我想擺脫感傷
今天的陽光很耀眼，很容易讓人放縱的那一種，塞圓了肚皮，庸懶地坐在操場上，貪婪地享受著周邊的一切：和煦的暖風(fēng)，來來往往的人群，安靜矗立的電話亭…很喜歡這種感覺，暖暖的陽光普灑在倦怠身軀上的感覺，感覺什么都是那種恰如其分的暖暖。柔和又不躁渴，溫暖又不熾熱，溫馴又不軟弱…
時(shí)常想提起筆在日記上寫些屬于自己的東西，其實(shí)最本質(zhì)的原因是，我不想自己成為一個(gè)更感性更憂郁的女孩子，每到這個(gè)時(shí)候，我都會(huì)停止去寫。那種逼迫自己放下筆桿的無奈很清澈得在心間泛濫流淌…
四溢的思緒一如微風(fēng)的飄忽不定，在內(nèi)心激蕩成浪，恣意翻騰。再加上暖暖陽光的召喚，它們氣勢恢弘般地一股煙地噴涌而出。突然記起：昨晚夢到他們了——離我靈魂很近，比較貼近的那幾個(gè)…我夢到他們開始對我不予理睬，夢到他們開始對我疏遠(yuǎn)和冰冷…不想說下去也不敢想下去了，這個(gè)噩耗般的夢幻是一種預(yù)兆還是源于恐懼呢？這段時(shí)間覺得自己好脆弱的，不敢讓自己說也不敢讓別人說那些觸動(dòng)心靈的話語。好怕內(nèi)心會(huì)被這些不經(jīng)意地流露攪地毫無節(jié)制地波濤洶涌起來。他們都說我朋友多，多一個(gè)少一個(gè)都無關(guān)緊要什么之類的，可內(nèi)心的孤寂和落魄又有誰能懂呢？或許我需要的不是大幫大幫的好朋友，而是可以心靈對話的一個(gè)人，可以依靠的一個(gè)肩膀，可以牽引的一只手，可以裝下我的一個(gè)懷抱…有時(shí)候，人的奢望其實(shí)很簡單，卻總是那么難以實(shí)現(xiàn)…
總是覺得自己很受傷，總是覺得自己總是一個(gè)人，總是覺得自己一直卷縮在自己的世界里…我似乎已經(jīng)沒有勇氣面對一切，沒有勇氣了去審視自己的感情，也沒有了勇氣去接受離棄和改變…
人生就像是一條路，或者說就是一條路。百轉(zhuǎn)千回，短亭接長亭地相互連接。誰是流水煙云的過往誰又會(huì)是一輩子的珍惜？誰是匆匆過客誰又會(huì)是終生伴侶？誰是湊數(shù)的矮字塔誰又會(huì)是最挺拔雄壯的那矗？站在生活的中央，或站在生活的邊緣，誰是主要？誰是次要？什么是必須？什么又是非必須？每天的每天，以為鳥兒飛走了還會(huì)再來；花謝了還會(huì)再開；以為我們的生活會(huì)像太陽落山又再東升一樣，可是歲月流逝，或許在我們還沒有察覺時(shí)，有些東西已經(jīng)永遠(yuǎn)地消失了……邂逅和錯(cuò)過都只是在一瞬間產(chǎn)生的，就像那些還來不及珍惜和祭奠的失落。
我們都是在習(xí)慣中過活的。很多事情，似乎也已積久成習(xí)。習(xí)慣了倔強(qiáng)和頑固，習(xí)慣了每天發(fā)短信到很晚，習(xí)慣了靠聽音樂和走路來瓦解心情和煩惱，習(xí)慣了孤單時(shí)偷偷地想念，習(xí)慣了生氣時(shí)悶著頭不說一句話，習(xí)慣了用自己的方式去愛和在乎，習(xí)慣了用自以為是的步伐去付出去投入，最不應(yīng)該的是，我竟習(xí)慣地以為他們會(huì)明白并接受我的習(xí)慣……為此，我很少被理解，偶爾有那么一次，我便會(huì)感動(dòng)地一塌糊涂，內(nèi)心瞬刻涌出千言萬語，列隊(duì)噴發(fā)。就像是早已熟透了的果子，一旦觸及，就會(huì)劈劈啪啪一股勁兒的紛紛散落也不管會(huì)不會(huì)砸到人……
很驚奇的發(fā)現(xiàn)，這段時(shí)間，不管做什么事說什么話，我的落腳點(diǎn)總會(huì)回歸到傷感上來，我似乎很擅長想象，我會(huì)把一件小事絲絲縷縷地牽扯，再一點(diǎn)點(diǎn)地添加，擴(kuò)散，直到它能涵蓋到痘痘才肯罷休，就像圓的落腳點(diǎn)總會(huì)是他們家發(fā)明一樣。如果離別是我憂愁的全部原因，那么上學(xué)期呢？不久的以前呢？我又為何傷心傷神呢？或許只是自尋煩惱，無緣無故地憂傷吧？也或許只是為了憂傷而憂傷也說不定呢？亦或許自己其實(shí)根本無動(dòng)于衷，內(nèi)心就像額頭沒有皺紋一樣壓根就沒有憂傷呢？
直到自己都不得不承認(rèn)自己是那么個(gè)容易傷感容易回憶的人……
哎，我還真的不想當(dāng)個(gè)悲觀的人……