唯其少年才擁有作文
不斷傳遞的紙條，記錄著很多人名號(hào)代號(hào)的日記本，每一次下課都忍不住回頭去看的身影，死黨之間無數(shù)次的打鬧和認(rèn)真，穿過操場(chǎng)時(shí)感受到的注目，每天早上起來的困倦，每一次吃到美食時(shí)的感動(dòng)，以及，一場(chǎng)無疾而終的戀愛。一個(gè)青春的尾巴都抓不上的人，再回憶起青春的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)可以串聯(lián)起來的東西竟如此之少。
有時(shí)候在想，如果這個(gè)時(shí)間存在無數(shù)個(gè)平行宇宙多好，想到在另外無數(shù)平行宇宙里，有另外無數(shù)個(gè)我，在替我完成我發(fā)起的選擇，未作出的決定，就會(huì)覺得心安一些。但是，再想想，那些無數(shù)平行宇宙的我，其實(shí)都與現(xiàn)實(shí)的我沒有半毛錢關(guān)系，那些她們所展示的劇情，根本不在我所能感知的范圍之內(nèi)，就會(huì)覺得：啊，果然這條路必須走下去，沒法回頭了。是的，因?yàn)闆]法回頭，所以盡量選擇自己喜歡的人、事、物吧。
我在這里談起我的青春，腦子里回憶起的只是一個(gè)少年。她在過去的時(shí)光里生活。我看著她，無法插手她的決定，對(duì)她的苦惱愛莫能助，也無法改變她的視線。這種被隔離被排除的狀態(tài)，讓旁觀的我焦躁不安。那個(gè)少年，有必須要考上的學(xué)校，有想看完的某部小說，有和朋友討論的電視劇，有某天突然收到的情書，有站在某人身邊不自主的慌張，有被死黨嘲笑時(shí)掩飾的在意，有放學(xué)路上搖擺的狗尾巴草，有睡覺在被窩里翻開的最新雜志……那個(gè)少年就是我嗎？我的確有過這樣一段青春?jiǎn)幔侩m然這樣問，可以仔細(xì)確認(rèn)的對(duì)象卻一個(gè)的沒有。唯有這暖昧模糊的，可信度不離的記憶，在信誓旦旦地對(duì)我說：“我在這里，我在這里，不要不承認(rèn)。”
在如今的我和少年之間，隔著“好想快點(diǎn)長(zhǎng)大”和“不想長(zhǎng)大”的橫溝。我明明還清楚地記得那個(gè)少年的想法、憧憬。但是突然，它們對(duì)我來說都成了陌生的名詞，再也無法觸動(dòng)在原地不敢隨意動(dòng)彈的如今的我。
那個(gè)少年說，長(zhǎng)大之后要干什么都不重要，重要的是：快點(diǎn)長(zhǎng)大吧！離開學(xué)校，離開父母，離開家鄉(xiāng)。不管怎么樣，必須離開，才能在陌生人面前說盡那些沒有說出口的話，在陌生的城市做那些不敢做的事，在陌生的人群中愛那些憧憬過的人。拒絕平凡和回顧的少年，永遠(yuǎn)不能理解離開之后“懷念”這樣一種東西的甜蜜與苦澀。而這樣一種不能理解，豈不少年才獨(dú)有的寶物？把世界看得太天真，世界好像也會(huì)天真待你。
當(dāng)然，世界只對(duì)少年才開放這樣的特權(quán)。我想上帝應(yīng)該是偏寵少年的，無論男女——如果上帝這個(gè)老頭子真的存在的話。他賜予每個(gè)少年一個(gè)城堡，讓他們?cè)谶@個(gè)城堡里自給自足、自娛自樂。直到有一天，他感到厭倦了，或者好奇，邁出去一步，再回頭時(shí)，城堡己然崩塌。只有這座城堡成為廢墟的瞬間，少年才終于發(fā)現(xiàn)城堡的美妙。然而這時(shí)的少年己不稱其為一個(gè)少年了，而是一個(gè)像如今的我一樣的，普通大姐姐。只是；在我邁出那一步之前，我怎么知道還會(huì)遭遇什么樣的奇跡呢？
因?yàn)椴幌牍钾?fù)那些奇跡，才對(duì)未來充滿迫不及待的憧憬感。而這種促使人不斷前進(jìn)的憧憬感，也是唯其少年才擁有的東西。