我不是壞孩子
父母眼中的乖寶寶,老師眼中的好學(xué)生,對(duì)于現(xiàn)在的我來(lái)說(shuō),都已是歷史了。生活中,日益滋長(zhǎng)的叛逆心理慢慢吞噬了我曾經(jīng)的掛順。面對(duì)父母的嘮叨、老師的責(zé)備,很多時(shí)候,我都懷疑我究竟是不是我。
對(duì)于父母的不理解,我不再渴望溝通,不再試圖去填補(bǔ)這條溝壑,而我唯一的朋友—日記,卻在一把鑰匙的出賣(mài)下,讓父母窺視到了那個(gè)他們不明白的雨季中的我。
或許“兩耳不聞窗外事,一心只想考大學(xué)”的女兒,才是他們心中的好孩子;蛟S這也沒(méi)有錯(cuò),只是生性倔強(qiáng)的我不肯安分地接受他們?yōu)槲野才藕玫囊磺。每?dāng)父母發(fā)現(xiàn)我在聽(tīng)音樂(lè)、讀小詩(shī)、看名著時(shí),我便會(huì)無(wú)可避免地飽食“忠言”?粗改讣嵉谋砬楹褪哪抗,我只能在心底里嘆息,真的覺(jué)得很可悲一一為父母,也為自己。我不知道寫(xiě)完作業(yè)后聽(tīng)聽(tīng)音樂(lè)、看看課外書(shū),是不是壞孩子;不知道假日閑暇時(shí)和同學(xué)出去玩,是不是壞孩子;不知道穿自己喜歡的流行服裝,是不是壞孩子,只知道我已無(wú)可爭(zhēng)議地成了父母眼中的壞孩子,成了別的孩子如何如何好的襯托。他們開(kāi)始用唉聲嘆氣感化我,開(kāi)始用“密不透氣”的愛(ài)來(lái)消融我,開(kāi)始用嚴(yán)厲、可怕的目光來(lái)追蹤我。有時(shí),我覺(jué)得我活得好無(wú)奈、好累,難道我真的是壞孩子嗎?
其實(shí),我并不想讓父母生氣。真的,2019年的養(yǎng)育之恩很重很重,我理解他們的心情,他們企盼自己沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的夢(mèng)想能在我身上成為現(xiàn)實(shí),然而,強(qiáng)加的生活,扭曲的觀念,我無(wú)法接受,更何況是“壞孩子”的頭銜。
父母的行動(dòng)在升級(jí)。在發(fā)現(xiàn)父母跟蹤我后,我和父母大吵了一架。難道他們真的懷疑我已經(jīng)壞到出去做什么見(jiàn)不得人的事的地步了嗎?我傷心地哭了一場(chǎng),雖然很清楚軟弱的眼淚根本不會(huì)幫我一點(diǎn)點(diǎn)忙。性格倔強(qiáng)的我最終還是讓眼淚流滿臉龐,任積壓在心里的委屈隨著淚水一起流淌,一起風(fēng)干。那一夜,我想了很多,想以前我和父母的幸福、歡樂(lè),想現(xiàn)在的隔膜。對(duì)于我們這代人來(lái)說(shuō),上山下鄉(xiāng)只是一個(gè)遙遠(yuǎn)的故事,文化大革命只是一段泛黃的歷史。許多父母吃過(guò)的苦我們沒(méi)吃過(guò),但不能說(shuō)明我們不理解他們企盼兒女幸福的心情。父母在為兒女鋪設(shè)人生之路時(shí),忽略了我們有自己的思想的現(xiàn)實(shí)。面對(duì)天空,我們有雛鷹展翅的欲望;面對(duì)人生,我們有自己拼闖的勇氣,我們希望用自己的雙手創(chuàng)造一個(gè)屬于我們的世界。遺憾的是,我們和父母竟無(wú)法溝通。我們說(shuō)父母不理解我們,父母卻道我們不體諒他們。他們的擔(dān)心與苦心是無(wú)可厚非的,因?yàn)槲覀兊某岚蚧蛟S還不夠堅(jiān)實(shí),我們的勇氣或許也還不夠理智,只是殘酷的現(xiàn)實(shí)不能不讓我們思考:任憑父母設(shè)計(jì)的我們,一旦離開(kāi)了他們,我們還能走多遠(yuǎn)?
從此,我不再和父母針?shù)h相對(duì),因?yàn)槲蚁嘈潘麄兊乃魉鶠闊o(wú)論對(duì)錯(cuò),都是為我好,不過(guò),這并不意味著我放棄了自己的原則。我依舊聽(tīng)音樂(lè),寫(xiě)小詩(shī),和朋友出去玩,依舊穿自己喜歡的衣服,只是烽煙欲起時(shí),我采取了“冷戰(zhàn)”的策略。我不再據(jù)理力爭(zhēng),只有一個(gè)不大但很堅(jiān)定的聲音在喊:“我不是壞孩子,不是,真的不是!”