荒蕪
樹上枯落的枝葉，已盡生命最后一絲精氣，被秋風(fēng)凜冽后，吐露出垂死后的脈絡(luò)。
撮在手里，是深秋荒蕪的平原。
1.
被確診抑郁癥的那天威海剛下了一場(chǎng)雨，陰云大片大片的覆蓋在天上，霧靄一般蔓延到整個(gè)天璧，從地平線抬頭仰望，如同一幅被水侵染過的巨大水墨畫。腳下的水泥路散發(fā)著濕漉漉的泥土氣味兒，摻雜著源自遠(yuǎn)處海風(fēng)的新腥味兒，一股腦吸入肺部。
父親跟在我身后，手里攢著醫(yī)院剛剛下達(dá)的病癥證明，單子上陳列著許多我看得懂或看不懂的文字和圖案，這些印鑒如深藏在山頭墳?zāi)估锏年惻f葬品，同我靈魂之深，不輕易觸碰，仍能被人挖掘了去。我看不見他的臉，卻能清晰的感受到他內(nèi)心深處的惶恐。
這個(gè)男人與我記憶里的模樣沒有絲毫改變，他的性子早已被歲月與生活凜冽的更加尖銳，很多的人和物，在日益流去的時(shí)光里漸漸淡出回憶的視角，記憶也便不再清晰明媚，如同初春被暖化的冰山融水，從大山的一角流入地表的河流，最終匯入茫茫大海，與萬千流水混為一體，甚至忘記自己來自何方又將回歸于何處。而有些人和事，永遠(yuǎn)無法抹去，他真實(shí)的存在，不僅僅只在回憶。
有關(guān)于父親的記憶，大多停留在兒時(shí)，在我金釵之年往后的日子，似乎沒有太多接觸，除了學(xué)習(xí)，彼此之間沒有其余話題的溝通，這是一種常態(tài)，明知是一種悲哀，也是無法打破的禁錮，正因如此，在我身上發(fā)生經(jīng)歷的事情，他從不知曉，即使現(xiàn)在偶爾提起，也只當(dāng)玩笑調(diào)侃，于是我開始放肆大膽的在學(xué)校里橫沖直撞，避開老師，避開熟悉的人，以全新的另一個(gè)我，封存在自己小小的世界里，無人知曉，也無人靠近。
父母與子女的關(guān)系，本身沒有任何矛盾不和，卻日漸疏遠(yuǎn)，如同樹干新發(fā)出的兩根枝杈，彼此緊湊，隨著時(shí)間推移，在生長(zhǎng)的同時(shí)距離越來越遠(yuǎn)，但無論枝尖距離如何，它們始終有著同一的根，彼此無法分離共同完整。
母親常常提及我的小時(shí)候，是一段混沌的時(shí)光，沒有任何有關(guān)記憶的映象，現(xiàn)在聽起來讓我感到格外諷刺，母親說，出生后第一聲啼哭是在父親的懷里，如同孵化而出的鷹雛，會(huì)將第一相見的，當(dāng)做自己最親近的人。之后因?yàn)楣ぷ鞯木壒�，只有將我寄托給鄉(xiāng)下的外婆照看，在外婆的家里，我日夜啼哭，外婆無奈把我接回城里的家中，放我在自己的臥室里玩耍，聽到父親開門的聲音便焦急的爬過去，小手緊緊的握著父親，口齒不清的叫了一聲爸爸，然后依在父親的懷抱里，怎樣都不肯離開。
2
由于抑郁癥的緣故，很快我從學(xué)校搬回了家，父親幫我整理好行李然后帶我出去大吃了一頓，他坐在我對(duì)面，餐單挪給我，叫我隨意點(diǎn)餐。
高中在校住宿，所以很少有回家的時(shí)間，一家人一周在一起最多時(shí)間不超過十二小時(shí)，大多時(shí)候都是彼此沉默，各做各的事情，或者聊聊關(guān)于怎樣提高成績(jī)的話題，通常我會(huì)閉口不語，只有父親柔和中帶著強(qiáng)硬的聲音在空氣里蔓延然后消失，母親在一邊為我剝桔。
每周回家的晚飯格外豐盛，母親告訴我，全都是父親親自張羅來的。
我所喜愛的，他全知曉。
父親對(duì)我的愛和關(guān)懷可謂大過一切，很多親人朋友甚至連同自己都認(rèn)為這種感情不是人人都可付出的。人世間有兩種最不平衡的感情，第一來自父母本性的愛，第二源自老師甘愿奉獻(xiàn)的精神，兩者之間的任何一種都是從古至今最為流傳盛名的，也是常常掛在嘴邊的孝與德。
盡管如此，我同身邊最要好的朋友不止一次說過我不想回家。
嘮叨是種病，自打我出生之后它就就根深蒂固般的存在在父親的腦海里，他在同事面前永遠(yuǎn)是如著蒙娜麗莎般的柔軟的微笑，仿佛身具保護(hù)世界和平的重大責(zé)任，他溫柔寡欲，善解人意，即使心里有苦也不會(huì)輕易翻騰出來，很多人評(píng)價(jià)父親會(huì)說這定是位不可多得的居家好男人。
小的時(shí)候親友常常問我喜歡爸爸還是喜歡媽媽，那時(shí)候我總會(huì)毫不猶豫的說父親好，他溫柔謙和待我如掌心之寶最重要他會(huì)阻止母親對(duì)我使用暴力，然后控訴很多對(duì)母親的不滿，我母親性格火爆，只消一句話與她相違就會(huì)火冒三丈將我痛罵或者痛打一頓，在我確診患病之后她曾三次親自對(duì)我道歉，認(rèn)為兒時(shí)對(duì)我的打罵是引起我心里抑郁的重要因素，其實(shí)在我成長(zhǎng)以后很少能憶起小時(shí)候的痛楚，所以這種被心理醫(yī)生所說的陰影并沒有潛移默化的深藏在我心里，很多人的童年都是在家人的拳頭與摩擦中不覺經(jīng)過的，現(xiàn)在看起來這都是無可厚非的事。
如今仍有人偶爾問起我最喜歡的是誰，我不再像幼時(shí)那樣口無遮攔而是微微一笑說誰都好。
可現(xiàn)在若是問我怎樣評(píng)價(jià)父親也許我一個(gè)字也答不出來。
3.
我記得父親第一次打我是因?yàn)槌煽?jī)的問題，這個(gè)問題從小學(xué)一直讓我家人頭疼到現(xiàn)在，父親年少時(shí)成績(jī)非常不錯(cuò)，也許他無法想象自己的女兒會(huì)如此糟糕，古人說望子成龍望女成鳳的心思就體現(xiàn)在這里，父母本身的初衷都是為了孩子，無論貧富貴賤他們都有唯一一個(gè)共同的目的，希望孩子將來過得更好。有一句話說一千個(gè)讀者有一千個(gè)哈姆雷特，教育孩子在不同的家長(zhǎng)心里應(yīng)有不同的教育方式，可偏偏大多數(shù)家長(zhǎng)都守在一個(gè)成績(jī)上面，不惜一切也要將孩子的成績(jī)?nèi)杖仗嵘�，做�?mèng)都在夢(mèng)里喊著一句別玩了趕緊去看書，父母的心切并不是無所體會(huì)，在內(nèi)心已變得富足而充實(shí)之后，也會(huì)為現(xiàn)在的狀態(tài)感到憂心，卻不感慚愧。那時(shí)父親整日整夜檢查我做好的作業(yè)，通常會(huì)熬到凌晨，有些在我眼里難以理解的問題他總會(huì)在最短的時(shí)間內(nèi)解答出來，兒時(shí)我最崇拜的就是父親，仿佛上天入地?zé)o所不能的超人。只是人的耐心總是有限的，所以當(dāng)我父親在第三次講述此類問題而我仍感到懵懂的情況之下，他的暴力因子會(huì)火速分裂繁殖最終爆發(fā)出來。
那時(shí)候?qū)τ诟赣H我總是又愛又恨，后來父親決定放棄對(duì)我的監(jiān)督，我的成績(jī)也慢慢開始上升。
高中的班主任告訴我不是每個(gè)人都適合學(xué)習(xí)，就好比有些人擅長(zhǎng)跳舞，有些人擅長(zhǎng)運(yùn)動(dòng)，有些人知識(shí)掌握的很好能靈活的運(yùn)用在生活，有些人會(huì)很條理的答在試卷之上，每個(gè)人都有每個(gè)人的天賦，至于學(xué)習(xí)，努力不一定會(huì)有收獲但是一定可以得到你意料之外的享受。
每每跟父親談起學(xué)習(xí)之事他總是一肚子油墨恨不得吐出來把天空染黑的架勢(shì)，索性我也學(xué)會(huì)玩兒起深沉高冷很少在父親面前提起有關(guān)學(xué)習(xí)的字眼兒，再之后演變成不再與父親主動(dòng)談話的局面。
可能是年代的差距，很多事情兩人之間沒辦法達(dá)成一致的思想，有時(shí)我會(huì)覺得父親簡(jiǎn)直不可理喻，甚至他會(huì)因?yàn)橐患∈聝簩?duì)我嚴(yán)聲呵厲。
很多時(shí)候我都很想趕緊逃離這個(gè)家，或者祈禱時(shí)光再快一些輪轉(zhuǎn)讓我早日長(zhǎng)大有離開家的資本和理由。
4.
可憐天下父母心，可憐的不是父母的心而是掏出一切擁有的給孩子時(shí)孩子連看都不看一眼，以及為孩子忙碌操心了大半輩子卻仍甘愿付出的那份執(zhí)著
這幾年他的變化我始終明白心里，這個(gè)為家辛勞十幾年的父親早已千瘡百孔，在社會(huì)這條兇猛的洪流里他別無他法只得偽裝順行，他將在外的壓力釋放在這個(gè)家里，他的妻子女兒身上，因?yàn)槲覀�，是他最大的�?dòng)力，最大的依靠。當(dāng)班主任把我自殘自傷的做法告訴我父親時(shí)，他眼里存儲(chǔ)的淚水早已蓄勢(shì)而下，放下所有工作想要接我回家談?wù)剠s被我拒絕，我不知道要跟他說些什么，更何況這一切都是自己咎由自取。
我以前總是在朋友面前說我父母不懂我，我的師兄告訴我是因?yàn)槲覐膩頉]給過他們了解我的機(jī)會(huì)。
我想，也許吧。
母親告訴我這段時(shí)間父親總是失眠，因?yàn)槲业牟∷纳⒕握栈璩痢?/p>
他內(nèi)心的痛以一種比時(shí)光流逝更加兇猛的速度催使他老去，這么多年，第一次瞧見他的脆弱。
5.
父愛這棵樹為它腳下的生命遮風(fēng)擋雨，無論多龐大威武的它同樣需要陽光雨水的照耀澆灌，時(shí)光將它冠上的葉子一片一片卷走，化作肥碩的養(yǎng)料供給其他生命，它始終相信，再荒蕪的平原也總有繁茂的一天。
他一直等待著，春暖花開。
高一:張馨平