柏林之戀散文
藝佳摯友：
收到你的來(lái)信已有半年之久，每每提筆回函卻不知如何，回國(guó)已長(zhǎng)達(dá)一年，回想在斯圖加特的最后時(shí)光，憋悶的自己都快受不了了。有大把的時(shí)間看書和外出公干，自由的安排每一天的生活。很喜歡德國(guó)淡淡的，蕭瑟的冬天，回到中國(guó)，最大的改變就是要“忍受”，忍受不美的環(huán)境，難受的交通，擁擠嘈雜的人群，丑陋的樓群，汽車尾氣，勾心斗角，壓抑的辦公室，這些只能搖搖頭咬牙忍受下來(lái)。以前還沒(méi)覺(jué)得這么難以忍受，當(dāng)初太多太多的不情愿，如今太多太多的懷念！
13年kimi剛剛出生不久，我和家人自駕游去了西藏。世界屋脊、雪域天堂，高到極致、美到極致。神圣到極致。在拉薩曬曬太陽(yáng)、喝杯甜茶、看大昭寺信徒叩拜、吃一碗熱騰騰的藏面、在傍晚的八廓街隨人流轉(zhuǎn)，想想就向往。想念拉薩的陽(yáng)光，青旅的早飯，光明的甜茶，大昭寺廣場(chǎng)來(lái)來(lái)往往的人，八廓街曲折的小巷，藥王山上大家都拿著50塊人民幣拍照，騎車去尋找拉薩河的中午，還有幾乎時(shí)刻都能看到的布達(dá)拉宮。
記得在哈佛等妻子下課，她向她的朋友這樣介紹我：他永遠(yuǎn)不會(huì)跟你吵架，他的每個(gè)毛孔里都滲透著對(duì)世俗文化居高臨下的包容，包容到不屑跟你講道理，包容到讓你自己覺(jué)得低俗自卑，當(dāng)你快要憋死，快要瘋掉的時(shí)候，你能想到的只有一個(gè)字逃。
我始終在懷念那段婚姻生活，時(shí)時(shí)刻刻在牽盼著她們，我時(shí)常會(huì)想如果要忘記就太對(duì)不起她們了。
20xx年1月1日我在阿勒泰將軍山，依舊如從前一樣喜歡日行千里，登山而望一覽眾山小，越寧?kù)o自己便越發(fā)孤獨(dú)，生活有些混亂，也不知向誰(shuí)道出心中的苦悶，國(guó)內(nèi)不像國(guó)外一樣，游刃有余的掌控自己的生活。掙扎在宗教幻象的完滿和生命真實(shí)的虛無(wú)中，左右搖擺，不知自己在搞什么。既無(wú)力承受痛苦的真相，又無(wú)法真的相信溫柔的借口。求主的幫助，主的帶領(lǐng)，無(wú)論如何，畢竟只有一生。
已此不知還能訴什么，便就此終了，望吾友在英國(guó)生活萬(wàn)事順心。