心靈獨(dú)白
碧藍(lán)的天空靜如秋水，在四月的微風(fēng)里，像把一個(gè)湖泊翻了過來。覆在天頂。我混跡在人流之中，有些在我的記憶遠(yuǎn)去。中漸漸在那個(gè)十字路口我毫不猶豫的選擇了左邊。
還有幾天我就要過十八歲的生日了，和許多同齡人一樣，走自己的人生。說起來好輕松好容易哦�？墒菍�(shí)際呢？往往比想象的難的多。原因只有一個(gè)，我十八歲的生日在高三度過！
其實(shí)也沒有想象的那么糟糕�？墒强墒俏矣X得媽媽變了。我也不知道為什么？我也很迷惑的。我從小就是乖乖女。什么都聽媽媽的，什么都和媽媽說。我一直覺得我比別的孩子幸福多了，因?yàn)槲矣幸粋�(gè)可以傾述的媽媽。她可以在我不開心時(shí)，幫助我走出迷惑的港灣。給我指引一條明亮的大道。也有很多同學(xué)很羨慕我有這樣一個(gè)不折不扣的好媽媽。我自己也這么認(rèn)為。可是是不是一切好的事情都是不長久的呢？就像天際的流星，它的美麗在告訴你一種失去！我逐漸的開始相信這句話了。我清醒的感覺到，遺失的美好！
曾幾何時(shí)，我也會(huì)拉著媽媽的手，陪她逛鬧市。曾幾何時(shí)，我也會(huì)偎依在媽媽懷里，幸福的進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。可是現(xiàn)在一切都已經(jīng)逝去了。我也好象回到從前，可是回不去了。每當(dāng)我向媽媽談學(xué)校里的有趣見聞時(shí)，她總是、第一個(gè)打斷我。什么不誤正業(yè)，什么都高三了還不好好抓學(xué)習(xí)，還有心思談這個(gè)。如果我在學(xué)習(xí)上產(chǎn)生困惑想和她談?wù)剷r(shí)。她又會(huì)說，學(xué)習(xí)是你自己的事，你要自己解決的。聽到這些我無語。心痛。原來的媽媽哪去了？我要我媽媽。
為了我的學(xué)習(xí)，媽媽買了好多關(guān)于教育的書，我也覺得挺好的。可是漸漸的，我發(fā)現(xiàn)她把她認(rèn)為好的東西都往我是身上用。不管三七二十一，先用了再說。于是我學(xué)會(huì)了自閉。我不想在說什么了。我也試過和媽媽好好談，告訴她我心里的想法，可是換來的是我的無理取鬧。我好難過好難過。我想回到從前。真的好想回到從前。
現(xiàn)在我只有在一個(gè)人的時(shí)候，躲在一個(gè)小角落里一邊舔著自己的傷口，一邊傷心的落淚。媽媽有時(shí)也會(huì)試探性的過來和我講話，可是我不想在象一條蠢魚一樣傻傻的上鉤。因?yàn)樵诖酥拔疑狭藷o數(shù)次的鉤，但是終究被一次次的傷心所掩住了。每次我都對(duì)媽媽報(bào)有幻想的，可是當(dāng)我期盼的靠近她時(shí)，她有無情的把我打下了十八層地獄。
高三了，我累了，困了，難過了，失望了。我決定狠一次心，在也不傻傻的跳進(jìn)那個(gè)令人傷心的圈子�？墒敲慨�(dāng)我看見媽媽那讓人心痛的表情，我就心軟了，不知道是我的問題還是媽媽的問題。我怕了。我不敢了，也沒有精力了。高三了，我現(xiàn)在每天學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)再學(xué)習(xí)。除了學(xué)習(xí)我什么也不想管了。高二的期末考試我?guī)缀跏堑箶?shù)第一。我的把柄又落在了媽媽手里，她有可以在沉浸在短暫的快樂中時(shí)好好的打擊我一番。對(duì)于這些我無力反擊，正如她所說的，我就是那么的一無事處，像沒人要的孩子一樣。其實(shí)我就是沒人要的孩子。
我開始使自己冷漠了，我不再嘻嘻哈哈，不再瘋瘋癲癲。在自己的小屋里，享受著僅有的一點(diǎn)點(diǎn)自由，與媽媽的談話也只是一些支離破碎的東西，于是我漸漸的開始羨慕別的同學(xué)，是不是高三的孩子都這么讓人困惑，我還可以在相信我一直深愛的媽媽嗎？？我不會(huì)再受傷了嗎？他們說青春期的孩子都這樣，確實(shí)如此嗎？難道他們沒有一點(diǎn)責(zé)任嗎？真的好希望高三的日子快快過去，不論如何我都會(huì)勇敢的面對(duì)，讓自己活的充實(shí)。
我想我是過于勇敢了，最終變得麻木，也許我擁有更為深刻的傷痛。但我現(xiàn)在已經(jīng)習(xí)慣把它掩蓋起來，我不會(huì)去流露，從某個(gè)意義上來講，注定我是在逃避。
不過我會(huì)使自己勇敢些的。對(duì)于學(xué)習(xí)無論處境多么不容樂觀，只要還有哪怕一秒鐘的時(shí)間，我相信都會(huì)有奇跡出現(xiàn)，我不會(huì)輕言放棄，否則對(duì)不起自己。