花開時，念起月光寒

　　多少次，我循著曲折的記憶，踏入荒蕪的城，一遍遍細數(shù)著昔日的歡笑；多少次，我循著煙雨的深情，踩著夢中的青石板，一聲聲默念著熟悉的名字；多少次，我循著墨染的筆尖，圈點泛黃的日記，一筆筆輕描著不見的身影。

　　——題記

　　又逢花開時節(jié)，遇著如此明媚的季節(jié)，待放的花蕾便迫不及待地一簇簇爭相盛開。靜立花枝下，信手捻一指清香，一陣風過時，鼻息間充斥著淡淡的芬芳，一樣的味道，一樣的場景，卻再也找不回當時的心境，有道是花開不知人何愁。又一陣風過，攜著零星的花瓣從我眼前飄過，望著滿樹的繁盛，忽然就念出了那幾句詩：“古人無復(fù)洛城東，今人還對落花風。年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。”是呀，正是花季的伊始，我卻想到了花季的末尾，原來，我總是這樣格格不入。

　　常喜歡一個人，一卷書，一杯茶，守著一段光陰，迎著那淡雅的墨香，我所有的憂傷情緒再也翻騰不起，剩下的只是滿心的歡喜。時間久了，便發(fā)現(xiàn)，其實與墨香有染的女子是那樣的孤單，那樣的多愁善感，而文字于他們而言充當?shù)氖且粋�傾聽者，也是一個心靈的棲息地。我不敢想，若是除去這文字的外衣，那些無處躲藏的暗傷將以何種形式存在，亦不知從何時起，我是這般依賴文字，依賴這份寧靜。我只知道，憂郁的日子里，也只有文字才是我最好的良藥，只有通過洋洋灑灑的描寫，那些無法排遣的情緒才會慢慢淡出我的心窗。

　　溫暖的午后，隨手翻看往日寫的詩歌。一首首讀完，發(fā)現(xiàn)那些文字竟是那樣的生硬，青澀，完全沒有章法，因為是隨心而成，看著都有些拆強詞意，而我猶記那時的你是那般喜歡，若我寫詩給你，便歡欣的像個孩子，還細心地將它們抄下，生怕弄丟。也是從那時起，我便決心這青春里所有的文字都為你一人書寫，傾盡所有的溫柔只對你一人，然而，時光還未走遠，詩還未寫到極致，你便淡出了我的世界。從不知道一個人需要多大勇氣才敢念念不忘，也是在這樣的午后，我又一次陷入念念不忘的情結(jié)里，一種酸澀感似是要將我淹沒。

　　滄海桑田，春去春又歸，我依然是那個喜歡淺寫的女子，如當初那般，筆下所有的文字只為你一人書寫。時光的文火里，點點墨香，熬出了幾分沉穩(wěn)，少了幾分當時的青澀，也熬出了幾分纏綿的憂傷，淡去了幾分當時的歡欣�？墒�，千百讀者里，唯獨少了你的足跡，這一闕闕詞文，再也尋不見我心期盼的讀者，更多的時候，我總覺得這是我的自白。多想，有那么一個時刻，你可以寂靜前來，細讀我的情意，細品我的哀傷，會不會，你也如我這般淚流，如我這般難過？

　　他們說時間是一個人給另一個人最好的禮物，可于我而言，時間是你給我最苦的藥，在漫漫長夜里，我合淚將它們一飲而下，此后，便生成了心間無法撼動的蠱。我以為，心里住進一個人便不會寂寞，某年某月，當你離開后，我驚異的發(fā)現(xiàn)，原來是寂寞住進了心里，你轉(zhuǎn)身的剎那，我已滿是傷痕。之后的時光，我獨自帶著一份無期的傷，將自己埋葬于一篇篇未成曲調(diào)先有聲的斷章里，將一份情，一點點放逐于文字的細碎行間里。

　　每每寫文，處處都有你的氣息，我多想，摒棄這段記憶，關(guān)于你，再也不提及半句。只是，這一半明媚，一半憂傷的青春里，你已成為我憂傷的月光，再難以與明媚的陽光搭邊，我不能摒棄你的記憶，正如我無法改變對月光的喜愛。也聽聞愛上一朵花，便為他去流浪的的歌詞，那么，若你愛上一襲溫柔的月光，可不可以陪她到長久？多么渴望聽到一個肯定的答案，可是耳畔傳來的只是風的嗚咽聲，我期盼的眼眸仿佛已過了千年，千年間，那一句盼顧的心語化成了一堵望不穿的的心墻，隔斷了你我的容顏。

　　聽著一首<幻聽>，我又想起你曾言：想你到淚流。原來，竟是這里的歌詞。正如歌詞里說的那樣，我依舊會在某個時刻，靜靜的去關(guān)注你的動態(tài)，你每天做了些什么，有什么樣的情緒我都了然于胸。輾轉(zhuǎn)到留言板，寫了一堆陽光的句子，刪刪減減，終于剩下了簡短的幾個字，不帶溫度，亦不帶任何情緒，就像關(guān)心一個列表好友般，點擊發(fā)表的那一刻忽然彈出一個“非主人好友。。。”也就在這一瞬間我便清醒過來，原來，我早已橫尸在你看不見的地方，早已沒有了任何關(guān)心你的借口。

　　看窗外太陽漸漸偏西，屋子里的暖陽漸漸消逝，已然快到黃昏，一首歌也快接近結(jié)尾。是的，我依然會想起你，或許因為一首歌，或許因為幾首詩，只是想起的間隔久了，次數(shù)少了，心痛淡了，這是不是意味著我正在慢慢將你遺忘？原來，那些想要拼命抓住的記憶也抵不過似水流年的打磨，逃不過風煙的囚籠。而我又是那樣的落寞，那種感覺就像是生命里最不愿意的東西丟了，這廖靜的光陰里，我最終還是失去了一份樸素的暖。

　　一直以來，我都鐘情于月光，喜歡有月的夜晚。四月，明媚的日子里，又臨近一個夜晚，濃濃的花香浸染著黑色的國度，可我卻覺得那般刺鼻，那濃郁的花香讓我迷離，讓我壓抑，也讓我想起了舞臺劇里粉墨登場的小丑，而我覺得更多的時候，我就是這樣一個角色，劇情已落幕，唯有我還沉浸在眾人的歡呼聲中難以自拔。很多時候，我自己都無法理解自己的偏執(zhí)，不懂是什么讓我如此執(zhí)著，就像此刻我不懂為何要寫下這些零散的文字一樣。

　　喜歡等一個有月的夜晚，讓指尖飛舞，卸下一切的偽裝，讓一處哀愁流淌于屏幕上。其實我該知道，這一場有你參與的青春不過是一場游戲一場夢，夢醒處，就是游戲終結(jié)時，只是我不知道這場游戲的規(guī)則無常，結(jié)束之快令我猝不及防，我也不知道這場夢里，我看到的只能是彼岸。

　　花開時節(jié)，我想念的只是那年的月光，雖然清寒，心卻是暖的，如今，這芳香四溢的月夜，卻再也及不上那年清寒寂寥的寒月夜了。

　　六年級:琉璃櫻花草