我的記憶
每個人總會有那么一些記憶埋在心里，沒人的時候，總會拿出來品味，拿出來傷悲。我不知道我的記憶里有沒有和你們的共性�？墒俏铱倳谧约旱幕貞浝锔惺茏约旱南才�，可能正如一個作家說的一樣，每一喜歡的文字的孩子都是不快樂的。是的，我不快樂，我不會像一些人靠故作憂傷，我是真的不快樂。但是我不是那個以45°角仰望天空的小孩，我也不是那個在夢里花落的女子。每一個人都有屬于他的空間和故事，我就是我，一個平凡的丟在人堆里找不出來的孩子。
我在想該如何寫才不顯得那么矯情，我只想寫出我內(nèi)心的感受，所有的一切傷和痛。我把自己關(guān)在一段時光的掌紋里，不停的張望，不停的駐足。
習慣了回憶，習慣了憂傷，習慣了這個城市的空洞。
從來沒有那個城市的雨季會這么長，自從入冬以來江西的天氣似乎就沒有晴過，就像我的心一樣潮濕。早已習慣了陽光了的味道的我一下子還真的不適應(yīng)。就在昨天小玄子還對我說，這雨下的讓人心寒。剛聽到這句話我笑的差點背過氣，仔細想想這期中也有了太多的無奈。我知道小玄子在湖南有著他的朋友和兄弟，有著他的“茶客”（一個文學社的名字），我知道他心中對那塊土地的懷念和不舍。在這里他放棄了他的夢想（做播音主持）和我一起搞文學，一起搞《渝工青年》雜志社。只有我知道這其中他付出了多少。
就如我一樣，我一直回憶著安徽的那塊土地，那里有我牽掛的人，有牽掛我的人，有我牽掛的事，有我忘不了的人，有我忘不了的事。
于是，我總是喜歡回憶，回憶那些忘不了的人和事。有時候，我一打開qq便看到那幾個頭像閃爍著，我在千里之外感受著他們的溫暖，就在我寫這篇文章的時候頭哥就從蕪湖給我打了個電話，也不知道頭哥什么時候變得這么煽情，一改他當初在高中時的男子氣概。噓寒問暖的我都受不了了�？墒遣恢趺戳�，當頭哥說掛了，我的心便一下子緊了起來，隨著電話的掛斷，我的眼淚便流了出來。我想可能是應(yīng)為寢室太悶了，便出去走走，走出寢室便遇到好友超。超問我說你沒事吧！怎么眼睛紅紅的，你哭過。我連忙搖頭說沒有，沒有，可能是沙吹到眼里了吧！
走在校園的小徑上，那些曾經(jīng)的記憶便如潮水般襲來，刺激著我柔弱的心靈和敏感的神經(jīng)。
我無力挽留回憶，就如我無力挽留我的眼淚一樣，朋友們都說我是一個善于用文字表達自己情感的人，但是我想說，不是的，我的筆敘不到我心中的情感的十分之一，那些無法用語言描述的情感才是真正的內(nèi)心的情感。我的情感就如絕堤的海一樣奔騰不息，我卻無力挽留，也無法挽留。
以前我總是喜歡和頭哥一起聊天還有生哥�？墒乾F(xiàn)在我們?nèi)齻�卻朝著不同的方向前進著。生哥在嘉興，頭哥在蕪湖，而我在江西，以前的那種無憂無慮的談天，無憂無慮的暢想我們未來的日子早已一去不復(fù)返了。
以前生哥總是說他是一個沒有用的人，不知道現(xiàn)在他有沒有改變。以前我總是不了解他說這句話的情感，現(xiàn)在我才知道，這句話中包含了他多少的無奈和心酸。已經(jīng)好長時間沒有和生哥聯(lián)系了，我好像快忘了他的樣子了。不是不聯(lián)系而是一根小小的電話線早已無法剔除我心中的思念。那些曾經(jīng)說過的一輩子不忘，早已在時間的洗禮中變得模糊不清了。
那些曾經(jīng)留在回憶里的歲月，隨著時間的流逝也慢慢的遺漏。過去的，早已過去，留下的卻早已孤單成癮。
讀高中的時候，我是班里最活潑的一個，所有的人都認為我是快樂的，可是沒有人知道我那份藏在心里的驕傲和心酸。我記得那時候我每天都可以逗得我周圍的同學哈哈大笑�？墒俏覅s在他們的笑聲中沉默著，不知道有幾人曾經(jīng)看到過我的眼淚。
慢慢的走過了那些難忘的歲月，慢慢的忘了那些不該忘了的人，不該忘了的事�？墒悄切┎辉撏浀娜撕褪聟s真正的忘卻了。我喜歡在秋日的秋風下沐浴秋日的陽光，感受那秋風下楓葉紛紛凋落時的畫面，就像我的情感一樣紛紛凋落，凋落的每一片楓葉都是我的每一件心時，都是我無窮無盡憂傷。
其實在每個人的心中都藏著一份憂傷的故事，我站在憂傷的歲月里讀盡了你所有的故事，讀著，讀著···一直讀到我成為了你故事的主人公，讀成了等你的文字。
我記得小玄子曾和我說過，他說那些過去的事已經(jīng)過去了，我們早已無法回到過去，可是為何卻不能忘卻呢？
是啊！不能忘卻，人一旦有了回憶就會有痛苦。
那時候總是和波一起站在藍天下，看那些過往的白云，看那些劃過天際的飛鳥。如今只剩下我一個人站在藍天下，看過往的白云，漸漸融合成一個我熟悉的面孔�？催^往的飛鳥，想念那個曾和我一起看飛鳥的人兒。
記得青姐曾經(jīng)這樣評價過我，她說我不知道你有什么故事，但是我知道你的內(nèi)心一定不像你所表現(xiàn)出來的一樣，所以我認為你是一個不快樂的人。我問她為什么這么看我。她說曾你的眼神中我看的只有憂傷。我哈哈的對青姐說，青姐你還會看相？然后轉(zhuǎn)身，擦去我眼眶的淚水。應(yīng)為我不想讓我在乎的人看到我的眼淚，應(yīng)為青姐是我最好的異性朋友。我應(yīng)該把我的快樂帶給她，而不是讓她去分擔我的憂傷。
XX年我經(jīng)歷了一場不成功的考試——高考。在這場大戰(zhàn)中我敗了，敗的很狼狽，但是我知道人生并不是一場考試所能決定的，雖然當時我很傷心，很無助，應(yīng)為三年的努力就這么消耗殆盡。原來三年的努力就這么用了短短的三天便結(jié)束了，結(jié)束的我毫無防備。
結(jié)束了我三年的高中生活，結(jié)束了我三年奮斗，也結(jié)束了我三年的友情，那些曾經(jīng)在一起口口聲聲喊著兄弟的人如今卻早已忘了我是誰。我不明白，為什么？難道當初的那段回憶就這樣輕松忘卻。那么還有什么值得銘記呢？我曾經(jīng)寫過這樣一句話，我說，我站在時光的一角看著來來往往形形色色的人，那些曾經(jīng)和我有過關(guān)系的人都在這些人群中，他們用最冷漠的眼光看著我，一直看到我心痛，看到我淚流滿面。
我記得小四曾經(jīng)說過：“原來那些曾經(jīng)拼命想要忘記的事，真的就這么忘記了。”原來有些事是真的可以忘卻的，可是為什么在遺忘的過程中我會那么難過，我會常常不自覺的淚流。
我不知道滴落的眼淚是否會像童話故事里的魔法一樣，令全世界的都會幸福。我還是那個守望幸福的孩子。只是偶爾會在追求幸福的路上感到憂傷。
江西新余江西渝州科技職業(yè)學院高三:張舒涌