向前走吧別怕一個(gè)人

　　我是許。父親予我的姓是f。

　　現(xiàn)在是XX年7月8日23：41。還有19分鐘到XX年7月9日。農(nóng)歷的六月十三日。

　　我將披散的頭發(fā)重新扎起馬尾，看著鏡子里的那個(gè)人顯露出的日漸成熟的臉，突然覺得熟悉又陌生。我看到鏡子里的人的眼睛里有明顯的疲憊，嘴抿成一線沒有絲毫笑意，面無表情的看著我。

　　我說，我們談?wù)劙�。她說，好。

　　從哪里聊起呢，從最近的生活說起怎么樣。

　　高考。恩，是的，高考。突然想起，距離高考竟然已經(jīng)過了一個(gè)月。時(shí)間真是個(gè)太匆忙的人，從指縫里匆匆逃走，顯露于在平庸的生活中慢慢被磨滅激情的一顆心。僅僅只有一個(gè)月，我卻已經(jīng)忘記當(dāng)初自己的模樣。我記得那兩天天氣悶熱，最是容易讓人心浮氣躁；也記得我坐在最角落的位置，座位號恰好是最后一個(gè)。我并沒有那么恐懼，只是竟然有厭考的情緒。

　　最后一科考完以后，與我同行的女孩子十分興奮，我卻毫無感覺。沒有松了一口氣的感覺，沒有開心的感覺，沒有自由的感覺。什么感覺都沒有。我沒有立刻回家，在學(xué)校留了一晚，回望那棟教學(xué)樓，幾天前還亮如白晝，此刻卻一片漆黑，無盡的沉默。我又犯了偏執(zhí)的病，一個(gè)人在夜晚的跑道上一圈又一圈的跑，心里慢慢有類似難過的東西一點(diǎn)點(diǎn)發(fā)酵，沒有淚水，都變成了汗水。跑了很久，有一個(gè)人一直與我逆向跑，我們無數(shù)次相遇，然后擦肩而過。我一直在想，如果她也是和我一樣的人，那該有多好�？墒俏覀冏罱K也沒有說一句話，她比我先離開。到最后我不知道自己跑了多久多遠(yuǎn)，只是突然的運(yùn)動(dòng)讓腿疼了很多天，下樓就像受刑�？墒巧眢w的疼痛，總是好過心理無形的疼痛。

　　你知道我看到成績的那一刻在想什么嗎。我是真的在很嚴(yán)肅的思考，是跳樓會輕松一點(diǎn)還是服毒比較輕松。當(dāng)然，這樣的想法轉(zhuǎn)瞬即逝，我是怕疼的人，也熱愛生命。只是那一刻，腦子里空白一片，鋪天蓋地的絕望和自責(zé)像海嘯一樣洶涌。坦白說，考的不好，但是也不算太差。只是比自己預(yù)想的低了太多，一時(shí)無法接受。我沒哭，只是沉默。父母都是開朗的人，反過來安慰我說沒關(guān)系�？墒俏也辉嘎�，什么也不想聽，也不愿去想。就那樣一片空白的靜默了很久。然后，很平靜的填志愿，看學(xué)校。

　　后來我想了很久，我突然開始相信命運(yùn)。以前我總驕傲自負(fù)，于是他借以高考給我沉重的一擊，告訴我驕傲的太早，努力還不夠，告訴我人生真正的拼搏才剛開始。

　　我并不是沒有經(jīng)受過打擊的人，也沒有將高考看的有多重要，只是多少會對這結(jié)果不甘心。老張常常會安慰我說，往往歷經(jīng)磨難與打擊的人才能成就一番大事。有時(shí)候換一個(gè)角度想，天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動(dòng)心忍性，增益其所不能。你看，我還是很樂觀。人生何處不高考。無論如何，生活還是要繼續(xù)。

　　運(yùn)不會刁難努力的人，與其抱怨，不如更加努力。

　　在零點(diǎn)一到的那瞬間，我突然想起三年前的同一時(shí)刻，有朋友毫無預(yù)兆的打來電話說，生日快樂。這一次，手機(jī)卻一直很安靜。沒有將生日告知于眾的習(xí)慣，所以這樣的安靜也好。有點(diǎn)難過的只是，唯一的那個(gè)不辭辛苦陪我等著零點(diǎn)，給我打來電話祝我生日快樂的人已經(jīng)不在。三年里，身邊的人來來去去卻很少停留。不喜歡回短信，不喜歡和別人聯(lián)絡(luò)，于是短信與電話越來越少，與人越來越生疏。有時(shí)候想想，自己天生淡漠的習(xí)性真是易與人交惡。這樣也好，少了很多瑣事。但也有壞處，沒有人陪伴，很多事都需要靠自己去嘗試經(jīng)歷，很多岔路口也需要自己都走一遍。

　　我知道我始終還是帶著最深的戒備與自我保護(hù)。安全感這樣虛無的東西，偏偏我從來給不起自己，也從不肯接受和相信別人。我知道，這樣很不好。但我不愿去改變，也無能為力。漫長又十分短暫的十八年，陪伴很久的人寥寥無幾。偶爾也會想，太過認(rèn)真不好，太容易孤獨(dú)。但是卻又慢慢的在證明當(dāng)初那一句話是正確的，是我自己推開了別人。是我自己太不自信，總在覺得別人會推開我之前先放棄別人，即使別人并未這樣想。

　　所以啊，我真是活該孤獨(dú)。

　　偏執(zhí)，自私，小氣，怯懦，以及其他。有時(shí)候我以為自己已經(jīng)足夠了解自己。曾和我三年同窗的一個(gè)人在我們分別的前夕對我說，許，你真的要改一改你的性子，或許才會活的輕松一點(diǎn)。你要多看到你身上的優(yōu)點(diǎn)呀，其實(shí)你身上真的有很多的閃光點(diǎn)，真的，你要自信一點(diǎn)呀。其實(shí)我也知道，這樣難以和人相處的習(xí)性真是應(yīng)該改掉的，可是想像一下在眾人之中談笑風(fēng)生，圓滑世故的那個(gè)人，卻又不再像我。順其自然隨遇而安也許就是最好的態(tài)度，未來還會有什么樣的人出現(xiàn)，我和你都無從知曉。

　　我表達(dá)出來的東西也許永遠(yuǎn)也達(dá)不到我心所想。再濃烈的情感說出來也只是云淡風(fēng)輕。就像愛著哥哥一樣，不會常常想起，卻會在看到有關(guān)于他的文章時(shí)刻意停下，看到有關(guān)于他的書會停滯于前久久不愿離開，想他的時(shí)候會一遍一遍看他的電影。有很多話我沒有說出來，可是這并不代表我什么都不在意。我也會有很難過的時(shí)刻，有覺得過不去的坎，有好不了的傷。沒有人，于是都將它們交給時(shí)間。于是，越熱情越冷淡。不過，也好。這樣就無人傷的了自己。人總是偏心于自己的。

　　母親說，你已長大成人。我突然很害怕這四個(gè)字。越是成長越是膽怯。

　　凌晨三點(diǎn)鐘，突然下起大雨，窗外電閃雷鳴。我是突然發(fā)現(xiàn)原來自己也害怕雷聲。第一次，在一閃而過的白光之后下意識的捂住耳朵。腦子里斷斷續(xù)續(xù)閃過小時(shí)候的自己，玩的太晚被母親關(guān)在門外害怕的大聲哭喊拍門；偷偷拿了家里的錢被父親發(fā)現(xiàn)后一頓暴打，在院里子哭著跪了一夜沒睡；頂著臉上巨大的巴掌印去學(xué)校云淡風(fēng)輕的對同學(xué)說起是摔傷的；發(fā)高燒的時(shí)候偏偏父母忙于工作躲在被子里哭了一整夜。明明已經(jīng)是很遙遠(yuǎn)的事情，可是想起來卻還歷歷在目，隱隱的還覺得疼痛。

　　下了一整夜的雨，我在天色快要破曉之前睡了過去。從回家到現(xiàn)在，偶爾還是睡得不安穩(wěn)，會夢到一些奇怪的夢。再睜眼時(shí)天已透亮，沒有再下雨，絲毫看不出昨夜狂風(fēng)暴雨的跡象。肩膀隱隱作痛，似乎是落枕。我向來不怎么關(guān)心自己的身體，每次只有等到疼痛難忍時(shí)才會告訴母親，然后換來一頓關(guān)心的責(zé)罵。似乎總是這樣，覺得在乎的東西越來越少，心里的激情一天一天被磨光。每一天都過著重復(fù)的枯燥的生活，和蕓蕓眾生一樣埋沒于社會，辛苦的工作，仿佛都能看見自己80歲時(shí)的樣子。

　　可是，好像又心有不甘。

　　我還年輕，還有很多事沒有做，很多人沒有遇見。最執(zhí)著的那一個(gè)夢想還沒有實(shí)現(xiàn)，最想要共度一生的人還沒有出現(xiàn)。一切，才剛剛開始而已。

　　我不樂觀但也不消極。很多事情我需要給自己時(shí)間，但不會放棄。

　　那么，就這樣吧。匆忙的十八歲，你好。

　　許，向前走吧，別怕一個(gè)人。