永遠(yuǎn)有多遠(yuǎn)作文
十四歲的時(shí)候，我終于弄懂了憂傷的含義，它們?nèi)缤矶鴣淼某彼话阊蜎]了我。然后，我變得不再單純。不再是那個(gè)除了笑和玩其它東西一律不知的傻丫頭了。
就在十四歲，我愛上了一個(gè)叫l(wèi)enemarlin的女子，她站在挪威的海邊，海水漫上了天空，似乎是一種藍(lán)色的憂傷。
我站在音響店的門口，感覺到有漫天的雪花，它們貼著我的臉龐，冰冷而凄美地落下，然后再靜靜融化，變成如同眼淚一樣的水滴，那個(gè)淺唱低吟的女人，如同祭司一般蒼白。她的聲音略有些寂寞，滑過耳畔，卻是漫無天日的疼痛與感傷。于是，我想，我是要愛上她了，雖然她的聲線并不完美，可她是個(gè)多么寂靜的女子�。�
用很多時(shí)間去聽她唱歌，我似乎是依賴上了她的聲音——那如同毒藥一般的聲音！一旦愛上再無可撫回。
我是個(gè)奇怪的孩子，我總是會(huì)莫名地依賴一些東西。
中午的時(shí)候，我走很長的路去買統(tǒng)一冰紅茶，只是因?yàn)樗膹V告語是“年輕無極限”�？吹窖嘧似恋男δ槪铱倳�(huì)很溫暖。因?yàn)槲視?huì)覺得我沒有在蒼老。
這一年，我把一句話記得很清楚。一個(gè)叫霍艷的女孩子說“十四歲的我們開始蒼老”，我時(shí)常感到衰老如同一株盛大的植物，在我的身體里滋長，那是一種極其美麗的植物，有艷麗奢華的花瓣和極致的頹敗——也許是罌粟。它們迷離地開放，卻是以無以復(fù)加的姿態(tài)，詭異并且奇特。
我極其羨慕燕姿的青春，雖然天知道我比燕姿小多少歲。
嗜睡變成了我的一個(gè)習(xí)慣，我開始依賴我親愛的床，有睡不夠的覺。我總是熱愛睡眠，因?yàn)槲艺J(rèn)為我可以把一切無價(jià)值或者說不符合年齡的想法溺死在睡眠中。
“醉生夢死”，的確是個(gè)很好的詞。睡眠可以讓我們忘記一些我們需要忘記的東西。
可是，在極度地渴望睡眠的時(shí)候，我卻開始經(jīng)常失眠，在深夜里突然醒來，呆呆地望著天空，然后流一些眼淚。喝很多很多的水，自言自語，孤單是一種滲入骨髓的感受。夜深時(shí)，一滴一滴地從眼眶里流出。當(dāng)我把臉靜靜靠在床沿時(shí)，突然很想打電話問問“小魚”在干什么，她是不是也和我一樣不能入睡？
在我十四歲的時(shí)候，我開始管一個(gè)女孩叫“魚”。她是一個(gè)男孩子性格的女孩，十分可愛，我們是同樣很鬧很鬧的樣子，我從來沒有看過她流淚。于是她是無淚的“魚”，只是她同樣會(huì)失眠，很晚都睡不著覺，為了別人看不到的憂傷，為了自己不希望別人看到的眼淚。有時(shí)我會(huì)在很晚的時(shí)候收到一些短信，那個(gè)女孩對我說，她覺得她已經(jīng)不得不疲倦，像是很堅(jiān)強(qiáng)樣子的人，實(shí)際上一碰即碎。
十四歲的時(shí)候，我仍然有很多很多的朋友，比如小璇子，比如媛柳。我們常常會(huì)說許多搞笑的事情，很快樂很快樂的感覺。說到帥哥會(huì)很花癡，用一種崇拜的口氣說自己的偶像，笑起來直跺腳仿佛不制造出地震誓不罷休�？尚¤尤钥倳�(huì)寫一些灰暗主題的文字，媛柳在我說起一些憂傷的事會(huì)許久不說話，都是不敢承認(rèn)憂傷的孩子們。
我們曾在初一的時(shí)候迷戀上一個(gè)男孩子寫的文章。明媚而憂傷的基調(diào)，那是一個(gè)清秀卻掩不住憂郁的男孩子，他總是寫那些奢華美麗的文字——在我們無憂無慮的時(shí)候。
可是當(dāng)我們漸漸了解“憂傷”，卻不再觸碰那些文字了。它們變得讓我們不再敢輕易去描述。有時(shí)，摸到那書脊都會(huì)有一種絕望油然而生。我們年輕而憂傷的生命和憂傷的生活�。�
愛陰冷的文字，是為了證明我們是溫暖的。
看很多冷艷的文章，然后愛上一些。
我的十四歲幾乎是和村上春樹的書度過的。開始喜歡上《且聽風(fēng)吟》里的男主角，那個(gè)開車到海邊看海的男子，那個(gè)有著說不出寂寞的男子。
暑假的時(shí)候，我?guī)缀蹩赐炅怂写迳洗簶涞臅�。喜歡《且聽風(fēng)吟》，喜歡得緊，那種幾乎是病態(tài)的寂寞。那樣的陰冷，讓我覺得我淡淡的微笑是那樣的溫暖。
喜歡李萌是因?yàn)樗凇度章浯蠼帧防飳懙哪切┰�。叫“小檬”的女孩子對她的朋友說：“你們不應(yīng)該去看那些東西，你只要知道小檬一跳一跳地走路張牙舞爪地爆笑就好，你為什么要去看那些亂七八糟的東西為什么要去看那個(gè)你們不認(rèn)識的小檬？”看到這句話時(shí)，眼淚沿著臉頰流下來，滴在手指上，很溫暖。
我?guī)缀鯇ξ业呐笥颜f過同樣的話。在他們看了我的文章之后，他們說若寫文章讓你那么憂傷那就別寫了吧，我們只希望你快樂。他們是我愛的人啊，我從來不想讓他們擔(dān)心。我的爸爸就對我說過，過多的憂郁和感傷會(huì)讓愛你的人感到沉重。而我呢，我從來不想讓他們感到沉重，我只要他們?nèi)哉J(rèn)為我是那個(gè)平時(shí)天真單純有點(diǎn)傻氣的小丫頭就好。
十四歲，我寫了太多憂傷的東西，因?yàn)槲宜伎剂诉^多的東西。我在十四歲搭錯(cuò)筋去看尼采，然后再也無可挽回地陷入感傷。我們從哲學(xué)中明白一些快樂，但大多是無奈、是絕望。記得很清楚的是尼采所說的永劫輪回，那是無邊無際的煎熬，我們沒有退路，亦不能反抗。就象安妮所說的那樣，我們是宿命手中的一顆棋子。
我常常會(huì)想，若在多年后，回憶起我的十四歲，我究竟會(huì)記得什么，我想我一定會(huì)記得我十四歲的夢想。
我在十四歲，愛上了一所叫作“北大”的學(xué)校。愛它紅色的圍墻，愛它的末名湖，愛每一個(gè)北大人。也許關(guān)于北大，我心中只是一個(gè)模糊的影像，但是我終是愛上了這影像。我固執(zhí)地認(rèn)為我必定是要去北大的，因?yàn)樗休d了那么多夢想，那些不可思憶的夢，那些我十四歲時(shí)的堅(jiān)持，那些我將要付出的奮斗。
而我們的有些夢想，終究是不自由的。就像我十分想學(xué)歷史，但我知道我始終是不能學(xué)文科的。這個(gè)世界給我們一些東西，然后不給我們一些東西。
如今，我會(huì)常常打開收音機(jī)，聽調(diào)頻的節(jié)目。那是一個(gè)寂寞的女子，她會(huì)在節(jié)目中放一首叫作《天冷你就回來》的歌，那個(gè)叫作枉楠的女主持人，她在每個(gè)星期天陪我度過寂靜的夜，她寂寞的聲音卻讓我溫暖。
感情是她的節(jié)目中很熱門的話題，不斷有人發(fā)出“我很想他”或“我跟他分了手”一類的信息。這常讓我想起小時(shí)候特別喜歡的一個(gè)叫《人魚公主》的故事，那時(shí)我總認(rèn)為有一天小人魚和王子會(huì)再相遇的，現(xiàn)在我依舊喜歡這個(gè)故事。但是我不再相信王子和小人魚會(huì)再次重逢，因?yàn)閻矍槿绫税稛熁ǎ钥v即逝。因?yàn)閻凼且环N華麗的幻覺。那天，看到霍艷所寫的那一句“十四歲的我們不懂愛情”，突然就微笑了。十四歲時(shí)，對于愛情，我憂傷地背對，只看到它的虛偽。
前幾天，“魚”問我若長大以后會(huì)嫁一個(gè)怎樣的人？我說一個(gè)會(huì)讓著我的人，因?yàn)槲沂莻�(gè)任性的人�！棒~”說是的，我還是個(gè)任性隨時(shí)需要人照顧的小女孩。我突然愣住了，是的，我還只是個(gè)處處需要人照顧的孩子。
雖然最近我一直在說我變得平凡了，變得平和了，可是我依然是一如既往地任性，我依舊是和喜歡的人說許多的話，和不喜歡的人招呼都不打，因?yàn)槲抑皇莻�(gè)孩子。正因?yàn)槲疫�是個(gè)孩子，所以我才會(huì)憂傷，我們擁有太多無能為力的思想。我們近乎幼稚地抗拒。
在我寫這篇文章時(shí)，我喝了許多許多水。我十分喜愛那些冰涼的液體滑過喉嚨然后沒入我的胃時(shí)的聲音，那樣的柔和。我想，有一天，我也能變得和水一般透明，這是多么美好的想法�。�
現(xiàn)在，我聽見我的lenemarlin一直在唱：
越過云端，這里除了光亮沒有別的，
上面是虛空，下面是海洋。
我仿佛聽到天使在歌唱，
可過了很久我還是孤單一人。
這真是停留的好地方嗎？
屬于我的翅膀啊，你在哪里呢？
請帶我?guī)译x開好嗎。
我的十四歲啊！我的再也回不來的日子，我在這一年里終于陷入了憂傷，于是不可自拔。
我想，有些東西我們是要永遠(yuǎn)記住的，比如我的十四歲，比如我的朋友們。永遠(yuǎn)是近乎悲涼的詞。
只是我仍舊是不知道永遠(yuǎn)到底有多遠(yuǎn)，但我知道，我會(huì)永遠(yuǎn)記得，那些十四歲的記憶！