執(zhí)于追夢的青春
我一直有兩個理想：考上電影大學，當一名影視演員；去韓國娛樂公司，當一名歌舞藝人。雖是很遙遠、不可觸及的夢，我卻萬分渴望。然而還沒談天論地講完自己的愿望，就遭到輿論的抨擊、父母的冷眼、同學的惡意，把我說的毫無理智，好似一個天大的笑話。他們叫我閉嘴，嘲問我為什么會有這么不切實際的瘋狂想法，癡心妄想，幸運不會降臨到我們“小老百姓”身上。況且那些明星藝人不過是有漂亮的臉蛋、完美的身材，家境背景、緋聞炒作而紅極一時，甚至是靠“潛規(guī)則”、出賣肉體、出賣靈魂上位，表面光鮮亮麗，背后骯臟不堪！
一剎那的懷疑自己，一瞬間的心意動搖。提醒不要老早就低頭去接受，他們是混繞我思想的敵人。是么？單靠走捷徑的確是一時間的大紅大紫，但有些顏值高的鮮肉花旦們好像不止一年兩年混的風生水起吧，難道只走旁門左道能有這么大的成就么？難道沒有摻雜一點點實力的存在么？呵，一個本身實質上就是垃圾的人哪怕是再有靠山也做不到吧。你們?yōu)槭裁匆髿⒑臀毅裤轿磥硇腋５拿妊�？在嘗試之前就殺弒？難道希望我違背自己內心深處的叫囂？讓我的思想被灌輸？你們眼里，最好職業(yè)就是政府公務員？我不要繼承世世代代的強迫，不覺得我像是投手的賭注嗎？又把我像股票一樣拋售。
不理解，大人青春時也是年少輕狂，只不過是經(jīng)過了歲月洗禮，磨去了堅硬的棱棱角角，他們不該理解至上么？僅僅浪費在學習上的青春是腐朽的。胡思亂想著失落地回到臥室，賭氣地反鎖上門，依著墻壁滑落，有點彷徨。視線模糊了，良久，世界晃動起來，醞釀已久的淚掉落。美好的夢想怎該過早凋落？不甘……
來不及感受眼淚的溫度，緊接勸慰自己總會好起來的。思及到《我是證人》里面的梁聰，他熱愛音樂，最后反倒因此丟了性命。又聯(lián)想到一條跳出水缸擱淺的死魚，滑膩膩的死魚，張大嘴奮力地茍延殘喘，不服地翻騰。它以為外面是自由，卻與生命擦肩而過，空洞、固執(zhí)的眼神，直指我的心臟，那不正是我么？夢想對于我來說就是迷失理智的誘惑，哪怕我一無所有，即使每天像活在砧板上，也會蠢蠢欲動。
說實話是不是有點害怕？我也有啊，還沒有接觸社會的孩子該怎么飛，該怎么活，該怎么夢想，該怎么選擇，害怕前方未知而險惡的阻撓，害怕自己付出不一定會有回報，害怕艱難度過、不溫不火的瓶頸，害怕自己不夠脫穎而出，害怕不能在殘酷淘汰中立足……
的確，我并沒有特別的地方，不出類拔萃，是不起眼的灰塵，無人問津，是大佬揮一揮手，就能萬劫不復的小東西。仰望星空，天上的閃爍我是黯淡的一類。但我努力了：練嗓子，即使五音不全，只能稱得上噪音；表演，哪怕又爛又渣，根本談不上是演技；跳舞，就算四肢不協(xié)調，也搞的滿頭大汗……一切都是在別人玩的時候。我的臥室充滿汗水和前進的味道，成天宅在家，泡在無限動力中。在別人睡覺的時候，我通宵補作業(yè)，黑夜?jié)鉂�，我在奮斗。四、五點的早早起床，黑眼圈、瞌睡蟲伴我“不忍”離去……很荒唐，從頭到腳都是極品、怪咖？可是，能為了夢想這樣做，有錯么？沒人懂我。
但我知道，我并不是孤獨的一個人，我有同類。嗯！我們和其他家伙不同！我們的凌晨比他們的白晝更美好！所有炫富的愛裝的陰陽怪氣的愚蠢的家伙，都和我們無關。讓別人看到我們的堅持！任何人都不要用短淺的目光預知我們的未來。你是你，我是我，我們相信命運，羅塔牌卜占出來的東西，將不予理會，受夠被平淡的生活淹沒的滋味，日復一日，始終如一，已煩悶疲憊。不想被束縛、不想當生活的附屬物。如果不放手一搏，老后便沒有可以回憶的事，我們會后悔。人們都說敢想敢做，敢想才是第一步。我“野心勃勃”，若有機遇，我定把自己大力推出去，嘗試大家不敢的事情，挑戰(zhàn)！
事實上，我并沒有什么高大上的夢想，也不知從哪里開頭，我還太幼稚、太不堅強。即使自己淪落懶惰著，也并沒人說什么，可我明白自強自律。不知道能不能一直堅持執(zhí)于追夢，或許隨著時間的推移，我會忘記初心，忘記稚嫩時的小小愿望，甚至改變，變得和鋼鐵城市一樣現(xiàn)實，不會盲目在這條迷霧茫茫、荊草遍布的崎嶇坎坷的小路奔跑，而是和同大多數(shù)人安分守己地過著普通、緊張的日子。死后五年，甚至一年之久，大概就沒人記得我了，沒有屬于記錄自己的歷史，如空氣一樣淡薄，結束了一輩子哪里都不需要的生活，地球照樣旋轉，太陽仍然東升西落，人們依舊忙碌或安逸，不由得哽咽心酸……