父親節(jié)征文：父親是遙遠的一棵樹
父親是遙遠的一棵樹
父親節(jié)。一如往常一樣的上班，下班。午飯后，辦公室里的人似乎都沉浸在一種莫名的喜悅里。對于這個舶來的節(jié)日，大家一如既往的表現(xiàn)出自己極大的熱情，紛紛掏出手機給家人打電話。這是他們約好的。我一如既往的蜷縮在自己的角落里無動于衷。雖然每個人都有父親，全世界都過父親節(jié)也說的過去，但是對我來說，有沒有這樣的節(jié)日都無所謂，父親這兩個字眼，曾經是我心頭里的一根尖細的刺，扎的又狠又深，時不時地隱隱作痛，又像毒蛇一樣纏繞在我的夢里，而且根深蒂固，絲毫不能改變什么。所以當別人歡樂的時候，我在一個人默默地忍受煎熬。
打小時候記事起，我就沒有見過父親，卻常常聽見母親半夜三更的哀嘆和哭泣。再長大些，上小學時一旦和周圍的小朋友鬧了別扭，他們就用最惡毒的話語攻擊我是個沒爹的孩子，我實在不堪這樣的羞辱，拼上蠻勁上去打一架，不管結果如何，別人家的孩子總會搬來家長把我狠狠地一頓批，甚至對我動手動腳——他們的父親兇的狠呵，于是我便揣著恐懼和委屈回到家里。小小年紀的我總是會把這樣的事情刻意隱瞞，怕母親擔心，又去跟別人吵架——這樣的事情經常發(fā)生，一邊狠狠的詛咒我的同學的父親和我自己的父親。但是敏感的母親經常會發(fā)現(xiàn)我的異象，然后我就會經不住她的盤問，眼淚奪眶而出，在淚水和哀嚎中講述事情的經過。這時候母親總是一邊陪我流淚，一邊緊緊的抱住我。我躲在母親的懷里，心里有說不出來的忿恨——我多想有一個父親可以幫我去打架呵……
漸漸的我長大了，青春期的我性格也變的沉默，敏感，喜歡自己安靜的想著心事。母親常常把她的那些過往講給我聽，像魯迅筆下的祥林嫂，一遍又一遍的重復她那蒼老的故事：她和他邂逅，他對她的一見鐘情和糾纏，她最后的屈服以及他的背叛，她的咒罵和委屈……母親一再重復著說，我也有耐心細細的傾聽，起初我覺得這好像是小說里的劇情，但是隨后的歲月里我見識了太多的悲歡離合，太多的愛恨情仇，以及經歷了自己初戀的失敗。我終于有天豁然明白，母親戀戀不忘的緣故，不是因為恨，而是因為愛。她始終忘不了那個該死的男人。。隨著母親的述說我也開始試著幻想著他的模樣，在我的腦子里刻畫出一個有一個不同的印記。有時候想起來會讓我心煩意亂，青春期的我開始搞不懂，對于父親我到底懷揣著一種怎么樣的感情，是恨是愛還是期待。我把自己幾乎搞成精神分裂。
16歲那年夏天，按照母親告訴我的地址，我一個人去到父親的老家。那邊的人見到我都喜不自勝，說我是回去認祖歸宗，更有人無意間提起，我和父親小時候的樣子簡直一模一樣。我心里一點感覺都沒有，甚至心里還有了咒罵：就是你們這個該死的地方，出了那個該死的人，害了我和我媽媽一生。我心里忽然升起一種尖銳的仇恨，想要見到那個人，想替母親狠狠地扇他兩個耳光，想問他為什么丟下我和媽媽不管，想知道這些年他都躲在了什么地方……可是等怒氣消失后，我忽然發(fā)現(xiàn)，自己好期待見到那個人，見到那個被我稱做父親的人。。我的心不禁的一種悸動。
終于在一個夜晚，我在農村的稻場上睡覺，隱約被一個陌生的聲音喊醒，我?guī)缀跏浅鲇诒灸艿囊还锹稻妥似饋恚芍矍暗倪@個人。我知道，我要等的人出現(xiàn)了。月色很好，整個稻場上的景致盡收眼底，遠處的樹林里蟬鳴的起勁，不時有一陣涼風刮過，我的心里忽然激動了起來。我瞪著大眼晴看著他。他蹲在我的面前。月色從他的頭頂瀉下，把他的面龐遮掩的有些模糊，但我還是看清楚了那張我愁腸百結的臉。他的確很英俊。濃眉大眼，鼻梁挺直，頭發(fā)向腦袋后面梳攏，嘴唇上一溜髭須，恰到好處的凸顯了他的氣質。他的臉色有幾分惶急，有幾分嚴肅，也暗含著一份玩世不恭；我忽然對這個表情感到又陌生又親近，想說點什么做點什么，可是干癟著喉嚨竟然一句話都說不出來。我們就那樣呆呆的看著。然后他說：“起來，我領你走走吧。”于是我便跟著他去了。
那晚他到底說了什么，我已經完全既不清楚了。只是他的聲音里也包含著激動和不安，我猜測那是他見到我的心虛所致。我什么話都沒有說，也沒有任何過激的行動，只是沉默不語的跟在他的身后，在麥田邊走了一個大圈，安靜的聽他講著自己的生活。他問了我什么，我一概都以沉默應對，他對此似乎也無可奈何。我們保持著一定的距離，在月光下徜徉，一圈又一圈，后面的事情我便再也回憶不起來。第二天早上我從稻場上醒來，全身黑溜溜的被露水打濕了一片，除此之外什么痕跡也沒有，對于當晚的事情，我一直疑心那只是南柯一夢。
接下來的日子依然平靜。那個人似乎一閃而過就再也沒有出現(xiàn)過。我的心情也由激動變的平靜，然而怨恨依然時不時的在我的心里跑一個圈。我確信自己見到那個人了。他就是我想象中的父親，甚至遠比我想象的要好的多，英俊高大、氣度不凡，我終于明白當年母親為什么就那么容易的把自己交給了這樣一個人。倘若我是女子，我定也不能抗拒他的誘惑。他的音容笑貌有一股迷人的魅力，揮灑自如的瀟灑可以讓人瞬間傾倒。這樣的男人決不是一般的凡夫俗子，他天生就應該是個像唐璜那樣的人物，對于女人來說，遇到他就是遇到災難。我在心里忽然生出一種莫名的自豪，然而對于他遺棄我們的事情，我始終不能釋懷，對他的生出的這種奇怪的感情，讓我對自己感到無比的懊惱。
有天，奶奶對我說，你爸爸昨晚喝醉了，喊著你的名字在外面哭鬧了一整夜。我不屑的哼了一句，心想他在作秀。這樣的場景電視里演過千百遍，我相信自己早已經百毒不腐了。這些天他明明知道我在這里，卻不來找我，和當年拋棄我母親如出一轍。我心里忽然怨氣沖天，對著老人吼道：“以后他的事少他媽跟我說了�！闭f完我就奪門而出，一個人跑到空曠的麥田里嚎啕大哭。地里的麥子都割去了，只留下一茬茬的麥茬整齊的在地里排列著，被陽光曬的枯干。我脫下鞋子，用腳底去使勁的踩那些麥茬，任憑鋒利的麥茬把雙腳刺的鮮血淋漓，我反而不覺得疼痛，感覺這樣似乎能把心里的怨氣抵消一些。太陽很大。曬的我頭昏腦脹，我哭了一會，走到一個大樹下，坐在樹蔭下發(fā)著呆，迷迷糊糊的就睡著了。我醒來的時候，身子卻躺在床上，他正坐在床沿上，一只手垂放在腿上，一只手摸著我的額頭，雙眼布滿血絲，淚眼婆娑，眼淚從眼角不停的往下流。我忽然心中一酸，用一個毯子捂住頭臉，放聲大哭了起來。
此后的日子，他時常來看我。帶我去逛街，給我買了很多新衣服，新玩具。我?guī)缀醪辉_口說過話，凡是問到一些不可不答的話題，我就用嗯來應答。但是我竟然很樂意跟在他身后，聞著他身上淡淡的煙草香；也喜歡他走路的樣子，他走路總是把腰桿挺的筆直；也喜歡他抽煙的樣子，甚至偷偷買了一包煙，暗地里一個去模仿。我覺得自己很喜歡他的帥。至于其他，我簡直找不出原因，我也懶得去梳理這里面的關系，怨和恨，已經不是我想考慮的問題，我只是想好好感受一下有父親的滋味。他去街上的理發(fā)店刮胡子，讓我也跟著去，理發(fā)店老板張口說道：“你兒子跟你好像�！彼谷桓吲d的不得了，我的臉上卻是一片羞赧的緋紅，心里竟然也有了一些甜蜜滋味。
故事還沒有結束。
我不曾追問他們之間的關系，他從不提起，我也不問，倒是母親，時不時的向我打聽他的境況。我也想努力的撮合他們之間的關系，但是有些事確實無能為力去改變。況且那時我也只是一個孩子，對于大人之間感情的事情，我似乎也天生少了一份睿智，不像有些電影里演過的，一個孩子可以讓感情破裂的父母雙方破鏡重圓。我沒有那份能力，也沒有那么多精力，因為沒有多久，我就回到老家上學去了。
這是我見他的第一面，也是最后一面。很多年過去了，我再也沒有去找過他。我對父母之間的事情看的越來越淡。母親年紀漸漸大了，對于往事她也絕口不提。我的心中偶爾還會縈繞著這份煩惱，有時候自己安慰自己說：世間最好的報復，不是怨恨，而是淡然。我不再怨恨，也不再難過，心中對他也有一份溫暖的感情。我知道在某一個遙遠的地方，他生活的很好，這些就足夠了。畢竟血濃于水的親情，不是我一個凡夫俗子就能斬斷。雖然我心里還是有一個小小的遺憾：在下雨的時候，從來沒有哪個男人為我送過傘。不過我已經不是高中時那個天真充滿幻想的男孩子，我已經長大成年，不再需要別人的可憐。我相信，不管父親曾經做過什么，他都是我生命中一顆遙遠的大樹，雖然離我很遠很遠，卻總是會讓我想起，讓我仰望，讓我掛念。