我的高中作文(3篇)
我的高中作文(1)
記得剛剛進入那所有著銀白色校名的學校時,有一點微弱的期盼——在那里成長。
分到了班上卻是很茫茫然,一切真的真的都很陌生,而交談卻不是我的長項。因為陌生,所以老師對我是縱容的,父母對我是縱容的,連我對我自己也是縱容的?v容到我忘記了怎樣學習,忘了來這里的目的,忘了曾經(jīng)的理想。當某天回頭去看我的生活時,我啞然失笑。
高一的一天晚上,我哭了。為了一個陌生的同學,因為她好晚好晚還在用電告筒預(yù)習,而我,心里空空的在那里失眠。我哭得很大聲,我覺得心里像長出了一個黑洞,像要把我撕裂一樣的痛。被我吵醒的同學一臉茫茫然,忍著不快問我怎么了。我哭得說不出話。于是,她們準備叫學生院院長送我去醫(yī)院。我只得停下哭泣制止,然后說,我做惡夢了。
我真的做了好長好長一個惡夢,直到現(xiàn)在想起來我還心臟無力。
高一快結(jié)束的時候分班,我問朋友報什么班,有文有理,于是,我在問卷可文可理的選項上畫了勾。結(jié)果,上了理科班。而在此之前我第一次逃了課。那是星期二天上午的最后一節(jié)語文課,我離開教室在溫暖的陽光下呆呆的坐了很久,看著陽光透過樹葉斑駁的灑下,我似乎想了很多,又似乎什么都沒想,心卻是開朗了下。然后我決定,走一步算一步。
時間一天天過去了,我就像醉酒的人,時清醒時迷糊。名次按著拋物線的方式墜落,第一次痛過之后,我心居然開始對此麻林,淚從不曾因此而流。我也想流淚,洗刷那些放在腦海里麻木心靈的毒藥,可是,它不愿意降落。
班主任找過我很多次,從利聲責備到軟言相勸,從家庭不易到未來生活,說得不少,我卻一直安靜的站在那里望著他。最后一次,他說,你自己想怎樣就怎樣吧,未來是你自己的,說太多你不聽我也沒有辦法。
那么多次談話,我不是什么都沒有想。我也想要振作,想要發(fā)奮,可是卻還是那樣子。到底是什么時候什么原因讓我這樣,這樣無可救藥?從那后我開始常常望著天空思考。
這一天,窗外的天藍得有點透明,仿佛風平浪靜的大海,也像我曾經(jīng)懵懂天真的年華,純凈得沒有一絲雜質(zhì)。我在自己單純理想的世界中長大,所以當我開始看到社會的黑暗面時,從小到大養(yǎng)成的理念瞬間動搖,我開始去懷疑自己以前對世界是“純,善,美”的觀念是錯誤的,同時也產(chǎn)生一種深深的不安。這種不安顛覆了我對日常生活學習所有的動力和信心。于是出現(xiàn)了那樣墮落的我。
當答案明朗,我抑止不住的悲傷,因為,那些曾經(jīng)的驕傲,理想,全部在高考結(jié)束時完結(jié)。
我的高中作文(2)
步伐懶散,踏在運動場綠油油的草坪上,風很大,張開雙臂,在風中徜徉。我想借著風高唱,“我的生活多么的明亮!”
校園中,女孩們都揣著小心思開始注意自己的著裝。淑女裙、小短褲開始泛濫,各種發(fā)型變著法地換,人們稱之為——時尚。但我依然上半身t恤下半身牛仔行走在校園的大道上。身邊的女伴不著痕跡地化上淡妝,她們勸我也換上那一身妝扮,我呵呵地笑道:“誰說t恤牛仔褲不可以展現(xiàn)淑女風范?”我走在自己的路上,不需要從眾不需要模仿,我也有我的不平凡。我依然記得那一句話:“走狗的路,讓貓說去吧!”這一年,我念高一。
高二有高二的模樣,我在成長。褪下急躁的性子,換上穩(wěn)重的表情。這一年,我開始懂得,不能太過張揚,收起自己的翅膀,安靜地坐在某個角落,品讀自己的快樂與憂傷。偶爾也翻開書籍,大聲地朗讀那一段“就算沒有人陪你去追求夢想,你也應(yīng)該自己飛翔……”溢彩流光,走在繁華的大街上,我覺得充實而自信,因為,我有我自己的夢想……
高三是我的高三,我在書海中馳騁,在題海里游蕩。我知道,每個人都要為自己的理想而拼搏,我也一樣。課桌上,堆疊的書如一座小山,每個人都在浴血奮戰(zhàn)。時而奮筆疾書,時而苦思冥想。握筆的手早已不聽使喚,寫下的字如同螞蟻在手足相殘,但誰也沒有停止,沒有望洋興嘆。誰都明白,放棄意味著什么,我們比的,就是那一種堅持的力量。這一年,是苦樂摻半;這一年,還有好長。我要慢慢品味,慢慢體會,這如五谷雜糧般的高三。在高考的大傘下,我在奮力苦戰(zhàn),我要讓他們看看,再渺小的鳥兒也能展翅翱翔!
綠油油的草坪上,不再是我一個人孤孤單單,有更多的人加入進來,和我一起體驗這風的甜美,這高中特有的時光……
我的高中作文(3)
很多時候,我開始了回憶。一路走來,步履艱辛。站在曾經(jīng)遙望的象牙塔,心里五味翻滾。
我的高中沒有驚天動地的驚人之舉,沒有被學弟學妹傳誦的傳奇。有的只是屬于我的快樂和悲傷,與他人無關(guān)。
整個高中的的記憶里,能夠打撈起的也只剩高三最后支離破碎的回憶了。100天的倒記時在我們的惶恐等待里姍姍來遲,某天突然看到那鮮艷的字跡時。彼此最后的下了決心,拼命吧。
外語老師也說,要想將來像個人一樣生活,那現(xiàn)在不要像一個人一樣學習。
我是負責換倒記時牌子的,每天天灰蒙蒙的時候,我就提著早點來到鎖著的大門前,安靜的吃早點。吃完的時候,管理員就來開門了。然后夾著自己昨天晚上看的書籍匆匆的往六樓趕,那是學校最高的樓。
開燈,換牌,坐下,晨讀。一天的日子就這樣開始了。每天重復著每天,再沒有人會把時間浪費在抱怨上。再沒有人會拾起在高考前顯得那么脆弱的友情了。有的只是擦肩而過的陌生的表情,三年的相識,最后陌生到如此。
墻上的數(shù)字一天天減少,課桌上的書籍,試卷越集約多,所有人的表情趨于一致。有不知死活的還在做著最后的垂死掙扎:偷偷的看小說,公開和老師叫囂,死皮賴臉的追學妹。更多的人是充滿了對明天的惶恐。模擬卷,信息卷鋪天蓋地的往桌子上堆積。黃岡的,武漢的,命題人的,什么樣的試卷都開始出現(xiàn)。
每次老師憂心忡忡的說,我又去重點中學了,那里更嚴格,我們沒法比。底下是深不見底的沉默,還有沉悶的呼吸聲。操場上再也沒有張狂的身影了,走讀生也自覺的不再在網(wǎng)吧停留。彼此之間的交談變得意簡言賅,不再有歡笑。
我給好朋友寫了紙條:高考之后我們再做朋友吧,因為我們沒時間聊天了。
然后就是一個人孤單的身影,每天上學放學,再也沒有那么一個可以陪你一直走下去的人了。
高考前,有三次大型的模擬考試。是和武漢還有黃岡的重點高中聯(lián)考。每次老師都會說,模擬成績就跟你們高考成績差不多了,所以你們要認真,努力點。所有人都蓄勢待發(fā),成績公布之后,有人歡喜有人憂。
倒記時三十天的時候,校園開始鬧哄哄。有個一中同門師兄跳樓自殺了,因為承受不住高考的壓力。一中的火箭班的學生。
學校開始不斷的進行心理講座,怕的是我們也做出這種傻事。
日子不斷的減少,倒記時十一天的時候。胖子在牌子上重重的簽了自己的名字,對我說,結(jié)束之后你把牌子給我吧。讓我在以后的日子知道,今天我躊躇滿志。我有種哽住的感覺,這種話會出現(xiàn)在這個大大咧咧沒心沒肺的家伙口里。也許高考讓我們都學會了多愁善感。
五,四,三,二,一。到了離開的時候,學校鬧哄哄的。我從六樓把書搬到自己租的房子,來回三趟才搬完。之后,胳膊失去了感覺。班里的花心大蘿卜把各個女生給他的曖昧的信件一封封往地上仍,還自言自語的說著什么。我把高考前苦悶時候?qū)懙?a href="http://9000bbs.cn/zuowen/rijidaquan/">日記全部撕了,對自己說,高考的一切我不會帶走任何的記憶。心卻有種失落的感覺,那些熟悉的面孔都散落在了天涯。
高考結(jié)束,各奔東西。班里沒任何聚會,也很少聽到誰誰誰又發(fā)生了什么事。只是模糊的知道,高考班里考的很好,有九個一本,二十多個二本。但同時至少有二十個去復讀了,我考上了一本可是高興不起來,因為他們有開始了同樣的輪回。班主任高興的合不攏嘴,也許他拿了很多獎金,那樣子他自然會樂了。
只是,又一次的輪回,換來的是否是自己理想的結(jié)局?
多少個不眠不休的夜晚之后,是否可以安心的熟睡?
那些無言的痛楚是否真造就了我們,讓我們更加成熟。
我不知道,我只知道,那些我曾以為的傷痛的回憶,現(xiàn)在卻成了我最后的溫暖。慘白的記憶,卻那么幸福。