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交響樂

發(fā)布時間:2017-06-16

交響樂

  閑散的午后,泡一杯咖啡,坐在電腦面前,一邊敲打著鍵盤和一堆的老朋友聊天,一邊一遍遍的聽著心愛的旋律,這就是我要的幸福。

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  窗外是狂風(fēng)驟雨,在我們這個東南的沿海小鎮(zhèn),臺風(fēng)時常光顧,今天是海鷗,明天再來一場鳳凰,電視機里面不斷重復(fù)的播著臺風(fēng)的最新動向,手機短信的聲音總是接二連三,總以為是誰想起我了,給我發(fā)一條短信,結(jié)果一打開,失望,又是臺風(fēng)的報道。最后我再也不愿意去看短信了。

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  妹妹去了外婆家,哥哥去了外地工作,老爸出差去了,家里空蕩蕩的就剩下我和老媽,這么大的一棟房子里,我第一次感到這樣空虛,以前我們家總是最熱鬧的。最近我正在努力的減肥中,老媽則食欲不好,我們兩個懶女人加在一起,就剛好省了柴米油鹽,也就偶爾喝那么幾口水,有時候被老媽逼起來去煮一鍋的餃子,那叫一個字:香。再加上是自己親手做得,吃起來就特有感覺,一口咬下去,餃子皮破掉,然后里面的汁液流進嘴里,這個時候總感覺很幸福,很安穩(wěn)。

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  感覺好幾天沒和好友聯(lián)系了,一個個不知道到哪過日子去了,每天面對著電腦,我本身不愛玩游戲,現(xiàn)在竟也能玩游戲到半夜,然后直到被老媽拖著去睡覺,其實即使到了床上,我依然還是沒有睡意的,然后我就不停的對老媽講話,最后越講越起勁,老媽就和我一起講到了天亮,然后打一個騷擾電話給哥哥,把他從睡夢中吵醒,聽著他困意十足的聲音,我備感快樂,因為至少我知道他能夠睡得很香。

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  實在沒事做的時候,就拿起手機,然后把那幾條略帶曖昧的短信看了又看,關(guān)機后再開起來看,我是狠努力的想去想起當(dāng)時收到它時的甜蜜,因為害怕失去。很多人說我是很容易滿足的,有的時候只要一顆糖也可以把我弄得高興一天,我喜歡這樣的自己,這樣我就不容易感到悲傷吧。身邊的朋友越來越容易感傷,他們把這稱作青春期特有的情感,很多時候也會出現(xiàn)在我的身上,莫名的失落,莫名的難過,莫名的看天空,莫名的掉眼淚。

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  很多以前的同學(xué)放棄學(xué)業(yè)出去工作,好幾個表哥表姐也是出去闖蕩了,有經(jīng)常接到他們的電話,聽著他們疲憊的聲音,我心疼的想哭。我問你們后悔出去嗎?他們說后悔,但是既然選擇了,也沒有退路了。是,沒有退路了,只有繼續(xù)向前走,大步大步的走。哥哥常常對我講他工作時碰到的事情,碰到的人,然后把經(jīng)驗道理講給我聽,每聽完一次,我就不想下次再聽了,因為從他的口中,我聽到的,是對這個世界骯臟的敘述,是對人心險惡的控訴。我好害怕,好害怕。

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  曾經(jīng)有一段時間,很厭惡念書,世界這么大,并不是只有念書一條路,但我也不懂從什么時候開始,我又想要好好的念了,但是有些東西不是自己能夠左右的,我慶幸的是我還有后悔的時間。記得很久以前,和朋友談?wù)摶,雨季,直到現(xiàn)在回想起來,我已經(jīng)走過花季,雨季也即將過去,不知道18歲是人生的什么季節(jié)。有的時候和朋友講年齡的問題,我總喜歡說自己的虛歲,而不是實際年齡,我也說不上是什么原因,其實也許是希望自己能夠早點的面對世界,因為早晚都需要,我想我要時間去適應(yīng)它,不然我會后退,逃避。

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  有人說我很堅強,有人說我很幸福,有人說我膽子比別人大。這些夸詞,常常讓我不安,其實我不堅強,膽子小的很。只是在某些時候,我不得不充當(dāng)一個去保護他人的人,但是不代表著我就不需要保護,其實我也很脆弱,經(jīng)不起別人漠視的眼光。我很喜歡一位明星,叫田馥甄,不是因為她漂亮,也不全是因為她的歌聲,而是因為她的自信,她的勇氣,她身上那種獨特的氣質(zhì),好像天不怕,地不怕,但是我知道她也是脆弱的。的歌聲很高亢,好像是對生命的吶喊,我喜歡她,可以說愛她,因為她把我內(nèi)心的空虛填的很滿,我每當(dāng)害怕,膽怯,我總是聽著她的歌,看著她的海報,我看見她驕傲的昂起頭,勇敢與無畏,我希望我也能這樣。

  當(dāng)17歲的生命,要被強逼的去接近另一個我沒辦法攀登的高度的時候,我選擇相信,還有我要在閑適的午后,好好享受我平凡的幸福。

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