笑話故事大全
1.打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當(dāng)即被雷加發(fā)
現(xiàn)了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒！”
“沒關(guān)系�！崩准悠届o地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。
2.聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你；
要是你能猜出雞蛋的個數(shù)，我就把這十個雞蛋全給你�！�
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出�！�
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的�！�
“猜到了！”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土
豆�！�
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜�？勺鹁吹呐笥眩F(xiàn)在請你告訴我們，你的口袋里到
底放了些什么？”
3.粗心的教授
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱
里，他卻糊涂地提著上了地鐵，又到了實驗室，最后又提著回了家。
妻子大吃一驚：“你提著什么？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟
了�！�
妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
4.聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎？”
媽媽：“愛吃�！�
女兒：“很愛吃嗎？”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果�！�
媽媽：“為什么？”
女兒：“您在路上會全吃光的�！�
5.措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的
車開得太快了嗎？”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是
飛得太慢�！�
6.粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別
是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，
以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人
說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦！”說著，他
亮出一把傘�！鞍ρ�，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀！”
7.搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉(zhuǎn)身說：“朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官�！�
“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車�！�
8.答案
顧客：“服務(wù)員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事？”
服務(wù)員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
9.打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得
十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們
了�！边^了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未
見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠
找我們呢�！�
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰
根本無法安心做作業(yè)。“喂！快醒醒，快醒醒！”小約翰使勁把父親搖
醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么？！”老約翰發(fā)脾氣了�！拔铱茨愦蛄�
兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下�！�
10.打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當(dāng)娜共舞一曲，結(jié)果他果然贏
了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教
皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠
地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當(dāng)娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚
餐也沒甚么，可當(dāng)你和教皇出現(xiàn)，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻
暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
11.打嗝
巡邏警察發(fā)現(xiàn)有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是，他
發(fā)動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦？”司機滿臉惶恐：
“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。”
12.大象三明治
海關(guān)官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應(yīng)報關(guān)物品。
“沒有�！甭每痛鸬�。
“您肯定沒有么？”
“當(dāng)然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事！”
13.打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，里面只有一條豆角，
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事，他回答到：
“我要脫了衣服，跳進盤里去，和那條豆角一起打水球�！�
14.大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，
不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單
上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧！”侍者看了看菜單，說
道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲！”
15.歹徒3
偷兒到教堂做彌撒.牧師問：“什么風(fēng)把你吹來了？這星期你沒偷火
雞扒？”“沒有，一只也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷？”“也沒有�！�
“太好了，你已經(jīng)接近上帝一步了�！�
低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”
16.歹徒1
一個死刑犯問刑警：“現(xiàn)在幾點了？"%刑警喝斥道：“死到臨頭了，
還問時間干什么！”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我
來說非常重要�！�
17.歹徒2
有個歹徒聽牧師布道。
牧師說：“多交一個朋友，不如少得罪一個仇人……”
“我可沒有一個仇人�！贝跬秸f。
“了不起，您怎么沒有一個仇人呢？”“都被我殺光了！”
18.蛋不吃食
“母獅生下小獅，小獅要吃東西；“母狗生下小狗，小狗要吃東西；
“……
“那就是說，凡是母親生的都得吃東西�！�
小湯姆想呀想呀，總想找出一個生下來不吃東西的家伙，可是一連三
天都沒想出來。
第四天，他到底想出來了。那是他親眼所見，是事實。他跑去告訴老
師：“老師，母雞生蛋，蛋不吃東西！”
19.歹徒4
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么？“對啦，我想起來了，
我最愛吃桃子�！弊锓刚f。
“你知道，現(xiàn)在是冬天，哪有桃子！"警察說。
“沒關(guān)系，我可以等。”
20.單數(shù)和復(fù)數(shù)
老師：“尼克，你懂得單數(shù)和復(fù)數(shù)了嗎？”
尼克：“懂得了。”
老師：“那你說說看，‘褲子’是單數(shù)還是復(fù)數(shù)？”
尼克：“上面是單數(shù)，下面是復(fù)數(shù)�！�
21.擔(dān)心
妻子對丈夫說：“你每次出門，我都會非常擔(dān)心。”“親愛的，別擔(dān)
心，”丈夫安慰她道，“我會隨時回來的。”“這正是我所擔(dān)心的。”枯
22.但愿是血
有個蘇格蘭人，后褲袋里插著一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被
車撞倒了。他一邊起身一邊摸摸口袋。他感到有點潮濕�！鞍⊙�！”
他咕噥了一聲，“但愿是血！！”
23.當(dāng)然
一人養(yǎng)了只只會說“當(dāng)然”的鸚鵡，于是他決定把它賣掉�！澳愕柠W
鵡多少錢？”買主問�！�1000元�！辟u主答。“怎么這么貴？”
“我的鸚鵡很聰明！”“鸚鵡，你聰明嗎？”買主問�！爱�(dāng)然�！�
買主于是買下了鸚鵡。等他發(fā)現(xiàn)這只鸚鵡只會說“當(dāng)然”后，他很生
氣地說：“只有傻瓜才會花1000塊買這樣的鸚鵡�！薄爱�(dāng)然！”
鸚鵡回答。
24.導(dǎo)盲犬
john正要過馬路，他看到一個瞎子，正帶著他的導(dǎo)盲犬也要過馬路。
綠燈時，那只狗不帶它的主人過馬路，卻在它主人的褲子上尿尿。
不料，那瞎子卻伸手進他的口袋，拿了一片餅乾給那只狗。
john很驚訝，跟那瞎子說：“如果那是我的狗，我一定會踢它的屁
股�！蹦窍棺臃浅ｆ�(zhèn)靜的回答說：“是啊，我是要踢它，但是我必須要先
找到它的頭��！”
25.倒霉
詹妮小姐下夜班，看見一個男子大張著雙手向她走來�！傲髅�！”詹
妮小姐罵道，一腳向那男子的腹部踢去。只聽嘩啦一聲，男子大叫：“天
那！第三塊玻璃還是沒能拿回家！”
26.到處碰壁
某君在車箱里很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我在此抽只煙妨礙您
嗎？”女士善意地對他說：“不，你就像在家里一樣好了�！贝司⒓词�
回?zé)熀校瑖@口氣說：“照樣不能抽！”
27.道德新篇
“爸爸，道德是什么？”
“道德是什么？等等，該怎么解釋呢？舉例說吧：有人把裝有一千圖
格里克的錢包忘在商店里，我撿到了，我是一個獨吞這批錢呢，還是與售
貨員平分？這就叫道德�！�
28.得意忘形
三胞胎的父親打電話到報館報告喜訊。接電話的記者沒有聽清楚。
“請再重復(fù)一次行嗎？”他問。得意的父親回答道：“可以是可以的，不
過我不想再要了！
29.得來不易
被告人向他的辯護律師許諾說：“如果你有本事使我可以只蹲半年監(jiān)
獄，那么你將得到額外的一千塊錢酬金�！北桓嫒私K于如愿以償。
律師一邊收錢一邊說：“這可真是棘手的活，本來法官們想判無罪釋
放�！�
30.地獄
bill gates死后來到天堂門口。
�。汉冒�，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄.先考查一下，然后
告訴我結(jié)果。
bill看了看周圍，人們表情嚴(yán)肅地唱著圣歌，贊美上帝(也許還用
ada)；他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是c和basic，酒
不醉人人自醉.bill說，地獄，我喜歡！他回到圣彼得那里。
�。呵�，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些.這個……
：沒問題，你去吧。
bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨.他實在受
不了了。
他大聲呼叫：圣彼得---！怎么這兒的美女瓊漿都哪去了？：對不
起，你說的是demo版吧……