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軍訓作文:軍訓小感軍訓作文:軍訓小感

發(fā)布時間:2019-02-12

軍訓作文:軍訓小感軍訓作文:軍訓小感

  軍訓作文:軍訓小感

  我已經(jīng)習慣了堅持,一秒,再一秒。

  然后,為每一次的堅持而感動,這是自己的勝利,獨屬于我一個人,即使他是那么的卑微,哪怕,他無法讓人看上一眼,但是,這的的確確就是我的。屬于我的,都是偉大的,都是在我的心里無人可以企及的。

  當心靈最深、最柔軟的角落被觸動的時候,人的力量是無可限量的。而這種觸動來自于生活中的細節(jié),一點一滴凝聚成的感動,往往會使我們產(chǎn)生最為原始的情感,這種從內心深處長期孕育突然爆發(fā)的情感表達了我們的最真誠的內心。

  也許,你會說,難道對于軍訓的厭惡之情也是真誠嗎?是,喜歡和討厭本就是我們最基本的想法,這至少說明我們是純真的,我喜歡這種直白的表達方式。但是,隨著日子一天天過去,當我們漸漸習慣了這種軍隊的嚴格制度時,卻突然發(fā)現(xiàn),我喜歡上了這里。

  相對于城市,這是一個仙境。置身于美麗的大學校園,仿佛可以聽到樹木在唱歌,風輕輕拂過臉頰,似乎可以聞到她的清香。喜歡看著太陽緩緩升起,站著迎接他的第一縷曙光;喜歡看著月亮漸漸爬上天空,伴著她和那些若隱若現(xiàn)的星星一起熟睡。這時才發(fā)現(xiàn),我們是生活在這樣一個美妙的大自然中。習慣了鋼筋水泥的我們,早已經(jīng)忘掉上天賜給我們的美好的東西。

  假如有一天,我失去了他們,我想我不會難過,因為,至少,我感覺到他們,曾經(jīng),就在一個天很黑,人很累的夜晚?梢哉f,在我的印象里,第一天就被罰是一種恥辱,我始終相信“好的開始試成功的一半”。然而,我也感謝他,無論他給我?guī)砹耸裁,悲哀也好,痛苦也罷,他把一切的美麗、疲倦或是傷心糅進了我的生活。

  我喜歡彩色的生活,我總是固執(zhí)的認為,每種心情都是一種顏色,而人生不可能總是蒼白的,她需要各種顏色來裝扮。于是,每一次的經(jīng)歷,總是被我當作一種顏色來珍藏,總是在想,有一天,我會在無意中發(fā)現(xiàn),我的生活已經(jīng)是絢麗的了。

  我等待著,并不在意被罰蹲時有多累,畢竟,相對于白天的練習,這只能算是小菜一碟。我喜歡等待奇跡,我總是覺得,奇跡就像是天使,會在一個不經(jīng)意間降臨到我的身邊。我并不確定這個世界上是否真的有天使,但是,我還是愿意等待。等待奇跡的人,在奇跡出現(xiàn)之前,是寂寞的,他們并不被認同。

  似乎已經(jīng)成為了習慣,我總是會這樣抬著頭,看著月亮從東面慢慢流到西面,而天邊,總是燃著夕陽后的那一點點光亮,火紅火紅,和夜幕的靛藍交織在一起,共同渲染著這個寧靜的夜。

  無論晚上經(jīng)歷了什么,黑夜會吞沒一切的。早上,一如既往,做著每天都要做的事情,想著每天都要想的東西,流著每天都要留的汗——一如既往。我從來不曾想過,假如我改變一下自己的生活會怎么樣,我以為我的生活是不會改變的,可是我錯了,對于生活,5天,改變很多。

  媽媽爸爸會發(fā)覺我長大了吧,我第一次自己把被子像樣的疊好,我第一次將寫字臺收拾干凈,我第一次早上自己按時爬起來。他們會覺得欣慰吧,因為我是他們的女兒。

  我從來都會為自己感動,不應為別人,僅僅是自己,我是獨一無二的,所以這就是我的偉大,人之所以偉大是因為責任。對于完成一個責任的感動造就了我們的的內心的廣大。

  我喜歡普羅旺斯,所以喜歡喜歡普羅旺斯的彼得·梅爾夫婦,不因為他們的寫作手法,而因為他們的真實,在這個時代,我們渴求真實,渴求一種與自然貼近的真實。而軍訓的這段日子里,我感受到了這種真實。一樣安謐,一樣美麗,一樣讓人心醉神往,他們是兩個不同的地方,卻又因為擁有同一份朝霞,同一份夕陽而彼此聯(lián)系。我喜歡法國,現(xiàn)代與古典,浪漫與熱情,他把不相容的東西交融到一起,把一份足以品味良久的文化帶給我們,叫我們不得不思考。兩個地方,就這樣交織在一起,似乎本就是上天注定的。他注定我要喜歡普羅旺斯,也注定我會喜歡上這里,所以讓我,在一個普通卻不平凡的夜里,將兩者聯(lián)系。

  我一直相信“冥冥之中自有天注定”,所以我相信,我可以等待,因為一切都是聯(lián)系著的。也因此,我告訴自己,必須堅持,上天可能因為你的一個不認真而改變。在等待中,我漸漸學會了成長。成長就是你一層層褪去外殼,卻必須在風雨里保護自己,待到柔軟的皮膚變得結識的時候,你便成長了。

  成長的過程滿是痛苦與辛酸,但是,他也給了我們歡樂。我是一個很容易就會快樂的人,會因為一點點小小的快樂就高興不已,在軍訓的五天里,我學會了從無聊的練習中尋找快樂。

  人本就該快樂的,只是由于機械的運動,使我們忘掉了快樂,這是可悲的,我們把不該忘掉的忘掉,卻又很少把這丟失的找回來。

  我喜歡聽教官說“你牙白呀!”,喜歡他在我們休息時的笑容,喜歡大家一起拉歌時的熱情。我笑著,體會著這個集體中潛在的快樂。

  可是,我仍然習慣于將悲傷掩蓋過去,總覺得,“花自飄零水自流”,一切都會過去的,那就讓不快隨著風慢慢飄散。當拿掉紅領巾時,我希望我已經(jīng)忘掉了過去,從新面對新的生活,新的朋友。那晚的感慨,繼而是拉歌比賽上的一曲《勇氣》,懷想初中三年,我發(fā)覺,現(xiàn)在不行!我無法處理好每一份悲傷,也弄不清到底是因為懷念中三(3)或者是因為軍訓太苦,突然從心底升騰起一種滿目蕭然的感覺。我想,我應該把它擱置在一旁,等待時間漸漸融化一切。

  想唱就唱,要唱的響亮,算沒人有為我鼓掌,至少我還能夠勇敢的自我欣賞。拉歌比賽似乎在淺訴這一個道理。于是,我便告訴自己,堅持做自己,無論你面對的是什么,你是獨一的!訓練時,待到力竭時,總是默默數(shù)著,1、2、3……也就是這一秒在一秒地堅持,終于明白,我的極限,就是永遠的下一秒。

  五天真得過得很快,轉眼就只剩下離別了。坐在車上,不知是喜是憂,曾經(jīng)多么盼望這個時刻呀!無數(shù)次想到,以為自己會高興得跳起來,我為此時而瘋狂?,真正到來時,卻是如此不舍,也許再也沒有機會到這里來了,也許再也看不到教官、輔導員了,也許,再也不會有這樣的體驗了。

  我想,似乎只有哭才能釋放自己的心情,我不要再忍耐了。

  然而,我早已學會忍耐……

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