我坦白
總是有很多的話想說，卻說不出口，壓抑在心中，漸漸的成了一道傷口，經(jīng)常的，會(huì)被喚醒，在那個(gè)時(shí)候的我真的感到極度的空虛，抓狂，一道清晰的傷口，看不見，但是我能強(qiáng)烈的感受的，任它恣意的疼痛發(fā)作著，我沒有一點(diǎn)辦法。
融入在喧鬧的人群中，環(huán)境里，我還是一樣，異樣的心情，總是在此刻被周圍的歡愉氣氛印照的無比清晰，這只有我自己能感受到。是那么強(qiáng)烈的對比。生硬的一個(gè)我，已經(jīng)在那一刻被排斥掉了。
心情很低落，它何時(shí)開心過，開心的定義，也只是用一個(gè)笑來說明，對于我來說，我的確做到了。記得在初中的時(shí)候，有人說我剛才還是高興的，而瞬間就變的很憂郁，一言不發(fā)，像是天氣一樣，原來，很早的時(shí)候，我就這樣了。我開始學(xué)會(huì)了掩飾，一個(gè)長大的跡象。
我開始變個(gè)樣子，外表的不羈，言語的粗俗，行為的夸張可這一切到最后都證明，我很無知，無知的辦法，無知的思想，無知的作為�？蔀槭裁次視�(huì)變成這樣呢？我試過很多辦法可總是在最后，很顯然，還是一個(gè)頹敗的我。
在那個(gè)時(shí)候，我還很小，很小是對照自己現(xiàn)在的樣子來說，我很單純的，傻傻的，坐在我旁邊的她這么說我，我很懷念是嗎？
我常常告誡自己，不要回憶過去，我長大了，人總是要向前看的，回憶過去的美好，那就是逃避現(xiàn)在，我做到了嗎？
很多的時(shí)候，我聽著別人說著他們的心事，他們的煩惱，也許，正是因?yàn)樽约涸诔惺苤@份煎熬，所以我很理解他們的痛苦，我盡力的幫他們，開導(dǎo)他們。我真的是很真誠的說，也許，對朋友，我是做到了很多。我還算是合格的吧。
現(xiàn)在的自己，真的很沒有安全感。我依靠不了誰，我依靠自己，但我根本就不知道我有沒有這么堅(jiān)強(qiáng)。為什么沒有一個(gè)人懂我，淺顯的看別人的外表而定義一個(gè)人怎么怎么樣，果然是這么社會(huì)。呵呵，我很高興對，沒錯(cuò)，你看我，從頭到尾，一直都很快樂。
總是很難受的時(shí)候，沒有辦法宣泄掉心中的很雜亂的感情的時(shí)候，會(huì)靜靜的抽煙吸入肺里，過濾一遍之后又吐出淡青色的煙氣，這樣會(huì)讓我緩解下？好過點(diǎn)？但其實(shí)，這是個(gè)不住嘆氣的過程，只是用吸煙的方式掩飾掉了，沒那么直白而已。
我吸的好難受，不知道從什么時(shí)候開始總是吸的很深的一口，總在那個(gè)時(shí)候覺得自己有點(diǎn)呼吸不上來了，吸到煙嘴處，然后很瀟灑的彈在很遠(yuǎn)處，以為這就告別了心中的孤寂，承受不了的那種感情。但是，在很快，又一只嶄新的煙出現(xiàn)，它還是它，而我還是我，那份難過依舊存在，然后，再一次的點(diǎn)燃，再一次的重復(fù)那種荒誕的蒼白的動(dòng)作，沒有意義。但我們，總是做很多這樣的事。我坦然接受。
不想說了，累了，總是覺得現(xiàn)在的自己很累，但還好，我依舊是有理想的一個(gè)人，我不可以就這么墮落著，年齡的增長，讓我越來越感受到一種壓力在不住的迫切的充斥于我的內(nèi)心。
我發(fā)現(xiàn)，很多時(shí)候，我一直以為自己是十六歲，我根本沒有意識到，自己的十六歲在七月在三號的那一天早就曾經(jīng)了。