成長的痛，不可以不懂
在桌前坐了好久，才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)很長時間沒有認(rèn)真的給自己寫點什么了。其實丟掉這個習(xí)慣，已經(jīng)有三年了吧？
從上小學(xué)起就養(yǎng)成了一個簡單的習(xí)慣――有事兒沒事兒就寫點什么給自己看。有事能寫到深夜，寫好長好長，只是想把心里的想法寫出來。于是就把這個習(xí)慣當(dāng)作表達(dá)自己的一種方式。寫到這兒，連我自己也嚇了一跳。在我的認(rèn)識中，總覺得把自己的想法寫給自己看的女生很內(nèi)向，心思很纖柔。而像我這樣被公認(rèn)的沒心沒肺的“小太妹”竟然隱藏著這樣一個秘密。說到這里心里很委屈呢！自己總被別人說成沒心沒肺。大家都這樣肯定地認(rèn)為，而且不許我置辯。或許只有我自己才知道，在人前表現(xiàn)的那一個我，永遠(yuǎn)不是真正的我。虛假！
每當(dāng)我憂傷時，想和朋友坐在山坡上，晨光里，夕陽下，也許在人潮中，說說心中真實的那一個我時，總是會被身邊的笑聲打消這個念頭――這真的讓我有一種很深很深的挫敗感。好吧！沒人聽我說，就說給自己聽。于是就出現(xiàn)了我在一群嘻嘻哈哈的人中呆呆地自言自語地樣子。結(jié)果沒多久，突然間就覺得說累了，說給自己不過癮。于是就乖乖地寫在本子上，等有空的時候拿出來大聲的念給自己聽，感覺像是在重新認(rèn)識自己一樣。
有多久了呢？直到這種熟悉到靈魂深處的習(xí)慣終于也因為一些不可名狀的理由而丟開，再到現(xiàn)在，有三年了吧？
或許是今天的雨讓我突然清醒的。平時我最怕雨天，因為總覺得女孩子穿著肥大的車衣在雨中的人流中騎車的樣子會很難看――沒來由的想法，畢竟我的周圍是同樣狼狽的行人�？晌揖湍敲瓷窠�(jīng)質(zhì)地想。
算了吧，不是有人說過嗎？“既然無力改變生活，那就努力地適應(yīng)生活。”記得我第一次看到這句話的時候，突然間覺得這句話很令人難過。不知道說這句話的人是不是有著和我同樣的心緒。但愿吧，我想，給了自己一個聊以自慰的微笑。
曾經(jīng)的我發(fā)自內(nèi)心地渴望長大，認(rèn)為長大了會有高挑的個頭，成熟的心靈，會有遠(yuǎn)大的抱負(fù)，會為了理想而不顧一切地去追求。于是，我懷著這個簡單卻美好的愿望慢慢長大，長成現(xiàn)在的我。站在穿衣鏡前，我能看到自己擁有高挑的個頭，而爸媽也說我長大了，懂事了�？尚r候那些“天方夜譚”的理想缺在成長的過程中隨著時間的流走而消隱無蹤了。為此我很傷心，并深深地悼念我的童年。有句話說得很實在：“人得到一樣?xùn)|西的同時也會失去一樣?xùn)|西。”我想，我嘗到了成長的辛酸和無奈，同時失去了童年的歡樂與純真。
于是當(dāng)我很久前有一次打開本子為自己寫點兒什么的時候，驚恐地發(fā)現(xiàn)我為自己那么多的不愉快，發(fā)現(xiàn)自己就這么無聊地生活著。就像一只無奈卻無力反抗的，受傷的，找不到家的小鹿，慌亂這站在人行道上左顧右盼，最終被送到城市的動物園――我正在為別人活著。
于是我毅然地丟下手中的筆，將這些浮動在紙頁上的我深深掩埋，強(qiáng)迫自己忘掉她們，忘掉那個無知卻開朗的我，那個后來變得沉默的我，那個因為懂得太多而不愿再懂得什么的我……而事實證明我是幸運(yùn)的，有段時間甚至忘了我曾經(jīng)是這樣一個人�？涩F(xiàn)在，“那段時間”終于過去，我終于還要面對――畢竟忘掉了的東西還會有再記起來的一天。
對于這一切，我想我連捶胸頓足大發(fā)一場脾氣的力氣也不想有了。
……
可生活還在繼續(xù)，我還要接著走下去――雖然不知道路有多遠(yuǎn)。成長是件快樂的事，成長的過程才真的很痛。只是默默地為自己守候吧！畢竟過去的已過去。