放風(fēng)箏的靈魂
年少輕狂已經(jīng)是記憶中的風(fēng)箏了，影子印在晚風(fēng)中的殘陽(yáng)邊，手中卻沒(méi)有了通向那里快樂(lè)的繩索。
我時(shí)常在絕望的時(shí)候去回憶臨淵而跳時(shí)的美，我鼓勵(lì)自己，那里一種前行的姿勢(shì)，當(dāng)我蹲下去，或縱身而躍，生命在我的后面奔跑，而意念卻在前方領(lǐng)航，在漂離云流的當(dāng)口，我便是那只童年的紙鳶。
大多的過(guò)去都如濃墨入水，漸漸稀淡了，我再也找不到當(dāng)初入海的理由，攜太多而飽滿的情緒，我走進(jìn)未知的路口，自己也不知道，左右何方，有人問(wèn)我愛(ài)在哪里？我路盲迷癡而無(wú)從作答。
明顯的，我不是一個(gè)指路者，而我喜歡前行，即使一人上路，我喜歡的綿綿細(xì)雨相隨，便打消了我猶豫不決的步伐，滿足了我所有一路向前的欲望。
欲望有時(shí)能成就我的動(dòng)力，源泉是清澈而純潔的，當(dāng)不知情的細(xì)雨提供著它的綿綿不斷的柔情時(shí)，我的疲憊，只在內(nèi)心深處泛濫。
十七歲的冬季，灰暗的天飄起了大雪，從神秘的遙遠(yuǎn)國(guó)度輕輕地落在我的面前，都認(rèn)為，那是天使的禮物，而少年有了沖動(dòng)，我搭上了去縣城的班車，只因兜里有媽媽給的十塊零花錢。
用一角一角的紙幣，我想鋪就到朋友家的路程，其實(shí)二十張這樣的便可以見(jiàn)到我們?cè)诤匍_(kāi)始時(shí)分別的面容。我一心想著他，看著外面白色路面一點(diǎn)點(diǎn)被雪覆蓋，車?yán)锢先顺橹鵁�，小孩哭鬧，婦女談笑風(fēng)聲。
突然間，我想到自己的靈魂，我的腦海中漂浮著這樣的怪異的東西，嚇著自己。
我閉上眼睛想我十七歲的靈魂在什么地方飄蕩，有個(gè)聲音在冰冷的車箱里向我獰笑，笑我在圏子里轉(zhuǎn)，而永遠(yuǎn)找不著出口。
收票員提醒我時(shí)，我說(shuō)，我到縣城，我說(shuō)我要走的更遠(yuǎn)些，哪怕那個(gè)地方于我是陌生的，我不能望向所謂的遠(yuǎn)方而不能觸及，在我愿意到達(dá)的地方，我應(yīng)該盡全力而去。
城，是個(gè)繁華的代名，而它依舊被大雪侵襲，我揣著僅有的五元錢，在那座不屬于我的城市尋找知識(shí)涌動(dòng)的地方。
我從沒(méi)有見(jiàn)過(guò)那么多的書(shū)籍，我眼花繚亂的欲罷不能，我投身書(shū)海，不思回轉(zhuǎn)，坐在新華書(shū)店的一角，哈著白色的口氣，我讀著那些深入我靈魂的文字。
原來(lái)，我是遁入我靈魂的指引來(lái)到這個(gè)地方的，我攜著還沒(méi)染塵的素顏，剝開(kāi)層層包裹，我終于看到，我的靈魂便在那樣的地方閃閃發(fā)光，他圣潔地在那里等著我，他說(shuō)，我的身體走在世俗的路上，靈魂應(yīng)該是屬于自己的思想，由他引路，帶我前行。
那日，我懷揣一本《十七歲的天空》詩(shī)歌集，走出書(shū)店，印象中是個(gè)外國(guó)人寫(xiě)的，剛好余下的五元錢，我給了那位售書(shū)的胖子。
雪停了，天地一片白色，我突然發(fā)現(xiàn)，我將自己逼上孤注一擲的地步，拍拍懷里的書(shū)籍，我毅然走上回家的路。
十八公里的雪地路，我瘦小的身子在馬路邊沿行走，那些平坦的雪被，在我的腳下印著一串我少年的熱情。累了時(shí)，我回頭望望，原來(lái)，少年的夢(mèng)是從這里開(kāi)始的�；爻痰钠嚲砥鸬难┠酁R飛到我身上，我來(lái)不及閃躲，那隆隆的轟鳴聲，我喻成是世俗對(duì)我的猥褻，而不加理喻。
后來(lái)，我才發(fā)現(xiàn)，其實(shí)骨子里的固執(zhí)，是自命清高作的緒，人來(lái)人往的現(xiàn)實(shí)里，那些理想化的靈魂是飄飛在很高很高的地方，就像放飛的帶有童真的風(fēng)箏，它在云端，與云對(duì)話，與流風(fēng)交談，然后將細(xì)繩給你，控制你隨它漂流，卻怎樣都得不到它。而隨著時(shí)間的推移，那根細(xì)繩他都不愿給你，然后，你便會(huì)望向他的影子在那里，摸不著，甚至模糊了影像。
可我在大多時(shí)還能看到他，當(dāng)我憶著我十七歲那年回到家時(shí)的情景時(shí)，我便告訴自己，我的理想，我的靈魂，永遠(yuǎn)會(huì)在我的生命里常駐下去。
而執(zhí)著此理念之人，思想是比較痛苦的，我常常在閱讀的境界里看到一副猙獰的自己，而在表達(dá)的文字中刻剖自己。
寫(xiě)作是一臺(tái)手術(shù)，筆是鋒利的刀刃，文字是其間穿引的縫線，靈魂就躺在那里，任你去細(xì)心地解剖，而痛苦的是自我。
只因要免受這種煎熬，我拋棄幾年時(shí)間，不閱讀，不與文為伍，脫離我的靈魂，讓肉體在紅塵中漂染，然后，看著自己的污垢一點(diǎn)點(diǎn)地積聚在我的身上，而無(wú)從洗去。
有時(shí)在路上遇到曾經(jīng)的人，他會(huì)提醒我說(shuō)，你的樣子很流俗。
聽(tīng)著很難過(guò)，心里有痛，我離我所希望的樣子有多遠(yuǎn)了，我自己都不知道，我的靈魂呢？我抬眼望向天空，天空什么都沒(méi)有，甚至連痕跡都沒(méi)留下，只有風(fēng)來(lái)雨去的四季輪流交換。
為了找尋那個(gè)曾經(jīng)放飛的自己，我將自己關(guān)在房間里寫(xiě)厚厚的小說(shuō)，發(fā)覺(jué)我的眼淚與歡笑還能從字里行間流出來(lái)。
我固執(zhí)地拉回從前的我，那些一同躍入海水里的人便笑指我的江湖，我輕言回語(yǔ)，不加任何說(shuō)明。
看不清我的人多起來(lái)，因?yàn)�，我在濁與不濁之間，就像臨淵的人，跳與不跳，都是一種風(fēng)景。
初一:紫藤蘿的夢(mèng)