寂秋

　　又是一個午夜，這幾天總是陪爸爸到很晚，只是一直是他在忙，而我，最多是點頭或是搖頭，在不在都基本一樣。

　　我是一個對現實慢熱的人，昨天出成績時，我還沉溺在一本的喜悅中，根本沒有意識到就我考得分數跟二本沒多大差別。看著爸媽的無措，聽著姐姐的擔心，我還躊躇滿志的在太空游走，等到繁華散盡，只剩下滿城荒蕪時，才發(fā)現，自己的粗心真的不是蓋得。

　　從未想過，我會面臨大學挑我的境地，今天我才發(fā)現，我曾經是多么的不切實際。爸媽這兩天為了報志愿，忙得不可開交，我爸一失眠的人，竟然在晚上喝咖啡，這在以前是我家的宇宙事件（發(fā)生概率500%為零下）。我媽也不去上班，一大早就坐在電腦前，等我起床她已經查了o多學校了。我真是覺得，我，做女兒，那是相當失敗。

　　“想過要將就一點

　　卻發(fā)現將就更難

　　于是我學著樂觀

　　過著孤單的日子

　　當孤單已經變成一種習慣

　　習慣到我已經不再去想該怎么辦

　　就算心煩意亂就算沒有人作伴

　　自由和落寞之間怎么換算

　　我獨自走在街上看著天空

　　找不到答案我沒有答案

　　天空已蔚藍我會抬頭看

　　電影越圓滿就越珍惜傷感

　　有越多的時間就越習慣不安

　　因為我總會孤單過著孤單的日子

　　我想我會一直孤單”

　　今天讀班主任的信息“丫頭，你這次考的真不好。”時我的淚很快就決堤了，是啊，養(yǎng)兵千日，用兵一時，我卻總在最關鍵的時候掉鏈子。其實這兩天已經哭了很多次了，只是我爸媽不知道，我不敢再他們面前掉眼淚，我覺得我沒那資格，也不想讓他們難過，讓他們覺得我很樂觀，沒什么不好，就像三年前奶奶去世，我在家也表現的很堅強，甚至都沒有掉太多的淚，可是除了我，又有誰知道那段時間，我的日記本上，滿滿的都是想念的淚？

　　下午在狂風中打電話時，我在發(fā)抖，或許是太冷，或許，是心里太難受。我的聲音在笑，淚在飄，電話那頭的你可知道？后來，我又給lxcall了一個電話，她說我不對勁，說來看看我，我說算了。其實那時真想有人陪著我，陪我說說話，讓我好好哭一場。覺得很幸運，有l(wèi)x陪了我6年，現在，我直接把她當做家里人，在她面前不偽裝，有什么心里話基本上都告訴她，她有什么事，我也很掛心。高考完后，看著失落的她，看著幾乎是豁出去了的她，我真的害怕，我是否能陪得了，可還是盡全力去陪了，因為，她在我心中，早已不是好朋友那么簡單。在湟中上學時，我打不通她的電話，就會很擔心，就會胡思亂想，這些，我從未告訴過她。

　　每次我難過的時候，總喜歡在屋頂一個人呆著，看著遠方，整個人一片空白。有人說，習慣看著天空的女孩，不是因為她喜歡藍天白云，而是因為她寂寞�；蛟S，我也是寂寞的孩子。最近真的很悶，朋友都不在身邊，孤單的時候，都沒有人可以依靠，我想他們了，很想很想。那些花兒，即使已經散落在天涯，我也依舊珍惜。每一次找蛋，都有好多好多話想說，卻怕ta擔心，話到嘴邊又咽下去，自己一個人體會著想念的滋味。思念，很深很深了，深的我都不知道怎么把自己的難過隱藏起來。

　　失望是偶爾播不通的電話號碼，多試幾次，總會回答。

　　現實與夢想的差距，讓我筋疲力盡。記得08年我進手術室時都沒有這么低落，這次，究竟誰可以陪我哭，陪我笑？

　　“只剩下鋼琴陪我談了一天

　　睡著的大提琴

　　安靜的舊舊的

　　我想你已表現的非常明白

　　我懂我也知道

　　你沒有舍不得

　　你說你也會難過我不相信

　　牽著你，陪著我

　　也只是曾經

　　希望他是真的比我還要愛你

　　我才逼自己離開

　　你要我說多難堪

　　我跟本不想分開

　　為什么還要我用微笑來帶過

　　我沒有這種天份

　　包容你也接受他

　　不用擔心的太多

　　我會一直好好過

　　你已經遠遠離開

　　我也會慢慢走開

　　為什么我連分開都遷就著你

　　我真的沒有天份

　　安靜的沒這么快

　　我會學著放棄你

　　是因為我太愛你”