我今年十五六七
我今年十五六七
早上6點起床，晚上12點睡覺。成天就是學(xué)習(xí)，作業(yè)循環(huán)著，反復(fù)著。
我今年十五六七
作為一名職校的孩子，在家人、朋友面前真的抬不起頭。人總是善變的，那些昔日里對我疼愛有加的鄰居們，一聽說我進了職業(yè)學(xué)校便對我冷眼相待。對于我的爸媽，鄰居們更是冷嘲熱諷，“你不是常夸贊你孩子成績好嗎，怎么關(guān)鍵時候掉鏈子��？”“這下，聰明的孩子也進了職校”我真的不想走進那條巷子，走了進去，一路上會有好多人指著你脊梁骨議論著些什么。是啊，她現(xiàn)在考起了哪里，他那天也考起了哪里……
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不是沒有夢想，更不是不想讀書。其實，我也有許多的想法，為了以后自己過得更好，我不是沒有努力。原本，我是可以進一所普通高中的，但我也了解，在那里我是考不起大學(xué)的，而對口升學(xué)，或許容易一些吧。天底下沒有所謂的捷徑，但我認(rèn)為少走彎路就是捷徑。
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我也有過理想，并且我也一度的奮斗過，可當(dāng)自己奮斗完了，才發(fā)現(xiàn)成功并不是屬于自己的�；蛘撸钟刑嗵嗟臐撘�(guī)則，這些潛規(guī)則會把我拒之門外，或者，在你即將成功的時候，它會得意的蹦出來“對不起，你未滿十八歲”。于是，那個叫做夢想的東西變得越來越迷茫。
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現(xiàn)在的我甚至懷疑自己多少有些厭世，或許是我太老練成熟了吧，總是把人把物看得那么的透徹，看得那么的感傷，使之讓自己變成了一個因物喜因物悲的人。這個社會，真的，等級現(xiàn)象過于的乏味，社會這個大染缸，把你我他分成三六九等。大概，作為職校生的我就該是那個九等吧，但我真的不愿意。我有我最初的夢想，暫未麻木的我還有我最后那一點點熱血。
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一個典型的射手座。外表的我，總給人以快樂，而真正的自己真的不知道快樂是一味怎樣的藥。生活中，種種的不愉快我不會給跟訴說，因為我深深明白不要輕易把傷口揭給別人看，因為別人看的是熱鬧，而痛的卻只有自己。所以，我永遠是個快樂者，深深的快樂者。
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小小的年紀(jì)卻承受了太多自己所無法承受的東西，或許，它真的不來自學(xué)習(xí)上，我想，生活中，解決好與形形色色的人之間那些復(fù)雜的關(guān)系遠比解一道函數(shù)圖象要難得多。世界上這么多的人，我得分的清她是我的，她又不是我的。我是她的，他也是她的。好復(fù)雜啊，真的好復(fù)雜啊。
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看見往日自己最喜歡的老師我會躲起來。往往看見她們迎面走來我都會背過面來假裝接著電話。等她們擦肩而過以后，自己便會默默后悔。我也好想喊她一句啊，哪怕是“老師好”三個簡簡單單的字也好，畢竟那是三年沒見的人了。興許，她還記得我，那個寫作文的小孩子。老師的人影丟了，我也淚了，不為別的，只怕老師看見我這副狼狽模樣。心中隱隱作痛。
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生活中常常遇見很多意想不到的挫折與不順。但不管怎樣，再大的壓力也得自己扛著，只是小小的肩膀有時候真的有些累有些想放下。大人們說“磨難是一所學(xué)校”可我不禁問問這個世界，那么多的磨難降臨在那么多的人身上，又有幾個人磨出了頭呢？
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為了證明自己我可以，我也試著嘗試過。那年夏天，我報名了一檔作文大賽，得了全國二等獎，原本天真的以為自己馬上就要熬出頭了，可回頭一看，百度了一天也找不到自己的名字。郁郁不得志中，我又網(wǎng)上報名參加了上海一個青年作者大賽，小四郭敬明就是通過這個比賽出來的�？勺詈蟛虐l(fā)現(xiàn)自己渾然的被騙了。我從不騙人，就這樣，自己卻被世界騙了一回又一回，捉弄了一次又一次。
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沒有一個人相信我，每每我提出什么，總有人反駁，有時，我的還真是對的。但世俗總會告訴我“你回去吧，小孩子，你的意見自行保留吧”。就連父母也不相信自己，更不用說外人了。我干什么事情，父母總會搶過去，洗個碗亦是如此，他們盡管沒有直接說“你不行”，但那些動作著實在潛移默化地告訴我“孩子，你不行”。有時候，我真的希望等到他人的肯定，讓自己覺得我存在有自己的價值。上一次，我得到贊美是什么時候，上一次，我贊美別人又是什么時候呢？
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我愛我的父母，逢年過節(jié)我也會發(fā)個短信，打個電話給他們。短信里寫的都是“節(jié)日快樂”“新年快樂”“生日快樂”，而那些“我愛你”“想你了”永永遠遠只有窩在草稿箱里的份，不是不愛，只是愛在心口難開。后來，我學(xué)著給父母買小禮物，他們卻總嘮叨“沒必要，浪費錢”，于是，我什么也不弄了，故作灑脫起來。
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朋友有一大把，但真正懂我的又有幾個呢？生病了，難過了，在其左右的又有幾個呢？唱著k，喝著酒，我們一起的卻很開心。沒有了錢，這些過后，還剩下什么呢？懷念小時候，簡簡單單的，好朋友一起披著床單系著枕巾玩著過家家，在路邊玩著彈珠都忘記了回家，用吸管吸著珍珠果吐到朋友校服上好開心，指著電視上那些情侶說這是誰和誰那又是誰和誰。。。
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別離了天真，走向了成熟，人是慢慢長大了，卻發(fā)現(xiàn)長大的自己愈來愈不快樂了。生活中，有些東西真的看不下去，可自己也不能說什么，壓抑著吧，我還得在這個繁蕪的世界立足，盡快的適應(yīng)這個自己所不蠻喜歡的世界吧。
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為了適應(yīng)周圍的環(huán)境，于是試著改變自己以至于使從前的自己一昧堅持的東西也變得虛無縹緲。一路上，自己跌跌撞撞都不曉得到了哪一站，好不容易找到了一個出口，卻突兀的冒出玩的好的頭像“朋友，你變了。”“我。我。”我沒有話來反駁，只好將就吧，他們沒有經(jīng)歷過我的人生，不懂我的感受，我不強求他們懂我的世界。
我今年十五六七
有時候，面對著一切真的好想逃避。于是，有了網(wǎng)絡(luò)，有了qq，我便學(xué)著接觸網(wǎng)絡(luò)。虛擬的世界里我得到了贊揚，有了欲望的虛榮感。接著，也討厭起了網(wǎng)絡(luò)，難過的時候，十來個分組，百多人的qq里居然也找不到一個可以說話的人。于是，上了心情網(wǎng)，翻了幾十頁也找不到自己的心情。他們說網(wǎng)絡(luò)好假，我笑了，似乎現(xiàn)實很真一般……
我今年十五六七
偶爾也會想一個人，簡簡單單的想想就好。遇事不爽、吞聲忍氣時，想一想有那么一個人時，心里似乎開闊很多，盡管自己也明白，誰也不會和誰一輩子的�？扇司褪沁@樣的，得到的在拉扯，得不到的永遠在騷動。你對我說好好學(xué)習(xí)我送你一句沒了感覺。于是，我不會主動找你你也不會主動找我耗著耗著我們就把青春耗完了。
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依舊一個人，走在繁華的街頭，望著寂寥的樹兩旁，總會勾起內(nèi)心的一些小感傷，那天在這里遇見，那天又在哪里唱歌，那天又在哪里說著悄悄話那天……
我今年十五六七
自己太可笑了，面對著喜歡的人向自己推介她的好朋友自己卻裝的那么坦然那么無所在乎。十幾年了，自己有好多不敢說的話又是用玩笑的口吻說出去的啊。
我今年十五六七
那么一刻，曾今好想背著行李，想張三一樣去流浪。盡管張三是帶著人一起去流浪，但起碼我也可以一個人沒有煩惱沒有那悲傷自由自在身心好開朗。在這個城市里，我不斷地迷路不斷地坐錯車，并一再下錯車。常常不知道自己在哪里，要去什么地方。肚子餓了，開始吃飯，吃得飽飽，覺得困了，開始睡覺。睜開眼睛，夜幕低垂的那一刻，其實什么事情也沒有發(fā)生。真的什么都沒發(fā)生，我還是一無所有的我
我今年十五六七
好想喝醉一次，徹徹悟悟的醉一次，在街上放縱一次，也不知道那一刻口中會叫出誰的名字。然后找不到自己，于是把自己弄丟了。我今年十五六七有時很想哭，卻怕有人看見有時很不開心，卻會依舊笑得沒心沒肺有時很痛心，卻還自在得教別人樂觀面對生活有時自己被忽略了，卻還故作灑脫的離場有時聽到別人拿自己的痛處開玩笑，自己便跟著一起笑真好笑
我今年十五六七
只不過是個孩子，別把我想得有多偉大，有多復(fù)雜
很多時候不去想不去說不去做不代表不在乎
每個夜深人靜的時候，那稚嫩的孩子氣自己都能感受得到
我今年十五六七
真的好煩好煩
老男孩：翔
XX年10月5日下午于株洲
湖南株洲石峰區(qū)株洲職工大學(xué)（工業(yè)學(xué)校）高一:劉思翔