等待
一如六年前，我就是這樣站在月臺上，看著逐漸遠(yuǎn)去的列車，任憑風(fēng)隨意擺弄著額頭很短很丑的劉海。朋友說，男兒有淚不輕彈。道理我懂，可是我卻還是感覺到了眼角慢慢滑出的濕熱液體。
我本以為，在這歲月和世事的磨礪下，我足以變得堅強，卻沒有想到心底還是留有一根脆弱的神經(jīng)，脆弱到如同丟失了殼的蚌，即使遇到再細(xì)微的沙子也足以痛到徹骨的理由。
我明白，我已不再是當(dāng)年那個無知的屁孩，也許六年前就已不是。
當(dāng)年，父親跟人一起販賣豬肉，一個很俗的職業(yè)，母親持家農(nóng)務(wù)，而我是個啥事不懂的兔崽子。我只知道放學(xué)了回家吃飯，吃完飯上學(xué)，路上有蜻蜓就抓蜻蜓，沒蜻蜓就虐青蛙�？偟膩碚f，我家是個普通的家，我家的人是很普通的人，日子過得平淡如水，倒也平安無事。
六年前，奔小康的那股風(fēng)吹到我們村了。隨之豬肉漲價了。父親賺了一點錢，買了輛拖拉機，開始開著拖拉機在十里八鄉(xiāng)買豬肉。而我童年里原本平靜的生活也因這輛拖拉機而打破。有天晚上，父親手工回家，喝了兩口老白干，兩眼恍惚，將路邊玩耍的一個小孩撞死了。
父親嚇懵了，更倒霉的是這小孩號稱三代單傳。那家人就鬧上門來，問我爸咋辦？拿錢償命唄！然后父親開始抽籌錢，又借了一大屁股債，這事才得以平息。不過借的錢總是要還的，迫于無奈，爸媽出去打工了，是背井離鄉(xiāng)去遠(yuǎn)在千里之外的地方打工。
我記得他們動身的那天離中秋相差不到十天，我在叔叔的陪同下送他們上車。站在月臺上，我第一次感覺到心底有一種莫名其妙的窒息感，所有的思緒被抽空，只是以一種麻木的姿態(tài)看著他們順著人流艱難的擠向等車口，這也是我第一次發(fā)現(xiàn)我一直依靠的大山也會那么無助，那么矮小。許久，當(dāng)我機械的揮著手看著列車遠(yuǎn)去的時候，眼淚一下子沖出眼眶，然后慢慢的蒸發(fā)在了屬于理智的時空里。我明白，從這一刻起，我的童年就將與那些個無知揮手作別。
叔叔帶我回到奶奶家，也預(yù)示著我將與7個堂兄、5個堂姐生活在一起。窮人的大家庭里遠(yuǎn)非電視劇所描述的和美。在那個時候，若生活變得捉襟見肘，一切紛爭和排擠都會接踵而至。而我，一個不受庇護(hù)的留守孩子避無可避。那個時候，手機還沒有普及到我這個階層，于是傾訴成了一種奢侈，當(dāng)我收到委屈時，我無法向父母傾訴，所以更多的是一個人躲在被窩里哭，同時也在埋怨父母為何還不回家。也許正是因為這樣，致使我這么多年來。總是不習(xí)慣向別人傾訴心事。
日子就這樣無聲無息地溜走。初二那年的暑假，我隨著急馳的列車赴到了極遠(yuǎn)的溫州。這就是我父母打工的地方。說真的，對于這個可以隨地小便的城市我并沒有多大好感，它也并非我想象中那樣繁華，只因父母在這里，我才會耐著性子忍受窒熱的車廂和操著公鴨腔叫賣的服務(wù)員。但我可以確定，我急切的盼望可以早一點踏上那塊土地，因為那一次，我可以與父母相聚至今為止最長的一段時間—43天。
毫不夸張的說，這43天該是我自出生以來最開心的日子，一切又似乎回到了從前，我依舊是當(dāng)年那個搬著小凳坐在院子里等他們回家的孩子。只是我明白，一切都不可能回到從前，就如我對他們的那份親昵，父親挺拔的背脊、母親烏黑的頭發(fā)。。。。。。當(dāng)然，也有難受的時候，最深刻的是幫老爸搓背。站在浴室，我才發(fā)現(xiàn)，我已經(jīng)比他還高。曾經(jīng)有很多時候聽到別人夸他帥，而且很時髦的梳著當(dāng)年鄭尹健的發(fā)型。也許因為這樣，我這么多年來，一直難以將這個俊美的男子與當(dāng)初販豬肉的職業(yè)聯(lián)系到一起。父親的手已經(jīng)不能摸到后背了，身體完全僵硬了，這是常年開卡車導(dǎo)致的�？墒牵@一切我從前都不知道，我這個混蛋還在揮霍她的血汗錢，還在學(xué)校玩著恬不知恥的墮落！
如今，我已懂得，人這一輩子就是活在等待與被等待之中的，我在等待父母回來。父母在等待我學(xué)會認(rèn)真的對待等待。我不再是曾經(jīng)那個只知道自私等待的孩子，我只是希望這遠(yuǎn)去的列車，帶著我的等待，化為一聲聲祈禱—祝所有在外務(wù)工的父母平平安！