寫給我沉默的十六歲
十六歲，我不知道該用什么詞來形容我的十六歲。我只知道不會是張揚，不會是狂放，也不會是叛逆，更不會是頹廢。然后，還真找不到一個詞來形容它了。
直到慢慢的，會突兀地悲傷，開始多用手而不是用嘴，開始對現(xiàn)實憤憤不平。我笑了，那個我尋匿已久的詞終于靈光一現(xiàn)似的出現(xiàn)在腦海里。沉默。
我的十六歲，是沉默的。
一個人
一個人的生活，這是很久以前我寫給自己的話。可是不知什么時候起，我真的變成一個人了。
大多數(shù)時候，我是在一個人寫字。寫很多的東西，花很多的時間，假裝不經(jīng)意地給別人看，卻總是失望著轉(zhuǎn)頭。很多時候，即使是自己用盡心血寫出的文字，在他們眼里，也仍然只是文字。
沒錯，寫出來的東西它確只是文字沒錯，可有時候甚至看到他們眼里的不屑。捕風(fēng)捉影一般，他們眼里瞬間的不屑，就這樣被我看到了。
慢慢的，習(xí)慣了。開始一個人開心，一個人悲傷，一個人寫字。
于是，我最終變得一個人。而我的十六歲，也就這么開始沉默起來。
朋友
我是有很多朋友的，可真正當(dāng)真的朋友卻沒有幾個。
也許是我們出生在90后的關(guān)系，他們喜歡玩?zhèn)�性，喜歡玩非主流，喜歡玩頹廢。而那些東西對于我，非但不喜歡，甚至可以是厭惡。每次看到他們那故作矯情的頹廢樣，我就會在心里暗自發(fā)笑，頹廢什么呀！分明是故意摔跤又來喊疼，以為這樣顯示自己90后的“潮流”么？可別人全當(dāng)無病呻吟呢！
可這偏偏是他們的群特征。于是我毫不猶豫地將他們從朋友列表中逐個刪除，直到空無一人。
回頭一看，怎么就剩我一個人了？這看似有些悲哀，可轉(zhuǎn)念一想，悲哀就悲哀吧！反到鍛煉我沉默的能力。我的十六歲，開始真真正正地沉默起來。
悲傷
一個人的生活導(dǎo)致了一個人的悲傷，而一個人的悲傷卻促成了我寫字最大的源泉，靈感。
我可以說悲傷是寫字的資本，也是沉默的財富。我會悲傷，可我并不哀傷。
很多時候，會在沉默中悲傷。也許是沉默比較容易引發(fā)傷感，接著就會悲傷起來�？赏窃诒瘋邢氲绞裁�。于是我會馬上拿出紙和筆，這個時候，是該寫些什么了。
然后，零亂的文字終于被重新組合，我才發(fā)現(xiàn)，起初是的悲傷早已煙消云散，留下的是更為細(xì)膩的斟酌和滿心的欣喜。
我才看到，原來沉默的十六歲還有如此的波瀾。
沉默。
我想我的十六歲無須頹廢，無須叛逆，無須個性。
頹廢的代價我負(fù)擔(dān)不起，叛逆的結(jié)果我承受不起，個性的資本我擁有不起。
有文字，我只要低調(diào)，充實。而這些歸結(jié)起來，終于成了我十六歲的主打詞，沉默。