)光，揮霍著生命。

　　不知什么時(shí)候才能從這個(gè)編織的幻夢(mèng)中覺(jué)醒。

　　卻最終還是感到了痛苦啊，或許麻木了身體與大腦，但那藏在心靈最深處的苦痛卻總是不時(shí)的冒出來(lái)啊。那不知所謂不明覺(jué)厲的苦痛，讓我真正的感覺(jué)到了這個(gè)世上最真實(shí)的絕望。

　　那是對(duì)自己的絕望啊。曾幾何時(shí)，自己的豪情萬(wàn)丈，曾幾何時(shí)，自己滿懷理想，曾幾何時(shí)，我真的想做父母眼中最孝順的孩子啊，曾幾何時(shí)，自己不也是想和自己最鐵的哥們狂妄的暢談最無(wú)稽的夢(mèng)想。

　　而現(xiàn)在，qq早已不知靜息了多少個(gè)日月，手機(jī)也總是早早的關(guān)機(jī)，每天總是沉默的躺在床上，百無(wú)聊賴的翻看著早已知道了結(jié)局的小說(shuō)，然后告訴自己，我只是累了，想睡了，想看小說(shuō)了，沒(méi)有時(shí)間去找朋友聊天，沒(méi)有時(shí)間去給父母打個(gè)電話報(bào)一下平安了。

　　其實(shí)自己真的是這樣的嗎，我不知道。我只知道我空虛的內(nèi)心在床上變得更加虛無(wú)，我只知道我的那雙為夢(mèng)想奮斗拼搏過(guò)的雙手而今只會(huì)翻動(dòng)手機(jī)屏幕。

　　真真切切的討厭現(xiàn)在的我啊，這無(wú)聊的生活，這空虛的內(nèi)心，確確實(shí)實(shí)的討厭這樣的自己啊。

　　真的不能從幻夢(mèng)中醒過(guò)來(lái)嗎？

　　真的就這樣放棄嗎？

　　我不想就這樣沉默的躺在床上與草木同朽啊。

　　那便雄起吧，那便拼搏吧，那便拿起自己的刀劍戰(zhàn)斗吧。

　　生命本就是一個(gè)不斷迷茫，不斷思考，不斷尋找，不斷前進(jìn)的過(guò)程。但只要本心不變，即使在最黑的夜晚里不也能看到遠(yuǎn)方燈塔的微光嗎？

　　所以就這樣前進(jìn)吧，帶著最初的夢(mèng)想，就這樣拼搏吧，帶著朋友的期望，就這樣戰(zhàn)斗吧，帶著父母凝視的目光。

　　舍棄不下的，就努力的珍惜吧。不必苛求，不必羨慕，最真實(shí)的自己才真正明白我的內(nèi)心最深處最渴望最想努力守護(hù)著的東西啊。

　　那便做最真實(shí)的自己吧。

　　走出無(wú)聊的幻想，找到朋友，告訴他自己的狂妄夢(mèng)想。戰(zhàn)勝空虛的絕望，告訴父母，自己最愛(ài)的人永遠(yuǎn)是他們啊。張開虛弱的雙手，所謂輝煌，從來(lái)都是靠雙手一點(diǎn)點(diǎn)拼搏出來(lái)的希望。

　　正因?yàn)閮?nèi)心有著想要珍惜的東西，正因?yàn)閮?nèi)心有著想要守護(hù)的人，只有這樣，我們才能在社會(huì)這個(gè)五顏六色的染缸中保持自己的色彩，不是嗎？

　　所以便做最真實(shí)的自己吧，那個(gè)豪情萬(wàn)丈的自己，那個(gè)滿懷理想的自己，那個(gè)孝順父母的自己，那個(gè)珍惜朋友的自己。

　　這才是我真正想要真正苦苦追求的啊。