永遠的姥姥作文
“今天中午，姥姥說她等不到你了，走了……”
瞬間，我的大腦一片空白，眼淚布滿了臉頰也毫不知情。終于等到放假，即使知道已經(jīng)于事無補，但還是匆匆買了最早回家的班機，云層之上，在最接近天堂的地方，我卻再也無法見到你了，我深愛的姥姥。我的思維麻木著，依然無法相信短短一個月的時間，竟是陰陽兩隔。
下了飛機，家鄉(xiāng)的風已微寒，就好像姥姥一樣，一如既往地明白我的心思。3200 公里，我在心里默念，我終于回來了，回來了。這一刻，我突然明白了死亡的意義，就是天涯海角，你便再也見不到。再也見不到，那個因為想我，走十多公里一路把我抱回家的你。再也見不到，那個夏天，在我熟睡時，自己熱得不行，卻為我扇風的你。再也見不到，那個冬天，在燈下一針一線為我縫棉襖棉褲的你。再也見不到，那個總把的東西偷偷藏起來留給我的你。再也見不到你……
三個月前，你被查出患了胃癌晚期，當我拿到化驗單的那一刻真的不敢相信自己的眼睛！！胃癌，這個聽說了多少遍的詞匯，沒想到會在我最親近的人身上發(fā)現(xiàn)。百度搜索了無數(shù)次，如何才能治療好，應(yīng)該注意什么，怎么做才能延長壽命，治療期間如何才能不痛苦……卻發(fā)現(xiàn)都只不過是徒勞罷了。眼看著你吃進去的東西又馬上吐出來，直到漸漸地完全吃不下東西，病床上的你臉色越發(fā)蒼白，本就消瘦的身軀瘦到只剩下一把骨頭，只能靠胃管維持生命。小時候我摔倒了你都會心疼得不行，而現(xiàn)在你如此痛苦，我卻幫不上一點忙。此時的我是恨自己的，恨自己沒有多一點時間陪你，恨自己會經(jīng)常惹你生氣，恨自己沒有對你再好一點，恨自己當初沒有學醫(yī)，恨自己不能替你疼，恨自己為什么這么沒用！
臨行前，你對我說:“瑩瑩，出去要好好工作，不用惦記家里，去那么遠自己要好好照顧自己。我沒事，等你十一回來了，包你最愛的餃子給你吃�！眳s沒想到，這一別，卻是永恒。我想都不敢想的事，終于還是發(fā)生了，我終究還是沒能見到你最后一面，還是沒能送你最后一程。我總是以為，死亡離我很遠，卻不曾想它就在我身邊。我總是以為，愛我的人會一直在我身邊，卻不曾想他們隨時都可能會離我而去……小時候我們總是期盼著長大，但卻忽略了，伴隨著我們成長的父母和長輩們卻在慢慢老去，他們不會始終拉著我們的手。
“昔年種柳,依依漢南。今看搖落, 凄愴江潭。樹猶如此,人何以堪!”，生命都是按照自己既定的路徑一步步輪回，死亡不過是向彼生的過渡。多希望時光你能慢慢地走，我只想留住陪伴我走過最美時光的你們。然而 “逝者如斯夫，不舍晝夜”，流光輾轉(zhuǎn)，我不求它安分守己，只求它能在我生命里留下溫度，姥姥的愛轉(zhuǎn)化成我的思念，回溯到兒時的小木桌前，我仿佛又看到姥姥溫暖的笑臉，聽我用稚嫩的嗓音背誦:“臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉�！�