懷念父親
一直以來(lái)我都很想提起筆來(lái)寫一寫我的父親，可父親去世已經(jīng)五年了，他留在我記憶深處的那份情感，我不想讓它流露在筆端，不愿讓父親的慈愛和淡定在我的拙筆下被破壞，我不忍心.我更不能讓別人窺視到我靈魂中去，分享父親對(duì)我的慈愛以及我對(duì)他的那份難以言表的深情。 -
提到已去世的父親，我就心頭一緊，淚水瞬即而出。走進(jìn)父親曾經(jīng)住過的小樓，我的目光就會(huì)被掛在堂屋側(cè)墻上的父親的遺像緊緊扣住。每次都抬頭凝望，每次都看不夠，可每次都記不住他臉的輪廓，只記住他慈祥的雙眼和微微抿起的嘴唇。感覺父親似乎要對(duì)我說什么可欲說又止，感覺他的雙眼里還有許多沒有叮囑夠的話語(yǔ)，那樣無(wú)奈又那樣期待。 -
我是很能體會(huì)父親的心思的。父親生前對(duì)我最疼愛、最信任又最抱有希望的。他經(jīng)常說我有理想，有年輕人的沖勁，能動(dòng)能靜，盼望著我有出息，而我每次給他的反饋只是平凡中的平凡。生活過得平凡，工作干得平凡，所遇經(jīng)歷平凡，一切簡(jiǎn)約得不能再簡(jiǎn)約了。沒有張揚(yáng)，沒有浮躁，也沒有爍爍閃光的亮點(diǎn)，只是能把家里家外的事做得令他滿意，在單位里也能獨(dú)當(dāng)一面。對(duì)家人，對(duì)同事，對(duì)朋友，落落大方，包容寬厚而善解人意。而父親卻很滿意，每次見我都是贊許的目光，驕傲的眼神。我這輩子有多少值得父親驕傲的呢？當(dāng)他的女兒還不夠聽話，也沒給他增光，當(dāng)老師也不過是學(xué)生喜歡的班主任，當(dāng)校長(zhǎng)也只能是半路的逃兵，入黨、提升又算什么呢？我想我唯一能讓他老人家覺得寬慰的大概是生了個(gè)好寶貝----雁兒。從小學(xué)到大學(xué)，再到研究生很順利，也是我們家第一個(gè)大學(xué)生研究生。父親很喜歡讀書，因而就很喜歡愛讀書有知識(shí)的人，我們大概就是沾了這一點(diǎn)光吧——我們一家都愛靜靜的讀書而已。 -
父親去世五年了，每次翻開家中的相冊(cè)，我更淚眼模糊，甚至看不清相冊(cè)中我自己寫下的銘記。父親下放在雁翅時(shí)的黑白照片，是年輕但消瘦而矜持；父親在我女兒出生時(shí)的照片，是慈祥安定而疼愛；父親在上海大哥家的捧著兒子獲得的金鷹獎(jiǎng)杯、獎(jiǎng)狀的照片，是幸福滿足而慰藉；父親在母親八十大壽的壽宴上的照片，是因兒女圍繞膝下的滿心歡喜，是歲月留給他豐富人生的紅暈；父親攜著我的手在中山路步行街漫步的照片，是驚訝感嘆和對(duì)城市巨大變化的贊許；父親在我女兒考取大學(xué)的喜宴上的照片，是開心是彰顯是榮耀。。。而父親最后，留給我們的是一組足足兩本厚的相片，是留給我們?nèi)胰说娜勘春退寄�，也是我們給他留下的最后的痕跡。我不能去看這些記錄歲月痕跡的相冊(cè)，但每年都忍不住要看。在父親生日時(shí)看，在父親祭日時(shí)看，在母親從上海歸來(lái)時(shí)看，在我忍不住思念時(shí)看。。。五年了，父親的離去帶給我的僅僅是悲痛嗎？?jī)H僅是淚水嗎？不！不是！它帶給我的是我內(nèi)心無(wú)法抹掉的思念，是我心靈再也無(wú)法和父親溝通的情感，是我再也無(wú)法得到的父親對(duì)我博大的愛憐和鼓勵(lì)。父親的離去讓我變得喜歡傷悲流淚，父親的離去讓我內(nèi)心變得更柔弱，仿佛失去了他的庇護(hù)我就失去了許多許多。。。父親愛我，我更愛父親，我時(shí)刻不在思念父親，因?yàn)槲疫@輩子做他的女兒還沒做夠。。。 -
中秋月又圓，思緒再牽起。愿一輪明月能帶去我對(duì)父親的思念，愿今夜的秋風(fēng)能帶走我無(wú)盡的傷悲。當(dāng)愿明年的中秋我能平靜地面對(duì)明月，面對(duì)失去父親后的傷痛，不再流淚。 -
我愛您，我的父親！