致我24歲的青春
沒心沒肺茍活于世二十四載，渾渾噩噩，跌跌撞撞，風(fēng)雨飄搖，吾心向何處？回首過往光景，確切點(diǎn)講叫被活的歲月，平凡無奇，與其他諸多眾生一樣，天地一蜉蝣而已。不論怎樣，想給自己來個(gè)總結(jié)和憧憬，算是對(duì)這24年的交代，也給我的生命一個(gè)匯總與釋義。
不知你是否有種無聊的同感，人總是對(duì)一些無關(guān)緊要的事記得尤為清晰。我的腦海中時(shí)常浮現(xiàn)一個(gè)猶如幅油畫的畫面：孩童時(shí)代，我家廚房，慈母鍋前忙碌，家人旁坐，小弟嬉笑，地上一盆清水，水中反照出溫和的橘黃色燈光，就是這盆水，如同定時(shí)鬧鐘一樣，時(shí)刻提醒我刷新記憶，恰似影子一般揮之不去。我不知道在日后多年不斷重復(fù)加深的記憶中，這幅永遠(yuǎn)定格的畫面，究竟意味著什么，又賦予我的人生一種什么神秘的含義，只是曉得不曾忘掉。我一直嘗試著去回憶，它究竟是在夢(mèng)里還是在現(xiàn)實(shí)里，似夢(mèng)又非夢(mèng)，這件無關(guān)緊要的小事著實(shí)干擾我很長時(shí)間。追究的頭疼，后來干脆作罷，索性告訴自己那就是夢(mèng)，現(xiàn)在我已毫無疑問的視同它為夢(mèng)，一個(gè)將要跟隨我一生的神奇之夢(mèng)。想想真是哭笑不得，我怎就是這樣一個(gè)執(zhí)拗的家伙，執(zhí)拗的連自己都無法理解的奇葩。
我從小就是個(gè)喜愛小動(dòng)物的人，尤其小狗小貓。時(shí)常跟朋友小提一事：夏日夜晚，漆黑無比，伸手不見五指。我家狼狗虎子掙斷繩索跑到野外，許是圈養(yǎng)太久，偶獲自由，平日溫順的那貨竟歡暢無比，田野間狂奔亂跳，對(duì)我的呼喚置之不理，徑直跑向遠(yuǎn)處大河。我一看架勢(shì)，怎能容它這般撒野，想也不想，腳下如生了風(fēng)火輪，對(duì)其緊追不舍，殊不知，去往大河的小路兩旁皆是比人還要高許多的玉米桿，姑且不說晚上，即使白天走在這樣的小路上也是讓人不禁心生怯意。但在追虎子的過程中，我心中就一個(gè)念想，把它追上痛打一頓，再拴上十根繩索，讓它此生再無機(jī)會(huì)出門！不知不覺，它已將我?guī)У酱蠛�，各位看官，你且不要多想，以為它�?huì)跳下大河痛快的洗個(gè)大澡，這廝原是旱狗一條，怕水。不知怎地，它竟陷入泥淖，動(dòng)彈不得，我一步跨去，淤泥便至膝蓋深，猛然意識(shí)到危險(xiǎn)與害怕，但我還是把虎子生拉硬拽了上來，本能的求生欲望，我們到底還是掙扎著到了安全硬地。我牽著它，原路返回，無疑，我?guī)缀跏秋w著跑過那段玉米桿小路，只聽得耳邊呼呼作響的黑風(fēng)，這輩子再?zèng)]有那一刻那么渴望見到燈光，見到人煙。后來我給這件事起了個(gè)詭異的名字：黑夜的奔跑�，F(xiàn)在想來，興許我的骨子里天生滲著一股野性，一股固執(zhí)的不懂得保護(hù)自己的野性。
好吧，今天不想寫小說，故事講了兩個(gè)，篇幅太大，以下事件簡(jiǎn)短回放吧。
出生那年，我已經(jīng)有一姐姐，眾所周知，山東乃是孔孟之鄉(xiāng)，傳統(tǒng)重男輕女思想根深蒂固，毋庸置疑，作為女孩，盼兒心切的家人對(duì)于我的出生多少有些失望。不過幸得兩年之后弟弟的出生給家人帶來無限欣喜。夾在中間，我自認(rèn)為我是個(gè)多余的人。
3歲那年，我不知從哪搞到一包老鼠藥，拿在手中玩，3歲可是什么都會(huì)往嘴里塞的年紀(jì)，幸好被母親及時(shí)發(fā)現(xiàn)，救回一條小命。原來，我是個(gè)命大的人。
5歲那年，幼兒園放學(xué)路上，我被比我大的鄰居家女孩欺負(fù)。我們本來就是一條回家的路，她非說我是跟屁蟲，不讓我回家。那時(shí)膽小，害怕她。等到晚上回家后，我哭的很傷心的給父母告狀，父母聽了很是心疼，沒吃飯便到鄰居家說這事，希望他們管管女兒別欺負(fù)我。這招果真靈驗(yàn)。原來，我很小便是個(gè)懂得借用后盾為自己解除困境的人。
8歲那年，在別人家玩，有個(gè)阿姨夸我長得漂亮可愛，我為此開心了好幾天。只是現(xiàn)在我有些不明白那么小懂得什么是美丑么，想想應(yīng)該不知美丑，不過知道那是好話，愛聽罷了。原來，潛意識(shí)里我從小就是個(gè)愛臭美愛聽夸獎(jiǎng)的人。
12歲那年，初一下學(xué)期期末考試我被一個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)的女生奪走了第一名。一次有道題不會(huì)請(qǐng)教她，她竟頭也不抬冷冷的拋給我一句說不會(huì)。我尷尬無比，仿佛受了奇恥大辱，同時(shí)也被她的傲慢態(tài)度所激怒。后來我在日記中發(fā)誓一定要超過她，永當(dāng)?shù)谝�。從此暗自用功，日夜苦讀，終于趕過了她，而且遠(yuǎn)遠(yuǎn)的超過了她。但代價(jià)是熬成了近視。原來，我是個(gè)好勝心極強(qiáng)的人。
14歲那年，母親病逝，同我的姐弟一樣經(jīng)歷了本不應(yīng)該我們的年齡應(yīng)該經(jīng)歷的生離死別的痛楚。原來，我是個(gè)無福享受母愛的人。
15歲那年，校規(guī)規(guī)定不許穿拖鞋進(jìn)學(xué)校，一日貪睡起遲，慌忙之中忘換拖鞋，奔至校門口才意識(shí)到，門口校長主任們正如老虎一樣犀利的眼光檢查著進(jìn)入學(xué)校的學(xué)生們。情急之下，我異想天開：校規(guī)沒有規(guī)定不許光腳進(jìn)校。于是，我脫掉拖鞋赤腳走向大門，雖是做賊心虛，但還是佯裝平靜。領(lǐng)導(dǎo)們估計(jì)是沒見過這情形吧，面面相覷，見我一笑，倒也沒怎么為難我。后來被人知道，我被光榮的奉為“神人”。原來，我本就是個(gè)耍無賴無厘頭的人
16歲那年，不知為何事，我和弟弟打架，爺爺過來拉架，并訓(xùn)斥弟弟要牽讓著我。以后弟弟果真遷就我許多，原來，在家人眼里我就是個(gè)惹不起的霸道不講理的人。
17歲那年，或許因?yàn)殚L得太快營養(yǎng)不良，或許因?yàn)榈皖^學(xué)習(xí)用功過度，竟患了頸椎病，一低頭便不適，伴有頭痛，成績也是一落千丈。父親帶我四覓偏方，日日扎針蒸藥，頭上身上被扎的千瘡百孔，仍不見好轉(zhuǎn)。病痛折磨讓我恨的咬牙切齒，哭的歇斯底里。那是一種何等狼狽的脆弱。原來，與普羅眾生一樣，我是個(gè)要經(jīng)歷諸多無奈的人。
18歲那年，上了大學(xué)，我喜歡上了我一個(gè)遠(yuǎn)方哥哥，他的高大帥氣，英氣逼人，都讓我心動(dòng)不已�，嵥榈臅r(shí)光，純白的想念。原來，我是一個(gè)有正常性取向的人。
20歲那年，和一閨蜜在桌球廳打球。我朋友不小心碰到旁邊一身非主流打扮的女孩，不容朋友道歉，那女孩上來便給她一巴掌，我就在旁邊，還沒等我朋友反應(yīng)過來，我便以迅雷不及掩耳之勢(shì)抓住那女孩頭發(fā)狂扇兩耳光，還踹了她一腳。然后我抓過朋友便逃也似的奔出球廳，躲了半晌。從此那天穿的衣服至今再?zèng)]穿過，那家臺(tái)球廳也再?zèng)]去過，要知道閻王好見，小鬼難纏。至今我仍佩服當(dāng)時(shí)的勇氣和義氣，果真是梁山上下來的姑娘。原來，我是個(gè)有點(diǎn)江湖痞子氣的人。
22歲那年，我大學(xué)畢業(yè)，離家十萬八千里不便回去參加招聘會(huì)，就近參加工作。留在新疆，找個(gè)冠冕堂皇的理由“支持西部建設(shè)”搪塞自己和別人。同時(shí)告訴自己：既然選擇了荒漠，又何必留戀江南？不過過年回家竟生出一種“近鄉(xiāng)情更怯”的情愫與無奈。原來，我是個(gè)不知道天有多高地有多厚新疆有多遠(yuǎn)的人。
23歲那年，初入職場(chǎng)的我猶如一條不諳世事的小鹿在微妙且復(fù)雜的職場(chǎng)規(guī)則里橫沖直撞，碰南墻無數(shù)，自比潑猴，本意無視束縛，卻不得不被束縛。加上工作壓力過大，心態(tài)一時(shí)無法平衡。一日自認(rèn)為崩潰，竟洋洋灑灑寫下至今都會(huì)回味的“這一天”，大有一種壯士一去兮不復(fù)返的悲壯情懷。而今，較往日一切倒也比較從容與淡定。原來，我的棱角并也不是那么硬的人。
終于寫到了24歲，今天我24歲了，作為一個(gè)輕熟女子，回首當(dāng)年，也曾想古道揚(yáng)塵，長亭折柳；也曾想江湖泛舟，山河踏遍；也曾想檐下聽雨，紅袖添香。似水良辰，光陰有如被洗過一般。我想我還是要繼續(xù)我的曾想。那么，讓24歲的我大致打算一下我的后面華年。30歲前，找一個(gè)深愛自己的男人把自己嫁掉，然后生一或兩個(gè)孩子；做上幾日餐廳服務(wù)員，體會(huì)下她們的生活與心境；去一次西藏，出上一次家，或長或短，給自己的心靈歸個(gè)位，三生石上種因果，一花一葉總關(guān)禪；出至少一次國，領(lǐng)會(huì)一下異國風(fēng)情；有機(jī)會(huì)便去旅游，享受活著的美好；寫一本小說，留給自己……不管以上可否完全實(shí)現(xiàn)，我都要以積極的心態(tài)繼續(xù)。
有些風(fēng)景，注定消瘦；有些故事，依舊迷離。我便是那渾渾水里的渾渾魚。子非魚，焉知魚之樂；子非魚，焉知魚之悲？十年前我常常很傻，十年后我常常裝傻。這是生存的技巧。今生不求花香滿衣，但求真實(shí)無悔。
六年級(jí):琉璃櫻花草