十七歲的雨季作文1000字
猶愿自己有一顆炙熱的心，猶愿我的心情跟現(xiàn)在的天空一樣，潔白如洗，就像將要面臨死亡卻依舊面帶微笑的病人，即使蒼白，卻還能從恐懼中找到一點(diǎn)希望，走在夾雜著細(xì)雨的冷風(fēng)里，即便打著雨傘，衣服也黏在手臂上，冷得疼。每個(gè)人都與行人保持著安全的距離，即便如此，在并不寬敞的小攤前也還是避免不了觸碰，找到屬于自己的那一小塊安全領(lǐng)地，讓自己站得筆直，害怕碰到別人，也害怕傷到自己，這種孤獨(dú)并不比冬天冷得發(fā)抖也沒有熱水來的遲。
從什么時(shí)候開始竟然讓自己變得冷漠，儼然一種看破紅塵的姿態(tài)，然而內(nèi)心卻異常敏感，獨(dú)自一人時(shí)，總會嘲笑自己，雖然時(shí)間很短，可我偏偏一直都是一個(gè)人呵。虛假卻還裝作很高傲的樣子，給自己戴上“孑然一身”的帽子，偏執(zhí)的認(rèn)為自己一個(gè)人也并不難熬。
我踏上了離家的火車，從車窗里看到的風(fēng)景都是呼嘯而過，認(rèn)真看著自己從小生活的城市，竟還有一絲溫暖的氣息。我貪婪地吸噬著這最后的殘余，因?yàn)槲以僖膊换貋砹恕?/p>
醒來的時(shí)候，窗簾被拉開了一半，陽光透進(jìn)來，我可以清楚的看見飄在空中的灰塵，扯下耳朵上的耳機(jī)，耳洞被塞得生疼，反復(fù)摩擦了幾遍自己的臉，確認(rèn)自己醒了之后，才想起，那是一場夢啊，也對啊，自己連反抗的力氣都沒有，哪有勇氣去選擇逃避呢。
坐在床邊，手撐在床沿，心里悶的，連呼吸都覺得困難，躡手躡腳的走出房門，從另外一間房里傳出來的是她打電話的聲音，重新虛掩好房門，趴回床上，調(diào)整了一個(gè)最安全的姿勢，準(zhǔn)備好接下來將要聽到再多遍都會讓我哭的語段。意料之中，房門被打開的吱呀聲，隨后就伴隨著撞墻的聲響，沖擊我的耳膜，高亢又帶著些許嘶啞的聲音如同3d環(huán)繞般纏繞著我，她那指著鼻子罵我的憤怒表情我也早已司空見慣了，每當(dāng)這個(gè)時(shí)候，我都會陷入無限自責(zé)中，想著上帝沒有讓我下一秒就喪失生命特征而感到感激。我掀開被子，坐起來聽她說，我沒有抬頭，只用眼睛向上凝視著她，我想那個(gè)表情就跟充滿仇恨的殺人犯相同吧，可我沒有恨，只有累，她大概也說累了，轉(zhuǎn)身走了，還不忘將房門再摔一遍。
那個(gè)人是十七年前經(jīng)十月懷胎，忍受了最大疼痛才生下我的人，我的母親。每一位母親都是值得尊敬的，何況是給了我生命的母親，我更應(yīng)該尊敬她。她向來都是強(qiáng)勢的人，光鮮亮麗，其實(shí)對自己的生活處境有很多不滿，所以她特別希望我能過得好，能有自己的經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，不需要為了生活整日奔波勞累，能過上自己想要的生活，而我又何嘗不想呢。所以我盡力的體諒他，理解他，知曉她為了這個(gè)家付出了很多，我便努力不再為她徒增其他的負(fù)擔(dān)，以至于每次爭吵我都默默聽她責(zé)備，從不還口。但自從住進(jìn)學(xué)校很少回家之后，我開始變得煩躁，甚至開始跟她頂嘴，我克制，讓自己平靜，想要與她溝通，但這根本不可能，沒說兩句就演變成了爭吵。在她眼里，我身上的那些“懂事”和“乖巧”的標(biāo)簽被一個(gè)個(gè)撕下，重新貼回身上的是“不聽話”“叛逆”。為了不讓她太過生氣，我又會變回沉默的姿態(tài)，于是我心安理得的給自己扣上了“善解人意”的帽子。
十七歲這年的雨季承載了太多的期許，可是在灰蒙蒙的天空下，我急切的想要逃走，因?yàn)檫@樣的生活太過壓抑，可我又時(shí)常提醒自己現(xiàn)在所擁有的壓力，都是為了以后的好生活。十七的年紀(jì)時(shí)常有太多抱怨與牢騷，有太多時(shí)候都想要放棄，彷徨不定，猶豫不決，一念之間都是好與壞的抉擇。第一次當(dāng)兒女，在做事的方面莽撞不小心，總有或多或少的錯(cuò)誤，可是她也是第一次當(dāng)媽媽，所有的責(zé)備與告誡都是想讓我們快點(diǎn)長大，想讓我們少受些苦。道理我都懂，只是彼此都需要時(shí)間去思考。在成長的這條路上，她牽著我一步步走，在變老這條路上，我想我也會牢牢牽住她的手不放開。