欠債
等他上了高中，就好了，我的初衷也將變得輕松。這是我持續(xù)兩年來最真實最渴望的一件心頭大事。
這一輩子，他是我最無力的表述，一個從小缺乏母愛關(guān)懷的孩子，心是脆弱的玻璃杯子，不小心碰到任何堅硬的東西，就會碎了一地。
哪怕世上存在著最高明的組裝大師，他也無法拼湊完整一顆心，使其不顯露任何一絲絲破裂的痕跡。這也是心不能重傷的原因。可是，我的知覺告訴我，它他的心早已是支離破碎千瘡百孔了，我是多么痛心的無力的感知著他的力不能支，他卻一個人承受了那么些年。
他還是嬰孩的時候，天真爛漫的在襁褓里好奇著周圍的事物的時候，他的媽媽就莫名其妙地離他而去了，也就是我的母親。我應(yīng)該算是幸運的吧，那時我十二歲，也可以說是一個小大人了吧。
日子是流去的水，不慌不忙也不會亂了腳步，總是一往常態(tài)地奔走了。他上了小學(xué)，我去了縣城里念高中，我們從此開始就被距離隔開了，雖然縣城離家近，可時常不回家，大抵一個月就回來一兩次吧。我不知道該如何去想象，一個小男孩是如何艱辛難過無助地熬過這些年的。每每回想起這些慘痛的故事，我的心就淚流成河，眼里也偶爾會冒出一兩滴清純的淚水。
高三那年，父親重新找來了一個繼母，那個女人還帶來了三個孩子。起初，我對這一個家庭還是抱有幾分幸福的幻想的。有一次我不知為什么回家來，呆了一兩天后要回學(xué)校了，我可憐的弟弟不知為什么就哭著哀求我?guī)タh城，那時的我不能，如今的我還是不能。從那以后，我深深的明白了，他過得很痛苦。我還是無法想象，一個老實憨厚的男孩如何支撐得起四個陌生人的聯(lián)合欺壓？
他是一個懂事的善良的孩子，或許是因為長時間的一個人獨處，變得不再喜歡開口說話，比如今的我還要沉默。也許就是因為他的不喜歡開口說話，那些人都很樂意欺負他，總是非常大聲的對他叫喊叫罵，有什么糟糕的事情也是蠻橫地推卻給他。這些惡心的事情，我怎么會知道呢？這都是左鄰右舍悄悄告訴我的，我是多么無力啊。我也很痛。
我不是沒有做過掙扎，但往往都是白搭。就是因為看不慣別人老是欺壓他，我在過年將臨前的幾天，和我爸爸發(fā)生了一場惡戰(zhàn)，想來也是蓄謀已久也是醞釀已久的。那個女人，就是那繼母，說話特別難聽，而且說得沒有一點城府，往往只是在那句話的表面上涂抹了一層透明薄膜就開始指桑罵槐了。我這幾年可以說是有了一點點的修養(yǎng)了，幾乎從來不發(fā)脾氣，也許人家就是抓住了這個致命弱點大肆進攻，我經(jīng)常是逆來順受忍氣吞聲，總感覺沒必要和她們見解。
底線放得太低，得到的結(jié)果往往是更低。日后，不僅繼母這樣，就連她的孩子也變得趾高氣揚，而且經(jīng)常在我面前耀武揚威的，我看著這些景象是多么的心痛呢？我時常在心里反思，一個死了男人的女人，拖著三個孩子的女人，下嫁到別人村莊的女人有什么值得好驕傲的呢？有什么可以耀武揚威的資本呢？我自己在心里發(fā)笑，為了這些淺顯的道德我不愿去太過計較。
我越來越反感她說話了，只要她一開口，狂吠的狗也會縮頭縮腦地逃回窩里，正在唱歌的雞也會黯然地低下頭沉默，有潑婦的風(fēng)格更有潑婦的罵街之術(shù)。也許就是因為我的好脾氣，她們漸漸膽大了，不僅罵人還手腳相加了，不是打我，他們只能欺負我的弟弟，一個善良憨厚的男孩，我想她們是不是也把對我的不滿全部結(jié)算給了我的可憐的弟弟？他現(xiàn)在這么弱小，卻做了替罪羊。我欠他太多了。
那場戰(zhàn)爭爆發(fā)后，我和兩個弟弟氣憤地離家出走了，后來還是被我爸逼回來了，他用找我外婆麻煩的手段把我們逼回家的。不要問為什么，一切都非常明白。不僅為了外婆，我還要為了我可憐的弟弟的一生。帶他出去打工可能會幸福一段時間，可是他就失去了幸福的一輩子，我不愿誤了他的一生。因為我的二弟就后悔沒念書，他現(xiàn)在就一個人流浪在外面，他大概十三歲就離開了學(xué)校離開了家。
這些都是我這一輩子的無力難言，我一個弱小的人現(xiàn)在能改變什么呢？只要他上了高中就好了，那時我也畢業(yè)了。我欠他的債實在太多了，多種多樣的債實在是太多了，一輩子都還不清吧。