思緒

　　隨著秒針“嘀嗒嘀嗒”的囈語，睜開朦朧的睡眼，還沒有亮透的清晨，在冷藍(lán)色的天空上面，依然可以看見一些殘留的星光。新的一天，就在這樣的序曲下拉開了帷幕。時間總是這樣，在眼前庸慵懶懶地晃動著，卻不留哪怕是一丁點兒的痕跡。

　　昨夜睡得不那么安穩(wěn)，似乎是在復(fù)復(fù)雜雜的心情中漸漸進入夢鄉(xiāng)的。也不知道夢見了些什么，醒來時兩頰冰冷的清淚道出了我虛偽的甜睡。

　　昨天晚自習(xí)因為遲到，在門口罰站了一整節(jié)課。遲到，或許算不上什么太大的錯誤，但卻反映了一個本質(zhì)上的大問題。如果不是我在紀(jì)律上不嚴(yán)格要求自己，如果不是我自由散漫，又怎么會在僅僅只有十分鐘的課余時間跑到那么遠(yuǎn)的食堂買吃的呢？我不需要，也沒有理由為自己找什么借口，遲到本來就不該有借口。老師在批評我時，談到了“理想”，談到了“未來”。這兩個詞，深深觸碰到了我內(nèi)心最脆弱的地方，一種不知名的感覺涌上心頭，就像心忽然被揪了一下似的……

　　“我要考武大，我要考華科！”隔壁高度近視的大哥哥成天叫囂著。而他每次考試那令人羨慕得抓狂的分?jǐn)?shù)也證明了他離自己的夢想越來越近。無知的我時常會想，未來離我不是還很遙遠(yuǎn)嗎？我不還只是一個小孩子嗎。但是，直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)，長大，不過就是一夜之間的事。

　　年幼時成天叫嚷著“我要當(dāng)一名科學(xué)家”，就好像玩過家家一樣容易似的，得一張“三好學(xué)生”的獎狀就以為自己是牛頓、達(dá)爾文。但如今，我若是再嚷一聲要當(dāng)科學(xué)家，定會被一大群人笑翻。我那分科成績物理鮮紅的個位數(shù)徹底證明我是個理科白癡。回想一下，這個“夢想”真的很可笑。小孩子的思想總是那么單純，簡單得如同一張白紙。

　　大概是在初中的時候吧，我開始真正有了自己的夢想。似乎對于我來說還比較實際一點——考上武漢音樂學(xué)院，長大后當(dāng)一名玩音樂的人。于是，我開始朝著理想的方向追求。但我卻犯了一個天大的錯誤——我忽略了我的文化課。這個玩笑開得太大了，以至于現(xiàn)在的我，在每一個夜晚睡去，在每一個白天醒來，高興不高興，都一天天不厭其煩地活著。每天的每天，往那個叫做“心臟”的容器里，添加各種顏色，高興是紅色，悲傷是藍(lán)色，沮喪是灰色，虛榮是金色……一滴一滴的顏料嘀嗒進去，然后被心臟攪拌成一團黑色的濃稠的湯，就是這么俗不可耐地過著日子。

　　我們時常責(zé)怪時間欺騙了我們，實際上是我們自己欺騙了自己。轉(zhuǎn)眼間，我長大了，高一了！離高考不過也就兩年多的時間了！我才真正意識到，我也該為我的未來著想了。最可怕的，不是秋天的枯枝，而是春天的落葉。我不可以，也不可能永遠(yuǎn)依賴于父母的懷抱中。地球在轉(zhuǎn)，我也在不停地轉(zhuǎn)，我得靠自己去體會我活著的意義。

　　站在教學(xué)樓的最高層往下望，踮起腳抬起手，天空里永遠(yuǎn)都是這樣白寥寥的光線，云朵凍僵一般，貼向遙遠(yuǎn)的蒼穹。天空一群飛鳥突然刷刷地飛過去，翅膀交疊的聲音響徹天空。我失神地看著校園的剪影，美得讓人懷疑它是否真的存在過……我只是害怕，當(dāng)我高三再來到這兒，以同樣的姿態(tài)往下望的時候，下面會不會太空曠，空曠得讓人沒辦法相信未來的存在。廣播里的傷感調(diào)調(diào)回蕩在校園中，往昔的感覺在每一條神經(jīng)里隱隱萌動著，卻又如此陌生。眼睛瞪得發(fā)澀，低下頭垂下眼，仿佛沉到了水底。暗涌晃過來，卻一片寂靜。剎那間，世界一片弦音……

　　哦，總有一天，我不再屬于這里。我終究要離開，就像風(fēng)箏飛向很藍(lán)的天。