L與Y的故事

　　前記：寫這篇文章時是在下午4點鐘左右，我現(xiàn)在幾乎每個星期都會寫上一篇隨筆，似乎成了一種習(xí)慣，到現(xiàn)在隨筆已不下十個本子，而每一篇文，都是我一字一句的靠著記憶打上去的，拼湊的不只是文章，還有我的記憶。

　　他是lql，而我是yh，于是就有了一篇l與y的故事。

　　他只是微微一怒說：“不許摸我頭�！毕駱O了一頭暴怒的獅子，眼睛卻是澄澈的亮。

　　他是不許我寫關(guān)于他的文章的，我問不清緣由，只是隱隱的覺得，他不想被人誤會，具體是什么我自己也說不清，但頂著巨大的壓力我卻還是寫了，就像……

　　就像當初我硬纏著他做我弟弟一樣，我下決心做的事，基本無人改變。

　　初次見面，只是被他的眼睛所吸引，我從沒有見過那么漂亮的眼睛，清澈的亮，似乎不含一絲雜質(zhì)，就像剛出生的嬰兒般明亮，那種眼睛只有動漫里才會有的，我曾告訴他，我說，你的眼睛燦若星辰，他卻只是恩，沒有說什么。

　　我是活在童話里的孩子，童話里的孩子既天真，卻又最執(zhí)著，如果我告訴他，我是因為喜歡看你的眼睛才和你說話，他會氣瘋的吧，還有，他是白羊座。

　　我的哥哥是白羊座，也是當年像桃園三結(jié)義然后他名正言順的成了我哥，第一次叫奈落，后來叫小骸，聽說他們叫他夕陽，外號很多，后來我認他做哥時便全都簡練成一個字“哥”，我是個怕麻煩的人，一般就算是剛剛認識的人我也很少去叫他的全名，要么只叫名，要么叫他名中的其中一個字，安琪說，你還真是人類中的奇葩，你是火星來的吧。

　　所以后來我想也沒想，就對l說，做我弟弟吧！

　　他那時一定嚇了一大跳吧，我心中小樂了一下，那天，我在日記本上寫下，我決定要把你看作很重要的人，活在三次元中的人不懂，而我，只是個未長大的孩子。

　　他留著短短的寸毛，前面留下幾根呆毛，走起路來還一晃一晃的，真好啊，我想，真想摸摸他的頭發(fā)，總覺得發(fā)質(zhì)不錯，這樣想著時卻已經(jīng)行動了，“喂，別碰我頭。”他暴怒的說，喂，我被嚇了一跳好嗎，好兇啊，我常在心里想到。

　　他平時是個很溫柔的人，對誰都一樣，我還常想，天底下怎么會有這么好脾氣的人呢，對每個人都很溫和，說話聲音也很好聽，有點兒像[網(wǎng)球王子]里的不二周助，總是很溫柔，發(fā)起脾氣來卻讓人一震，就像我摸他頭時他的樣子，把我嚇了一跳。

　　如果真要用什么詞形容他似乎也說不出來，正太，溫柔，學(xué)霸，童話……我覺得和他比起來，我的人緣差多了，我就沒有那么多朋友，沒有那么多喜歡自己的，似乎無論男女他都對他們很好，只有我知道，那其實是不一樣的。

　　第一次見面的時候他坐在我后面做數(shù)學(xué)題，我說，把數(shù)學(xué)借我看看，他當時二話沒說就給我我了，再后來，我問他要了郭敬明主編的最小說，再再后來，我想認他做弟弟，又網(wǎng)聊，在體育課上我告訴他我的夢想是當寫手，他卻笑笑說加油，再再后來便有了開頭的那一幕，他很暴怒的說，不許摸我頭。

　　他們常說當寫手的人都是心傷痕累累的人，安琪還說，有些事你沒經(jīng)歷過是不會寫出來的，我笑笑張張嘴，不知該說些什么，我只知道，我的心的確已經(jīng)遍體鱗傷。

　　沒有人知道那時農(nóng)村的重男輕女制度，沒有人知道我們怎么被爺爺奶奶逼到城市里來的，沒有人知道我爸出過車禍，坐過牢，還過債，我是早產(chǎn)兒去了一家不衛(wèi)生的醫(yī)院接生，媽染上了病，沒有見過我的憂郁癥想自殺的樣子，沒有人知道我在黑夜里痛哭的感受，沒有人知道我聞了2019年的煙味，而今年，我17歲，沒有人在我離開家最叛逆的時候給過我一個擁抱，沒有人知道我為什么愛文字愛到發(fā)瘋，沒有人知道我在農(nóng)村里受那些人冷落，因為我是新來的，所有人都不信我，所有人都不信我……

　　那些嘲諷的人，熱鬧的風(fēng)，那些每晚每晚都能做的惡夢，夢到自己在天臺上自殺，夢到爸喝了酒嫌我是個女孩子，而他的兄弟們都是男孩子，夢到身邊一片黑暗，同學(xué)嘲諷的眼光在腦子里放大縮小放大，夢到自己初中離家出走，父母不解和怨恨的眼淚，我怎么會有你這種女兒，還夢到當我唯一的好友小何背叛我時，我那一瞬間的絕望，那些故事，那些傷痕和眼淚，那些曾經(jīng)整夜整夜坐過的惡夢，終究，已經(jīng)成了往事，在心最底端，被鎖在象牙塔里的一個禁區(qū)，我不想提及我的過去，不是怕觸碰到傷口，也不是怕被人嘲笑，而是我覺得，每個人都有自己的故事，而我的故事，算的了什么呢，他們被鎖在象牙塔里，卻沒有鑰匙，因為那把鑰匙，早已在3年前，我喜歡上文字時就被我弄丟了，再也無處尋找。

　　就像那時的我覺得他的眼睛和我的曾經(jīng)那么相像，他說他信我，我便信了，因為我不曾那么溫暖的被人信任，所以即使是假的又何妨？他身上所擁有的那種溫暖，那明亮的眼眸，是讓人無法忽視的，我相信他。

　　就像如果我說，我喜歡l，但那又怎樣，喜歡并不代表就要在一起，喜歡并不代表一定要讓對方心里有你，我不懂大人所說的喜歡，我只知道，喜歡就只是喜歡，我只知道，我喜歡你沒有喜歡文字更多，我只知道，那一本本日記本就是我愛文字的印記，從來不曾改變過。

　　但如果只是如果，生活中總是不缺少“如果”二字。

　　我曾羨慕，彷徨，缺少安全感，也會想自己朋友為何那么少，也曾一遍又一遍的問自己為什么，在夜深人靜時一遍又一遍的聽著鋼琴曲，我無所適從，我怕被改變，卻又怕受傷，他們說跌倒了，繼續(xù)爬起來，可我身后空無一人，我怎么敢就這樣倒下。

　　l，是新的班級里第一個知道我夢想的人，卻不是唯一一個，我想認他做弟弟而不是哥哥，是因為我想保護他，而不是躲在他的羽翼中，我不是g那樣的女生，受很多男生仰慕，和我們組長很好，體育課累了便給每個人買瓶水，我沒那么多錢，我也不是mary那樣大大咧咧沒有心記的人，我看似簡單沒有心事在你眼前透明，你卻永遠都猜不透我，我也沒有q那么激情和熱情，今天和z好，明天又和藥校的好，我的愛早已在3年前磨滅殆盡，對什么事都很冷漠，不屑一顧，對熟悉的人總是掛著笑，可誰也不知道我心里的冷漠，我已經(jīng)累了，已經(jīng)不適合和你們談夢想，我一年經(jīng)歷過的事比你們3年經(jīng)歷的事都要多，可是為什么，為什么我的心還是跳動的，為什么我還沒有放棄……

　　明明已經(jīng)說好放棄的，說好明年在明年就改變自己，改變成g那么優(yōu)秀，擁有q那樣的青春，可是到頭來，什么都沒變，不是不想改變，而是我沒那個勇氣。

　　是啊，我就是這樣懦弱，就是差勁的要死，可我也有自己想保護的人啊，那句話不是說，無論在弱小的都有自己想要保護的東西，大概說的就是我吧。

　　再說l，那個男孩，如果不是因為他那雙燦若星辰的眼眸，不是因為他是白羊座，我們一輩子都不會有交集，就像現(xiàn)在新分的班級，我連名字都沒認全一樣，如果不是那樣，他現(xiàn)在也不可能成了我的弟弟，我也不會那樣在乎他，想來，這都是緣分吧。

　　那天q說你和g以前一個班的，g覺得你很羞澀，很喜歡你，m又和我說他喜歡你，q說其實你喜歡的是g那樣的女孩，我笑笑，然后對q說，這和我有什么關(guān)系。

　　看吧l，你的身邊總是又那么多喜歡你的，有g(shù)，有m，無論男女你對他們都很好，你的世界很大，大到幾乎沒有我的存在，我的世界很小，小到把你這個過客當成了生命中很重要的人，即便你不同意，我卻還是想保護你。

　　他是白羊，我射手，他是弟弟，我是姐姐，偶爾我會在閑暇之余摸摸他的頭，他想只憤怒的獅子那樣生氣，眼睛卻是澄澈的亮，僅此而已。

　　我對他說，我很喜歡你的眼睛。

　　l，之前我不懂，現(xiàn)在我懂了，那些記憶卻拿不回來，我不能說喜歡你，只能說你在我的生命中和哥哥，文字，小何同樣重要著，我能很輕易的說愛這個字眼，那是因為我從來沒有愛過，我從來沒有談過戀愛，從來沒有人在我絕望的時候給過我一個擁抱和安慰的眼神，而你們比我幸運太多太多，我和很多人都不是一路人，就像即使我羨慕那個g的女孩，我想變成她，可是她不懂我，我不懂她。

　　l，無論你是真的喜歡g還是以后m又向你告白，無論怎樣，你要做最好的自己，我怕有一天時間會漸漸將這一切淡化，我怕有一天那些藏在我心底象牙塔里的東西會突然跑出來，我怕我會堅持不住，我怕把我身邊我最在乎的人拉進地獄深淵，我也會怕。

　　在若干年后，或許已經(jīng)忘記了你的樣子卻不會忘記那雙清澈的眼眸，不曾忘記你對每個人溫柔的樣子，沒有就此別過，我們卻漸漸疏遠……

　　再也不會有了，你的生命中再也不會有我這么愛文字的人，再也不會有個女孩纏著你讓你做他弟弟，只是為了想保護你，再也不會有一個笑起來沒心沒肺的人卻有不為人知的過往，再也不會單純的認為你是白羊座就喜歡和你說話，體育課上一人靜靜的發(fā)呆，在密閉的房間內(nèi)編織著自己的夢，訴說著自己所擁有的文字，我把你當成我生命中很重要的人，就像哥哥他們一樣，你不是第一個，也不是唯一一個，只是給我印象最深的一個，我想保護你，就像當年我叛逆的離家出走一樣，走的那樣決然和偏執(zhí)。

　　我給3個人寫過單獨的日志，第一個是小何，第二個是安琪，你是第三個，我也相信還會有第四個和第五個，能讓我寫文章的，都是我真正在乎的人。

　　我說過了，我把你當成親弟弟般的重要，我很想保護你，你是我生命中很在乎的人，你不可以背叛我，我說了那么多，你還是不信我，我是知道的。

　　從前我是小諾，后來成了影，而我其實是y，即使在很多年后你忘記了一個叫y的女孩，忘記了y的樣子，忘記了y是你姐姐，請你不要忘記，她當時是多么在乎你，不要忘記，有個叫y的女孩在學(xué)生時代是多么想保護你，多么在乎你。

　　lql，這是他的全名，而我，是y。

　　喜歡我的人和一大群討厭我的人，因著我的性格變得越來越多，喜歡我的人很多，討厭我的人更多，希望討厭我的人里不要有你才好。

　　就這樣過去吧，我聽見自己對自己說，我還未到五年后卻在鏡子里碰到了五年后的我，她說5年后我們再見吧，再見再見，其實是再也不見，我慶幸，這不是五年后，我們還在學(xué)生時代，還在高一，而我們都沒有說再見，我還是五年前不懂世事的我，真的很開心。

　　以后的以后，我會遇到另一個白羊座的男孩，我不敢保證，到時候我一定會認他做我的弟弟，我喜歡白羊座的男孩，因為我是射手座，連電腦都知道，射手喜歡白羊，連電腦都知道我想保護你，認你做弟弟，那是一個循環(huán)，我們都繞不出來。

　　當我們逐漸老去時，我們大都會漸漸得到年輕時殷切期盼的，我們手上舉著鮮花告別過去，可是腳上有刺，怎么也去不掉。

　　我們會想起讓我們愧疚的事。

　　我們會想起覺得遺憾的朋友。

　　我們會悼念一場讓我們痛徹心扉又抱憾終生的愛情。

　　我們會祭奠那個曾經(jīng)笑容燦爛現(xiàn)在卻早已迷失的自己。

　　我們越是長大，越是知道，這世間什么最珍貴。能得其所求，何其幸運。

　　還好，我們都還未老去，我還未被這個世界所改變，分了新的班級，有了新的朋友，認識了組長他們，也遇見了你，我們還會是很好很好的朋友，對嗎？！

　　所謂的青春就是錯付光陰罷了，而現(xiàn)在，我只想寫一篇關(guān)于你的文章，你是怎么想的呢，會不會和我一樣，我不知道，至少現(xiàn)在我慶幸，我還能保護你。

　　十年生死兩茫茫，不思量，自難忘，時間會慢慢沉淀一切，對嗎？

　　我知道l與y的故事還在繼續(xù)……