永遠有多遠作文
十四歲的時候，我終于弄懂了憂傷的含義，它們?nèi)缤矶鴣淼某彼话阊蜎]了我。然后，我變得不再單純。不再是那個除了笑和玩其它東西一律不知的傻丫頭了。
就在十四歲，我愛上了一個叫l(wèi)enemarlin的女子，她站在挪威的海邊，海水漫上了天空，似乎是一種藍色的憂傷。
我站在音響店的門口，感覺到有漫天的雪花，它們貼著我的臉龐，冰冷而凄美地落下，然后再靜靜融化，變成如同眼淚一樣的水滴，那個淺唱低吟的女人，如同祭司一般蒼白。她的聲音略有些寂寞，滑過耳畔，卻是漫無天日的疼痛與感傷。于是，我想，我是要愛上她了，雖然她的聲線并不完美，可她是個多么寂靜的女子��！
用很多時間去聽她唱歌，我似乎是依賴上了她的聲音——那如同毒藥一般的聲音！一旦愛上再無可撫回。
我是個奇怪的孩子，我總是會莫名地依賴一些東西。
中午的時候，我走很長的路去買統(tǒng)一冰紅茶，只是因為它的廣告語是“年輕無極限”。看到燕姿漂亮的笑臉，我總會很溫暖。因為我會覺得我沒有在蒼老。
這一年，我把一句話記得很清楚。一個叫霍艷的女孩子說“十四歲的我們開始蒼老”，我時常感到衰老如同一株盛大的植物，在我的身體里滋長，那是一種極其美麗的植物，有艷麗奢華的花瓣和極致的頹敗——也許是罌粟。它們迷離地開放，卻是以無以復加的姿態(tài)，詭異并且奇特。
我極其羨慕燕姿的青春，雖然天知道我比燕姿小多少歲。
嗜睡變成了我的一個習慣，我開始依賴我親愛的床，有睡不夠的覺。我總是熱愛睡眠，因為我認為我可以把一切無價值或者說不符合年齡的想法溺死在睡眠中。
“醉生夢死”，的確是個很好的詞。睡眠可以讓我們忘記一些我們需要忘記的東西。
可是，在極度地渴望睡眠的時候，我卻開始經(jīng)常失眠，在深夜里突然醒來，呆呆地望著天空，然后流一些眼淚。喝很多很多的水，自言自語，孤單是一種滲入骨髓的感受。夜深時，一滴一滴地從眼眶里流出。當我把臉靜靜靠在床沿時，突然很想打電話問問“小魚”在干什么，她是不是也和我一樣不能入睡？
在我十四歲的時候，我開始管一個女孩叫“魚”。她是一個男孩子性格的女孩，十分可愛，我們是同樣很鬧很鬧的樣子，我從來沒有看過她流淚。于是她是無淚的“魚”，只是她同樣會失眠，很晚都睡不著覺，為了別人看不到的憂傷，為了自己不希望別人看到的眼淚。有時我會在很晚的時候收到一些短信，那個女孩對我說，她覺得她已經(jīng)不得不疲倦，像是很堅強樣子的人，實際上一碰即碎。
十四歲的時候，我仍然有很多很多的朋友，比如小璇子，比如媛柳。我們常常會說許多搞笑的事情，很快樂很快樂的感覺。說到帥哥會很花癡，用一種崇拜的口氣說自己的偶像，笑起來直跺腳仿佛不制造出地震誓不罷休�？尚¤尤钥倳䦟懸恍┗野抵黝}的文字，媛柳在我說起一些憂傷的事會許久不說話，都是不敢承認憂傷的孩子們。
我們曾在初一的時候迷戀上一個男孩子寫的文章。明媚而憂傷的基調(diào)，那是一個清秀卻掩不住憂郁的男孩子，他總是寫那些奢華美麗的文字——在我們無憂無慮的時候。
可是當我們漸漸了解“憂傷”，卻不再觸碰那些文字了。它們變得讓我們不再敢輕易去描述。有時，摸到那書脊都會有一種絕望油然而生。我們年輕而憂傷的生命和憂傷的生活�。�
愛陰冷的文字，是為了證明我們是溫暖的。
看很多冷艷的文章，然后愛上一些。
我的十四歲幾乎是和村上春樹的書度過的。開始喜歡上《且聽風吟》里的男主角，那個開車到海邊看海的男子，那個有著說不出寂寞的男子。
暑假的時候，我?guī)缀蹩赐炅怂写迳洗簶涞臅�。喜歡《且聽風吟》，喜歡得緊，那種幾乎是病態(tài)的寂寞。那樣的陰冷，讓我覺得我淡淡的微笑是那樣的溫暖。
喜歡李萌是因為她在《日落大街》里寫的那些話。叫“小檬”的女孩子對她的朋友說：“你們不應該去看那些東西，你只要知道小檬一跳一跳地走路張牙舞爪地爆笑就好，你為什么要去看那些亂七八糟的東西為什么要去看那個你們不認識的小檬？”看到這句話時，眼淚沿著臉頰流下來，滴在手指上，很溫暖。
我?guī)缀鯇ξ业呐笥颜f過同樣的話。在他們看了我的文章之后，他們說若寫文章讓你那么憂傷那就別寫了吧，我們只希望你快樂。他們是我愛的人啊，我從來不想讓他們擔心。我的爸爸就對我說過，過多的憂郁和感傷會讓愛你的人感到沉重。而我呢，我從來不想讓他們感到沉重，我只要他們?nèi)哉J為我是那個平時天真單純有點傻氣的小丫頭就好。
十四歲，我寫了太多憂傷的東西，因為我思考了過多的東西。我在十四歲搭錯筋去看尼采，然后再也無可挽回地陷入感傷。我們從哲學中明白一些快樂，但大多是無奈、是絕望。記得很清楚的是尼采所說的永劫輪回，那是無邊無際的煎熬，我們沒有退路，亦不能反抗。就象安妮所說的那樣，我們是宿命手中的一顆棋子。
我常常會想，若在多年后，回憶起我的十四歲，我究竟會記得什么，我想我一定會記得我十四歲的夢想。
我在十四歲，愛上了一所叫作“北大”的學校。愛它紅色的圍墻，愛它的末名湖，愛每一個北大人。也許關于北大，我心中只是一個模糊的影像，但是我終是愛上了這影像。我固執(zhí)地認為我必定是要去北大的，因為它承載了那么多夢想，那些不可思憶的夢，那些我十四歲時的堅持，那些我將要付出的奮斗。
而我們的有些夢想，終究是不自由的。就像我十分想學歷史，但我知道我始終是不能學文科的。這個世界給我們一些東西，然后不給我們一些東西。
如今，我會常常打開收音機，聽調(diào)頻的節(jié)目。那是一個寂寞的女子，她會在節(jié)目中放一首叫作《天冷你就回來》的歌，那個叫作枉楠的女主持人，她在每個星期天陪我度過寂靜的夜，她寂寞的聲音卻讓我溫暖。
感情是她的節(jié)目中很熱門的話題，不斷有人發(fā)出“我很想他”或“我跟他分了手”一類的信息。這常讓我想起小時候特別喜歡的一個叫《人魚公主》的故事，那時我總認為有一天小人魚和王子會再相遇的，現(xiàn)在我依舊喜歡這個故事。但是我不再相信王子和小人魚會再次重逢，因為愛情如彼岸煙花，稍縱即逝。因為愛是一種華麗的幻覺。那天，看到霍艷所寫的那一句“十四歲的我們不懂愛情”，突然就微笑了。十四歲時，對于愛情，我憂傷地背對，只看到它的虛偽。
前幾天，“魚”問我若長大以后會嫁一個怎樣的人？我說一個會讓著我的人，因為我是個任性的人�！棒~”說是的，我還是個任性隨時需要人照顧的小女孩。我突然愣住了，是的，我還只是個處處需要人照顧的孩子。
雖然最近我一直在說我變得平凡了，變得平和了，可是我依然是一如既往地任性，我依舊是和喜歡的人說許多的話，和不喜歡的人招呼都不打，因為我只是個孩子。正因為我還是個孩子，所以我才會憂傷，我們擁有太多無能為力的思想。我們近乎幼稚地抗拒。
在我寫這篇文章時，我喝了許多許多水。我十分喜愛那些冰涼的液體滑過喉嚨然后沒入我的胃時的聲音，那樣的柔和。我想，有一天，我也能變得和水一般透明，這是多么美好的想法��！
現(xiàn)在，我聽見我的lenemarlin一直在唱：
越過云端，這里除了光亮沒有別的，
上面是虛空，下面是海洋。
我仿佛聽到天使在歌唱，
可過了很久我還是孤單一人。
這真是停留的好地方嗎？
屬于我的翅膀啊，你在哪里呢？
請帶我?guī)译x開好嗎。
我的十四歲�。∥业脑僖不夭粊淼娜兆�，我在這一年里終于陷入了憂傷，于是不可自拔。
我想，有些東西我們是要永遠記住的，比如我的十四歲，比如我的朋友們。永遠是近乎悲涼的詞。
只是我仍舊是不知道永遠到底有多遠，但我知道，我會永遠記得，那些十四歲的記憶！