隨筆
很久很久，很久很久……
很久很久，沒(méi)有動(dòng)筆了；
很久很久，沒(méi)有回憶了；
很久很久，擦干的眼睛又模糊了。
很久很久，很久很久……
我呆滯了，在停頓的那一瞬間，腦袋里一片空白�；剡^(guò)神來(lái)，如夢(mèng)初醒。
又是一個(gè)寂寞而躁動(dòng)的夏天，周?chē)囊磺卸寄敲葱[。而心里卻是另一種寧?kù)o。那種寧?kù)o，仿佛自己不曾來(lái)過(guò)這世間。
不知從何時(shí)起，我看待這個(gè)世界的態(tài)度有了極大地轉(zhuǎn)變。不再有最初的那些熱情奔放，取而代之的事更多的冷漠無(wú)情。
常常喜歡一個(gè)人靜靜地趴在靠窗的桌子上，看看自己寫(xiě)下的那些心情文字。人總是要長(zhǎng)大的，是任何人都無(wú)法逃避的。
可是漸漸地，我有了厭世的感覺(jué)。我開(kāi)始討厭這個(gè)世界，討厭這個(gè)虛偽、骯臟的世界。我將自己的心上了鎖�；蛟S可笑，但是至少我自己這樣認(rèn)為，這樣就不會(huì)讓自己再受傷了。我不再輕易地向任何一個(gè)人傾吐我哀怨的心情。因?yàn)槲抑滥侵粫?huì)浪費(fèi)時(shí)間，我并得不到什么。沒(méi)有人會(huì)理解我，我的內(nèi)心一片灰暗。
就像自己一年四季不愛(ài)拉開(kāi)窗簾一樣，不是自己太懶惰。我討厭陽(yáng)光明媚的日子，因?yàn)槲也豢鞓?lè)。我不喜歡笑，即使是一個(gè)虛偽做作的微笑，我不喜歡，所以我從不勉強(qiáng)自己。
也許在朋友眼中，我就是個(gè)“怪胎”。當(dāng)然，對(duì)此我也只是淡然處之。我用我的灑脫獨(dú)成一個(gè)世界，活在自己的世界里，又何必去在乎那些世俗的眼光？走自己的路，讓別人說(shuō)去吧！
總覺(jué)得自己有些懦弱，不敢正視自己的人生。終于還是跌跌撞撞走過(guò)了2019年，收獲更多的是對(duì)生活的感悟。最近看了很多書(shū)，讀了很多故事。我亦有了更多的想法。感情的事，我們終究是不明白，因?yàn)檫�是什么都不懂的小孩子，整天只知道嘻嘻哈哈瞎胡鬧。
今天的天氣很不錯(cuò)，天空很晴朗。但是并不適合我現(xiàn)在的心情。我站在人來(lái)人往的十字街頭，依然是燈紅酒綠的城市。而我卻像是迷失了方向的過(guò)客，到底哪里才是我的歸宿？無(wú)奈之余，抱緊冰冷的雙臂，蹲下，將頭深深地埋進(jìn)膝下，眼淚就不聽(tīng)話的跑了出來(lái)。久久地，我不愿抬起頭，只是不想讓路人看見(jiàn)我如此狼狽不堪的模樣。
我用文字來(lái)發(fā)泄，我用文字來(lái)釋放，我用文字來(lái)掩飾。那些只有我自己能讀懂的文字，字里行間是滿滿的忿恨，居然吝嗇的找不到半點(diǎn)關(guān)于快樂(lè)的詞語(yǔ)。是的，我是一個(gè)與自己年齡完全不相符的女孩，我的思想過(guò)于成熟。是無(wú)奈，是郁悶，是壓抑……
我也越來(lái)越開(kāi)始懷疑自己！我是否真正的了解我自己，亦或者，我從來(lái)都不了解我自己。我將自己放置在一個(gè)封閉的盒子里，除了黑暗我從不讓任何東西進(jìn)來(lái)。每天都活得那么虛無(wú)飄渺。仿佛下一刻我就要離開(kāi)了。
靜謐的夜晚，回到家，關(guān)上房門(mén)，卸下一身的疲憊，我開(kāi)始沉睡。擁有這么多復(fù)雜心情的我，明天又該如何繼續(xù)下去？
夢(mèng)里，我看見(jiàn)自己吃下一整瓶安眠藥，就這樣永遠(yuǎn)的睡著了……